Небольшой фотоотчет из одной из самых красивых школ нашей страны, которая находится на окраине города Ногинск. Находится это начальное училище высшего типа, именуемое в наши дни школой №10 на улице 8 марта, а построена она была еще в далеком 1908 году архитектором А.М. Марковым. Действительно красивое здание, аналогов которому я не видел среди учебных заведений России.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Понятно по фотографии, что она была сделана давненько. Есть какие-то идеи - как ее сделали?

А вы пережили уже беременность своей жены? Курт Воннегут подошел к этому событию основательно. Вот контракт на беременность... )

Это настоящие перлы, друзья. ) Давайте посмотрим, чем недовольны были наши туристы... ))

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться... Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.

Предлагаю вам вспомнить, как и что можно было увидеть на полках магазинов в Советском Союзе. Думаю, все, кто был уже в сознательном возрасте, помнит, как приходилось доставать через знакомых большинство качественных и дефицитных вещей, которыми в те годы торговали только из-под полы. Отличный пост, вызывающий легкую ностальгию по 90м годам прошлого века...

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

В истории каждой страны есть моменты, объединяющие или разделяющие, плохие или хорошие, оставляющие след в мире или определяющие внутреннее развитие, страшные или невероятно радостные. В истории России, затем СССР и снова России последних ста лет таких событий случилось великое множество, но, конечно же, главным и самым страшным была Великая Отечественная война...

Жемчужина советского творчества — это, конечно, агитационные плакаты, которые всегда отличались своей суровой креативностью. Особенно это касается плакатов по пресловутой технике безопасности на производстве. Хотя зачастую они напоминают постеры к фильмам ужасов, считать плакаты бесполезными ни в коем случае нельзя. Наверняка, их недвусмысленные призывы спасли сотни рабочих от травм и даже смерти — такое исполнение и копирайт при просмотре не оставляет равнодушным...

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Человеческая тень всегда ассоциировалась с чем-то мистическим, люди верили, что это двойник человека, его второе я и даже отражение души...

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?!

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Очень интересные и познавательные факты о гигиене прошлого, понятие о которой кардинально отличалось от современных норм ухода за собой. Читаем далее.

Если вспомнить праздничный стол конца 80-х годов, то очень часто он был достаточно однообразным как по набору блюд и «деликатесов», так и по набору спиртного.
Я хорошо помню, как моя мама заранее начинала готовиться к Новому году, заранее закупая зеленый горошек, шпроты и майонез… А отец заранее наполнял бар неизменными Советским шампанским и Столичной водкой. Почетное же место занимала какая-нибудь диковинная иностранная бутылка. И не важно что там могло быть – ром Havana Club, водка Smirnoff или сладкий ликер Amaretto. Иностранная – уже было круто…

Интересно, а кто-нибудь встречал из вас такие плакаты воочию, висящими на стендах заведений или щитах улиц? Что-то подобное было про семью в какой-то больнице Екатеринбурга... )

От автора: В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальние родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек"...

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Последние годы в истории СССР были крайне тяжелыми в экономическом и политическом аспектах. Глубокий кризис четко отображался на лицах людей, а бедность и безработица заставляли буквально бороться за выживание. В данной подборке собраны фотографии, сделанные знаменитым фотожурналистом Питером Тёрнли (Peter Turnley) незадолго до распада Советского Союза в 1990-91 годах. Очень живые фотографии...

А сейчас немножко страшилок... ) Вот вы знаете к примеру, что настоящий Санта-Клаус из Лапландии не имеет ничего общего с веселым бородатым дедушкой в красном костюме?

Замечательная серия цветных фоторепродукций с видами Москвы, которые датируют обычно 1960-м годом (съемка 1959 г.).

1. Проспект Маркса (ныне ул. Охотный Ряд), вид на здание Госплана (ныне ГосДумы) с Театральной площади.

Если не поздно... )

Познавательная и действительно интересная информация о том, как и кем производились логотипы таких всемирно известных компаний, как киностудия DreamWorks, медиагигант Metro-Goldwyn-Mayer, Warner Bros. Pictures и многие другие. Читаем далее.

Санта Клаус не всегда был добрым дедом с бородой... )

- Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
- Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
- Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич... )))

То, что в средствах массовой информации обычно называют «чёрный ящик» или «бортовой самописец», на языке авиаторов называется «система аварийной регистрации параметров полёта», сокращённо — САРПП...

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице)

Если вы являетесь заядлым фанатом продукции компании Apple, думаю, вам бы точно понравились эти фирменные кроссовки, выпущенные еще в 90х годах. Но, как всем известно, мода циклична, и я совсем не удивлюсь, если в наши дни увиже кого-то на улице в таких прикольных кроссах ;)

Есть мнение, будто многие талантливые писатели в той или иной степени обладали даром предвидения. То, что в прошлом было описано как элемент фантастики, в настоящем иной раз оказывается привычной реальностью. К примеру, все слышали о том, что подводную лодку придумал Жюль Верн. На самом деле, это не так: во времена Верна первые субмарины уже существовали. Зато и он, и другие мастера слова описали много других невероятных изобретений, без которых сложно представить современный мир. А может, фантасты просто вдохновили изобретателей?

Ялта не нуждается в представлении. Во времена СССР название этого города, так же как и Сочи, было символом курортной жизни. Сейчас это имя почти потерялось среди всяческих Бодрумов, Хургад, Пхукетов.

На снимках 1980-х та самая Ялта, которая навсегда осталась в памяти миллионов соотечественников...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!"

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

Пишет borisakunin: Вы наверняка слышали про «Техасский молоток», а то и видели его. Если не видели – посмотрите:

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?.
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?