Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

В нынешней России нравы совсем не те, что были в СССР. Девушки одеваются так, будто в стране острый дефицит тканей (не скажу, что это мне не нравится). Несмотря на то, что в советскую эпоху подол юбки редко поднимался выше колена, был в тогдашних женщинах свой шарм...

14 июня исполнилось 230 лет городу, ставшему для нашего народа национальной святыней.
3 (14 июня) 1783 года под руководством контр-адмирала Фомы Фомича Мекензи были заложены первые четыре каменные постройки Севастополя: дом командующего Севастопольской эскадрой Томаса Меккензи (Фомы Фомича), часовня, кузница в Адмиралтействе и пристань, названная впоследствии Графской...

Во время Второй Мировой войны многие женщины сражались за нашу родину наравне с мужчинами, а некоторые из них совершали такие подвиги, на которые не каждый мужчина осмелился бы. Советую вам почитать волнующие истории женщин, которые побывали на войне...

Перед вами - дембельский альбом май 1973-75 г. мл. сержанта механика РЭО ТЭЧ Алексея Кулакова. Собственно, вот такие замечательные традиции были...

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?


На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...


Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Читаем далее несколько страшных историй о неосознанном лунатизме людей, который привел к пугающим последствиям. На самом деле, прогулки во сне могут закончиться довольно неприятно или даже с очень серьезными последствиями. Читаем.

Таким он был, такой далекий Владивосток, но такой близкий по духу времени ко остальным российским городам ...

Старые добрые советские мультфильмы подарили нам всем незабываемое детство и сотни цитат, которые стали крылатыми...

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....


Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ


Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...


Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Довольно интересный авторский рассказ подкрепленный фотоотчетом о том, как он с друзьями отправился на закрытый объект московского метрополитена...

Советую к прочтению небольшую подборку самых глупых пациентов американских клиник, которые попали на прием к врачам по своей же тупости ;) Мда, что тут еще добавить...

Фотографии России в начале 90-ых годов. Очень культово...

«Пользуясь прибором Рукеройля-Денейруза, изобретённым вашим соотечественником и усовершенствованным мною, вы можете безо всякого ущерба для здоровья погрузиться в среду с совершенно иными физиологическими условиями. Прибор этот представляет собою резервуар из толстого листового железа, в который нагнетается воздух под давлением в пятьдесят атмосфер...

Как вы думаете, что это? Может быть летающая тарелка приземлилась ? Или ее откопали с древних времен ? Видите, вон там и люди ходят по ней … Сейчас я вам расскажу подробнее...

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?


В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать.....


Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Огромная коллекция фотографий в стиле "тогда и сейчас", в которой вы увидите знаменитостей, известные бренды и знакомые уголки нашей планеты. Советую к просмотру далее.

Когда речь заходит о странных, на первый взгляд необъяснимых, вещах, призрачных аномалиях, не имеющих под собой научного или другого здравого объяснения, мы приписываем этим вещам таинственные и даже волшебные качества. Хочу представить вам список 10-ти странных, неразгаданных случаев из жизни, объяснения которым так никто и не нашел...

Карта 1915 г.

Эти картины реальны, никакого фотошопа. Висят у какого-то испанского богача. Когда проходишь мимо, угол обзора изменяется и вы видите на них изменённое изображение. Принцип тот же, что и у "стерео" открыток и календариков...

Премьера «Человека из стали» уже совсем близко, так что сейчас отличный момент для того, чтобы оглянуться назад и вспомнить далекие 30-е годы 20 века, когда Джерри Сигал и Джо Шустер отчаянно пытались заинтересовать издателей историей пришельца с Криптона, ставшим величайшим героем Земли...

- Папа, не уходи!!! - дочка почти плачет. - Ну, не уходи...
- Лизка, я на работу, - сурово отвечаю я.
- Можно, я с тобой? - хватает меня за колени.
- Что, со мной?
- На работу! Ну, папочка...
- А что ты там будешь делать!? - наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. - Это же моя работа.
- Я тоже буду работать! - восторженно кричит Лиза.
- Кем?! - я растерялся.
- Я буду работать... - Лиза опустила смущённо глазки в пол. - Работать... папиной радостью...


-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?)))


Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Отличная подборка самых смешных и запоминающихся перлов из сочинений ЕГЭ-2013 :) Обязательно читаем далее ))

Подборка советских антирелигиозных плакатов периода 1918-1925 годов из собрания Музея истории религии. Весьма любопытненько...

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...


Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!


Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Предлагаем вспомнить Москву 90–х годов, времен Попова и раннего Лужкова. Толкучки на каждом перекрестке. Спортивные костюмы и джинсовые куртки. Рекламу бухла и табака. Постоянные непонятные митинги и акции. Ларьки, ларьки, ларьки. Первые супермаркеты и первые фаст–фуды...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".


Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.


- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Откровения советской школьницы 30-х годов пользуются огромным успехом на Западе, их автора называют "русской Анной Франк". В России о девочке, которая из-за своего личного дневника оказалась в ГУЛАГе, не знают практически ничего. Или знать не хотят...

Представляю вам серию фотографий, на которых отображена повседневная жизнь советских людей в 60-е годы. Очень крутабл...

Предлагаю вам занимательнейшее чтение - рекламную брошюру ГУМа, изданную в 1953 году к открытию Государственного универсального магазина. Особенно обратите внимание на страницу 3, где описан гастроном. Но другие страницы тоже интересны. Мда, это была совсем другая эра, и что-то в ней было явно человечней...

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.


К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!


- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

В небольшой коллекции этикеток есть несколько от плодово-ягодных вин (70 годы).Посмотрим и вспомним:

***

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет тоже.
(Из заявления в товарищеский суд.)

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Ученые обследовали сотни мумий в безуспешных попытках найти следы злокачественных опухолей. Из чего сделали вывод: рак - современное заболевание, которое спровоцировано загрязнением окружающей среды и неправильным питанием...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?


Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Что это такое по-вашему?