- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!


И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Яркий пример того, как обычные люди могут повлиять на несправедливость, по которой живёт целое государство...

В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус или суперкроссворд.

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

Такого меню и такого выбора напитков, как был указан в этом раритетном меню 1957 года, в наши дни уже точно нигде не увидишь ;)

Искусство японских гейш заключалось в том, чтобы удовлетворять мужчин, причем разными способами. Они могли сыграть на музыкальных инструментах и спеть, могли сделать массаж, налить чаю или вина, а могли и... ну вы сами поняли. На данный момент это искусство вымирает, поэтому на настоящих гейш можно посмотреть разве что на этих фотографиях, сделанных в середине прошлого века...

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.(Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.(Из записи в больничном листе)

Эпохальные фотографии лихих 90-х. Кажется, что совсем недавно это было... А что делали вы в эти веселые и разбитные?

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

- Пап, скажи, а кто такой финансовый гений?
- Это, сынок, такой человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена…

Вот иногда смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»

- Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

В музее шпионажа Top Secret («Совершенно секретно») в немецком городе Оберхаузен собрана коллекция шпионских принадлежностей разных веков. Здесь можно ознакомиться со всей известной информацией о мире шпионажа, технологических достижениях секретных служб, легендах, окутывающих личности знаменитых шпионов, и многом другом.

Строительство ж.д.Челябинск-Екатеринбург

У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.

Интересно, почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

Сегодня для молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.

Их называли Левиафанами. А самые большие дирижабли называли Гаргантюа. Это был венец инженерной мысли своего времени. Огромные и величественные, они могли летать на огромные расстояния перенося огромный груз. Сам же процесс из строительства настолько прекрасен, что глядя на эти фотографии невозможно не восхититься...

- Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда? А интернет?

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Вкус водки горек, как судьба России.
Не конкурент она французского вина.
И, популярна водка в мире,
Лишь потому, что русская она...

Сейчас на рынке можно купить целый артиллерийский склад китайского производства - были бы деньги. А раньше - в советскую эпоху - кроме пистонов для железных пистолетов и хлопушек взорвать было нечего. Поэтому роль петард играла дворовая пиротехника, рецепты изготовления которой переходили из уст в уста...

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...


Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.


Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Занятная брошюра, датированная 1914 годом. Вот говорят, что нынешняя пропаганда алкоголя направлена на то, чтобы уничтожить современную российскую нацию. А в начале прошлого века народ бухал не меньше. Даже имели место быть кружки деятелей по борьбе со школьным алкоголизмом. Тамошние творческие кадры сочиняли задачки по математике с элементами антиалкогольной пропаганды.

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

В разные времена ценились разные женщины, и разные вещи возводились в канон...

В 2003 году аэродром в посёлке Ижма был закрыт для приёма самолётов. Начальник вертолётной площадки Сергей Сотников много лет следил за состоянием взлётно-посадочной полосы - убирал брёвна, мусор, арматуру, вырубал ивняк. "Я, как начальник вертолетной площадки, был обязан следить за порядком на взлетной полосе", говорит Сергей...

Представляем вашему вниманию пропагандистские плакаты СССР, призывающие к учебе. Нельзя назвать эту пропаганду агрессивной из-за того, что она была направлена на укрепление ценностей, уважение и поощрение рабочего класса...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

А вы помните сейчас эти места в Питере, давно там были?

Как думаете, для чего были нужны эти деревянные трещотки 17-го века?...

Узнаете это милое лицо? Не правда ли, бандитская рожа, прям? Его вполне можно представить в спортивном костюме с толстенной цепурой на бычьей шее...

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...


- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!


Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Утверждается, что если женщина может часами болтать с подружкой по телефону, то мужчина предпочитает разговор в курилке или за кружкой пива. Поговорим?

Устроим себе экскурсию по косметическим салонам начала прошлого века. Каким только процедурам не подвергались представительницы прекрасного пола, чтобы стать красивее. Нынешние пилинги, маникюры и прочие ботоксы даже рядом не валялись.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

От Екабу: автор-женщина явно осерчала... :tunpodstolom:

В 1798 году трагически скончался самый богатый британец Уильям Дженненс. По тем временам дворянин обладал просто невероятным состоянием, которое оценивалось более чем в 2 000 000 фунтов. К сожалению, беспечный обладатель огромного состояния не оставил на этом свете ни наследников, ни завещания...

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!


Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!


Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

С появлением демократии в России половая жизнь сменилась сексом. Народ стал навёрстывать упущенное за 60 лет, предаваясь дикому разврату. Эту эпоху запечатлел фотограф Евгений Кондаков...

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Как это было...

Когда некие уфологи однажды принялись наносить места посадок НЛО и наблюдений гуманоидов на карту, то с удивлением обнаружили, что сообщения в основном поступали не из густонаселённых мест, где население активно читает прессу и пропитано научно-фантастическими идеями, а из глубинки, где плотность населения минимальна...

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»