Возведение в 1949—1953 гг. главного здания МГУ на Ленинских (Воробьёвых) горах было одной самых больших строек послевоенного СССР. До появления «Триумф-Паласа» здание являлось самым высоким административно-жилым зданием в Москве, а до постройки в 1990 г. Мессетурма во Франкфурте – также самым высоким зданием в Европе. Высота — 182 м, со шпилем — 240 м, этажность центрального корпуса — 36.

Если вы смотрели старые Звездные Войны - то наверняка помните этого яркого персонажа - Боба Фетт. Охотник за наградой. Как накладывали грим на актера в то время - серия фотографий...

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Дин Конгер, работавший в National Geographic, приезжал в СССР более тридцати раз. Каждый раз он старался заснять моменты жизни простых людей, живущих в стране, и пытался передать при этом самобытность советского народа. Тогда он еще не знал, что это станет увлекательным путешествием в историю 70-80 годов...

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно... )

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

И сказал директор АвтоВАЗа:
- По щучьему велению, по моему хотению - езжайте ведра как-то сами.

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

Чаще всего именно политики становятся объектом анекдотов и язвительных шуток. Но, если задуматься, президенты ведь тоже на самом деле - обычные люди. Они тоже любят и умеют шутить, просто им это не так позволительно, как обычным "смертным". В общем, читаем в продолжении поста факты о чувстве юмора всех президентов США, а также вы еще и узнаете, кто был самым остроумным и самым угрюмым президентом. )

2 февраля исполнилось ровно 70 лет окончанию Сталинградской битвы – крупнейшему сражению в истории Второй мировой войны. Разгром врага в ходе героической обороны Сталинграда, длившейся полгода, стал переломным моментом войны, после которого фашистские войска окончательно потеряли стратегическую инициативу...

Умер мужик, за грехи попал в ад, Рогатый хватает его за шиворот, и начинает таскать его по всем кругам Ада, выбирай мол себе мучение по грехам своим. Мужика естественно ничего не устраивает, наконец он видит огромный бассейн полный жидкого дерьма, в нем стоят грешники в дерьме по самое горло, и все курят, и больше ничего.
-Пожалуй это меня устроит,-решает мужик, и с разбегу в бассейн, шарах, только брызги во все стороны. Устроился поудобнее, закурил как и все, и тут заходит Рогатый.
- Так, грешнички, кончай перекур, начинаем приседания, и-и-и-раз.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Лучшие способы вхождения в роль вечно занятого человека

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Интернет помнит всё. Если копнуть поглубже, легко найти посты и письма, с которых когда-то начинались Google, Facebook или даже сам WorldWideWeb. В тот момент никто не знал имён их авторов, а они сами даже не подозревали, чем всё закончится...

Какой мальчишка в детстве не мечтал бабахнуть погромче? В смысле – взорвать что-нибудь ужасно громкое, чтобы друзья завопили одобрительно. И некоторым даже удалось воплотить эту мечту в жизнь.

Всю известную нам историю человечества людей интересовали взрывчатые вещества (они же – explosive material или просто – explosive). Считается, что первую селитру изобрели в Китае. Её создание приписывается даосскому алхимику и врачу Сунь Сымяо (601-682 гг. н.э.). Китайцы использовали селитру для изготовления фейерверков и в военных целях.

Капец капецкий... По ходу большинство экземпляров из этой коллекции - с лихих 90-х осело... Но... вопрос: ЗАЧЕМ в мавзолей к дедушке Ленину с ЭТИМ? )

В пятидесятых годах в Советском Союзе произошел бум рекламной индустрии. Создавался ряд таких организаций как «Союзторгреклама», «Росторгреклама», которые занимались рекламой для внутреннего советского рынка. Однако по мере роста мощностей производства возникла и крайняя необходимость в массированных рекламных кампаниях за границами страны. Сначала иностранцам представляли только группы товаров, однако в виду популярности конкретных моделей, позже было решено презентовать каждый продукт отдельно. В списке экспорта значились, конечно же, и алкогольная продукция, и сигареты, и станки, и автомобили, и трактора, и даже лошади!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз еб**уть!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, *б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Сейчас Голливуд - место, куда мечтает попасть любой актер. Именно тут расположилась фабрика грез, которая снабжает весь мир свежими фильмами многомиллионных бюджетов. Однако, не всегда так было. Менее столетия назад - в начале прошлого века - еще до развития киноиндустрии Голливуд представлял собой сельскую местность с апельсиновыми рощами, клубничными полями и ананасовыми грядками...

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Перед полетом на Луну НАСА решило потренировать астронавтов на похожей местности, создав в Аризоне лунный ландшафт, который фактически невозможно было отличить от настоящей поверхности спутника Земли.
Для того, чтобы американские астронавты смогли успешно ориентироваться в кратерах, на чуждой и малоизвестной поверхности Луны, они должны были тренироваться на аналогичной, ну или похожей местности здесь, на Земле.

Случай из жизни. Одно время я работал слесарем в ЖКО. Звонок по телефону, диспетчер снимает трубку, держит её одной рукой, другой берет чистый листок заявки, ручку, готовится записывать. Квартиросъемщик просит прислать слесаря, желательно с утра, диспетчер автоматически пишет на заявке "С утра", но на том конце провода уточняют, что слесарь должен быть непьющий, диспетчер послушно выводит на листке "Не пьющий" и кладет трубку. В итоге заявка попадает ко мне, на ней красуется лаконичная надпись: "Алексей Россихин, слесарь, С УТРА НЕ ПЬЮЩИЙ".

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

До чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе, подушечка..

Вы помните свой первый велик, если вы росли в это время? Это было незабываемо... Поймет лишь только другой счастливый обладатель двухколесного друга... )
Может вы и узнаете свой вел в этой подборке... )

Знакомьтесь, Факир Мустафар - человек ставший первооткрывателем в экспериментах над своим телом...

“Пост из прошлого к годовщине снятия блокады Ленинграда”: 18 января 1943 года в результате наступательной операции “Искра” была прорвана блокада Ленинграда. Вражеские войска были выбиты с южного побережья Ладожского озера, через создавшийся коридор блокадный Ленинград получил связь со страной — в город начали поступать продукты и лекарства. Мы отмечаем 70-ю годовщину прорыва блокады – бессмертный подвиг советских солдат и ленинградцев, которые в годы войны, со всех сторон окруженные врагом, ценой собственных жизней отстояли родной город...

Милая я сссегодня не пил!
-Повтори: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
-Пил..((

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х%й! ? ? "

Новая подборка интересных и познавательных фактов обо всем на свете. Давайте пополним свой рюкзак знаний, узнав много нового в продолжении поста.

Каждый год 31 декабря Женя Лукашин любил ходить с друзьями в баню... )

Миллионы же граждан СССР, а потом и постсоветских республик, сделав заливную рыбу и тазик салата оливье, усаживались перед телевизорами в очередной раз смотреть лирическую комедию Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром!». Блогер Darriuss рассказывает, где снимался легендарный фильм, ставший за прошедшие десятилетия таким же непременным атрибутом празднования Нового года, как елка, шампанское и поздравление главы государства.

Попробуйте угадать, для чего использовались эта раритетная обувь?

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Лондон всегда страдал от стихийных бедствий и крупномасштабных пожаров, но мало кто знает о пивном наводнении 1814 года, которое унесло жизни восьми человек...

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Этот пост является продолжением серии "ДЕТИ ПЕРЕСТРОЙКИ".Поностальгируем?) Предлагаю вспомнить, чем мы себя развлекали на уроках в школе. Понятно, что многие из вас сейчас скажут: "На уроках мы учились...". Не верю :)

Пикантная сцена, не правда ли? ) Как думаете, что здесь происходит?

22 января 1969 г. произошло покушение на Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева. Оно состоялось во время торжественного мероприятия посвященного встрече экипажей космических кораблей «Союз-4» и «Союз-5». При въезде в Кремль кортеж с Брежневым и космонавтами подвергся обстрелу. Попытку убийства генсека совершил младший лейтенант Советской Армии, служивший в 61-м геодезическом отряде Ленинградского военного округа, Виктор Иванович Ильин...

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...


Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой...
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Секс стал весёлым занятием только недавно, не так ли? А вот и нет. Оказывается, мужчины и женщины прошлого были намного развязней в сексе, чем наше общество, благодаря следующим изобретениям:

Хорошие фотографии той Москвы, когда еще не было ни пробок, ни гламура... )

На аукцион eBay выставлен экземпляр древнего штурмового оружия – Штурмовой Камень 15 см (Assault Rock-15, сокращенно AR-15). Доставка бесплатно! )

- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!