ПЕРЛoffka

Хорошее утро наступает в обед.

Люди, стреляющие себе в голову из ружья, чаще других склонны к суициду.
Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор


Красота спасёт мир. А похуизм - нервы.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.

Из-за того, что Оля часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.


Лучший друг девушек в красивых туфлях - лейкопластырь.

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделай". У русских дaже смерть не является уважительной причиной.


Переберусь в США - буду бегать по утрам. а то тут как на идиота смотрят.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 8000-20000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?
Бог может простить нам грехи наши, но нервная система - никогда.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Жена звонит мужу на курорт:
– Алло! Как ты там?
– Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!


При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.


– Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.


– Слушай, а откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– Ну, и что?
– Это я уговорил его жениться…


– Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
– В какой?
– Выбирай сама..
– Давай сходим в «Драгоценный рай».
– Э-э-этоже ювелирный бутик?
– Не придирайся к мелочам, пупсик!


– Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?


– Ты помнишь, милый, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
– Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!


Приходит сын домой…
Отец:
– Сынок как успехи в школе?
Сын:
– Ну что я могу тебе сказать, папа, самое главное, что мы все живы и здоровы.


– Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
– О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
– Нет. Я диктую!


Каждый кот думает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ, чем в миске на кухне!