Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!


Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!


Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

С появлением демократии в России половая жизнь сменилась сексом. Народ стал навёрстывать упущенное за 60 лет, предаваясь дикому разврату. Эту эпоху запечатлел фотограф Евгений Кондаков...

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Как это было...

Когда некие уфологи однажды принялись наносить места посадок НЛО и наблюдений гуманоидов на карту, то с удивлением обнаружили, что сообщения в основном поступали не из густонаселённых мест, где население активно читает прессу и пропитано научно-фантастическими идеями, а из глубинки, где плотность населения минимальна...

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»

Фронтовые сто грамм, которые получили широкую известность как «наркомовские», ввели с 1 сентября 1941 года по личному распоряжению И. Сталина. Ситуация на фронте в то время складывалась катастрофическая и такая «допинговая» мера была вполне адекватна складывающейся ситуации...

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Интересные и познавательные факты о мировоззрении древних воинов-викингов. Читаем далее и пополняем свой рюкзак знаний новой информацией.

Таким он был в 70-е...

Известно, что из «Бриллиантовой руки» Леонида Гайдая цензура намеревалась вырезать множество смешных сцен. Среди них, например, момент с проституткой, безалаберность таможенников, пьянство главного героя и еще многие-многие другие моменты, которые вызывают смех. Само собой автор не мог позволить так бесчеловечно «кастрировать» его картину и долго ломал голову над тем, что можно сделать...

Обычно чтение задним числом сделанных некогда прогнозов на 50-100 лет вперёд вызывает лишь усмешку, настолько далеки они оказываются от реальности. Футурологи тысячу раз доказывали свою неспособность предсказать важнейшие открытия, события и тенденции даже относительно близкого будущего...

Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Большинство людей уверено: глупо не брать миллион, если тебе его предлагают, ведь в следующий раз могут уже и не предложить. Но порой появляются на свет чудаки, способные с лёгким сердцем не поддаться искушению — именно о них и пойдёт речь.

Что тут происходит? ))

Как думаете, правда?

- Скажите, а как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, дочь Василиса и сын Василий!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

***

- Есть бумага туалетная?
- Да. 15 рэ.
- Дайте пару… а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни.

***

Купюры номиналом 1000 и 5000 рублей в России до 10 утра недействительны, потому что НЕТ СДАЧИ.

Каталог с Американской национальной выставки в СССР 1959 г. 25 июня 1959 года в Москве, в Сокольниках, Никита Хрущев и вице-президент США Ричард Никсон открыли первую в истории СССР Американскую национальную выставку. Для выставки была отведена территория парка в 7 гектар, где был создан настоящий выставочный городок, состоящий из трех павильонов оригинальной архитектуры, открытых экспозиционных площадок, искусственных водоемов, цветников и малых архитектурных форм...

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!


Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Иногда изобретения ученых приносят им только неприятности и кучу проблем вместо ожидаемой славы и богатства. Далее я расскажу вам об известных изобретателях-неудачниках.

Пугающие истории о маньяках, которые убивали своих жертв самыми изощренными способами...

Существует группа ученых, которые изучают старинные фрески и картинки в поисках доказательств существования НЛО. Смотрим далее, что они нашли. Фальсификация, как думаете, или все же...

Вопреки распространенному мнению в русском языке не одно слово с тремя «е» подряд, а два. И слов, начинайющихся с буквы «й» в нашем языке целых 74. А в Книге рекордов Гиннесса зафиксировано слово длиною в 35 букв. 20 занимательных и неожиданных фактов, о которые вы не знали...

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!


Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
— Все готово,с вас 10$
— 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!


Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Если вы являетесь заядлым охотником или вы настоящий фанат оружия, советую вам обязательно почитать интересный пост о самом большом в мире дробовике, который просто поражает своими размерами и убойной силой. Читаем подробности в продолжении...

По следам 22 июня... При виде такого сжимается сердце...

18-летняя советская девушка с Украины Лиля Гасинская в далёком 1979 году ни секунды не задумывалась над вопросом: уже пора валить или нет? Когда круизный лайнер ”Леонид Собинов”, на котором она работала, в январе месяце стал на якорь в бухте австралийского города Сидней, Лиля, не долго думая, сумела пролезть на волю через один из иллюминаторов, прыгнула в воду и поплыла на встречу свободе...

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

От автора: Мне всегда нравились неожиданные сенсации, и эта новость является одной из них. Сегодня я вам расскажу про одно "модельное агенство" в Новосибирске, которое, конечно же, на самом деле является не обычным модельным агенством, а интернет-притоном, который за деньги демонстрирует эротические онлайн видео. Итак, читаем далее настоящую исповедь одной из участниц этого нелегального бизнеса.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Для любящих Питер и тем более то время...

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

Славянские Герои - Черногорец против японского самурая...

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.


На станции метро:
— Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.


— Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я – окулист.

Новая порция интересных и интригующих фактов о древних римлянах. Этого вы точно не знали, читаем далее.

Вспомните свой первый фотоаппарат, и как проявляли, закрывшись а ванной, и как радовались получившейся фотографией. А потом бежали показывать родителям и друзьям свое творение...

Если вы выросли в Советском Союзе, то вы еще точно помните, каким самодельным оружием мы играли в детстве. Некоторые из таки видов оружия были по-настоящему опасными и могли нанести серьезный ущерб при попадании. Но ведь для того они и делались, чтобы из них можно было метко стрелять и причинять вред мишеням ;) Давайте вспомним, как это было :)

5 июня на аукционе Sotheby’s в Лондоне была выставлена коллекция из 155 лотов с работами «подпольных» фотографов бывшего Советского Союза, позволяющих взглянуть на повседневную жизнь того времени. Всего было продано 34 лота коллекции, общая сумма продаж составила 313.250 фунтов стерлингов. Эти снимки были сделаны в период с 1959 по 2004 гг., и они дают нам возможность заглянуть в ту эпоху нашей страны через объективы многих фотографов, которые работали вне поля зрения советского правительства.

Могли изготавливать еще те приспособы...