- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

Щас иду, смотрю - лужа. Думаю «я в сапогах - ПОХ*Р!» Оказалось - по шею…

В честь дня космонавтики немного о том, о чем раньше в газетах не писали. Что скрывалось за «космическими триумфами» СССР?

Операционная система Windows 8 помогла предотвратить Третью мировую войну: такой вывод можно сделать из данных американских Сми, которым стало известно, что Северная Корея отложила ядерные испытания.

«Детский мир» был открыт в 1957 году в центре Москвы и многие годы был самым большим детским магазином СССР. В «Детском мире» было все. Конечно, по сравнению с сегодняшними магазинами ассортимент советского детского универмага выглядит весьма скудно, но в те годы о лучшем можно было и не мечтать. Недавно мне передали большой архив исторических фотографий. Сегодня предлагаю вам экскурсию в мир советской торговли, «Детский мир», в котором почти все было...

В узком и наиболее часто употребляемом значении термин “самураи” означал военно-феодальное сословие мелких дворян в Японии. Это был аналог средневековых европейских рыцарей, пусть и весьма отделённый. Официально самурайское сословие было упразднено в ходе реформ Мэйдзи 1867-68 гг., но культура самураев, самурайский дух и “кодекс чести” оказались востребованными в ходе военного строительства последующих десятилетий, вплоть до капитуляции 1945 г...

Как уже отмечалось, в первой трети 20 века в мире было несколько глобальных проектов по систематическому запечатлению на цветной фотографии, по методу автохрома. Самым крупным был проект Альбмерта Кана (сделано 70.000 цветных снимков в 1912-1932 гг.), вторую по величине коллекцию создал американский журнал National Geographic.

Предлагаем вашему вниманию интересные этнографические снимки, которые носят разрозненный характер. Их можно посмотреть в виде некоей мозаики.

Эта таинственная история произошла в 1964 году. Британец Джим Тамплтон сфотографировал свою пятилетнюю дочь на лоне природы в родном графстве Камбрия, неподалёку от залива Солуэй-Ферт. Место, где прогуливалось семейство Тамплтонов – довольно пустынное и болотистое. Все члены семьи в один голос уверяют, что поблизости, кроме них самих, не было ни души.

Во время моего детства у нас не было такого разнообразия игрушек и других товаров, поэтому увлекались чем придется. Марки, сигаретные пачки, вкладыши из жвачек, банки от напитков, значки, фотографии Брюса Ли и Арнольда Шварценеггера... Список можно продолжать бесконечно. Очевидно одно - это часть нашей истории и ее не перечеркнуть...

В разные эпохи у сильной половины человечества существовали свои писаные и неписаные законы. Бесспорно, их диктовало и время, и общество, но есть во всех этих правилах не только различия, но и сходства, а также вечные ценности...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на х*й".

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Один из церковных начальников, с уважаемым именем Всеволод и смешной фамилией Чаплин рассказал, почему люди видят пришельцев и их корабли. Уверовать или нет в рассуждения, конечно, остается на совести читателя. Но сделаю предположение - котелок Чаплина варит что-то наркотическое...

Диалог в автосервисе.
Клиент:
- У меня что-то сломалось.
"Механик":
- Фигня. Что-нибудь починим!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Бутылки с записками по волнам пускать уже не модно, мы теперь пуляем ими в космос.
Японцы дают возможность любому желающему отправить свое фото, имя или сообщение не более чем из 20 символов, к астероиду 1999 JU3. Откровения землян будут записаны на специальный чип и покинут планету вместе с зондом «Хаябуса-2» в 2014 году...

Ровно 142 года назад, 28 декабря 1869-го года, Уильямом Ф. Сэмплом из штата Огайо был получен патент на жевательную резинку, то есть определенную комбинацию из несъедобной эластичной основы и различных вкусовых и ароматических добавок, пригодную для жевания. И люди – эти жвачные существа – получили возможность засунуть себе в рот не абы что, а то что в СССР потом назвали «жвачка», она же «жевачка», она же «жувачка», она же «гумка», она же «жуйка»...

Ларек, два забора, скамейка - в дрова.
Настя вчера получила права.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

С появлением на отечественных экранах знаменитого американского сериала 90-х «Санта-Барбара» граждане бывшего СССР, измученные инфляцией и безденежьем, испытали настоящий культурный шок...

Спустя свыше 11 лет после катастрофического разрушения Всемирного торгового центра, правительство города Нью-Йорка наконец-то озадачило себя вопросом: что же такого могло произойти с 1116 исчезнувшей в нём жертвой?

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Не так просто в нашей теперешней реальности объяснить, из чего складывалась счастливая жизнь в СССР. Пожалуй, сегодня больше всего удивляет простота и открытость тех людей, которые могли помочь в трудную минуту. Любой чувствовал себя частью великой страны и важнее всего было вырасти Человеком. Именно светлая вера в человека и была залогом житейской радости. Чувства людей не зависят от технологий, а счастье не исчисляется деньгами.

Современные смартфоны, легко помещающиеся в кармане, лучше справляются с поставленными задачами, чем настольные ПК десятилетней давности. Сложно представить, что будет еще через декаду. А представьте, какими были вычислительные машины половину столетия назад. Хотя, что представлять - сейчас все покажу. На этих фотографиях, сделанных в 1957 году, задокументирована доставка электронного компьютера в департамент казначейства города Норидж, графство Норфолк, Англия. Elliott Brothers - одна из первых британских компаний, занимавшихся вычислительной техникой.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Теперь стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

Желтый билет – документ, альтернативный паспорту, который в Российской империи давал право легально заниматься проституцией. Получить его могла любая женщина. Для этого необходимо было прийти в полицию, встать на учет и сдать свой паспорт. Взамен выдавался этот документ, который поэтому и назывался заменительным.

Русский народ никогда не сидел без дела, разве что в праздники позволял себе немного расслабиться. Были на Руси профессии уважаемые и редкие, сложные и загадочные. Одни не дошли до наших времен, другие получили новое рождение, третьи и вовсе сгинули. Что же представлял собой рынок труда на Руси?

Плевальщики

Самая распространенная теория гласит:

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот быстренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

На нынешнюю стипендию студент вряд ли сможет просуществовать даже половину месяца (хотя некоторые умудряются). А вот в советское время на 40 рублей можно было чуть ли не неделю гаситься в ресторане. Правда, стипендию давали далеко не всем, да и попасть в ресторан было не так уж просто. Тем не менее, для примера привожу сканы меню заведений СССР образца 1957 года.

Чего только не бывает в нашей жизни и помимо 1 апреля... ) Ситуация более чем комичная... ))

Среди множества действительно уникальных технологий, созданных немецкими учеными в годы Второй мировой, встречается немало и абсурдных. Иначе не назвать проект «Солнечная пушка» – колоссальное орбитальное зеркало, своим лучом сжигающее целые города, испаряющее реки и плавящее бронетехнику.

В годы Второй мировой войны немецкий поселок Хиллерслебен был важнейшим полигоном, где разрабатывалось новейшее и перспективное вооружение. В исследовательских центрах работали более 150 инженеров и физиков, создававших все виды экспериментальных средств ведения войны, заметная часть которых была принята на вооружение Вермахтом.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

До пятницы еще далеко, но предлагаю вам вспомнить о самом пятничном напитке... )

Существует целая наука, занимающаяся изучением пива, в том числе технологий его производства, роли, которую разные ингредиенты играют в процессе пивоварения и сочетаемости этого напитка с другими продуктами. Эта наука носит название «зитология».

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте... )

Бурные дискуссии вызвали кадры хроники, на которых сторонники теории заговора разглядели таинственную путешественницу во времени. В документальный фильм, снятый в США в 1938 году, попала молодая женщина, которая оживленно говорит, прижав к уху предмет, похожий на мобильный телефон.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали,что у вас машин нету…

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

В наше время понятие "любовь" не ценится и не воспринимается.
Люди раскидываются чужими чувствами и разрушают судьбы других.
То ли дело, как обстояло все во времена войны.
В продолжении откровенные истории, которые поражают до глубины души.

Исключительно интересный документ 1944 года опубликован в книге Юлии Леонидовны Косенковой «Советский город 1940-х - первой половины 1950-х годов. От творческих поисков к практике строительства" Москва, НИИТАГ, 2000, с.265

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему…!
- Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело…
На нашем Жизненном Пути…
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело…!?
Идешь с бл*ями и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин…!

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Несколько парадоксальных случаев обвинений людей в убийствах и тяжких преступлениях...