О продаже Аляски ходят тысячи мифов. Многие полагают, что ее продала еще Екатерина Вторая, некоторые считают, что ее не продали, а отдали в аренду на 99 лет, и якобы Брежнев отказался забирать ее обратно. О том, как обстояли дела на самом деле, я вам сейчас и расскажу...

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер...
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом...
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга...
Знакомые просятся на работу...
Думаю.


Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Посмотрите на несколько символов советской эпохи. Это те символы, без которых нельзя было представить нашу жизнь, когда все мы являлись гражданами Советского Союза.
И все же есть в них что-то объединяющее всех...

...Ах, какая была Держава!..

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!


- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Американцы, по мнению наших сатириков, отличаются баснословной тупостью и вопиющей, переходящей все границы разума, глупостью. Мнение юмористов можно смело оспорить, но, извините, факты — вещь упрямая. )

На славу погулял удалой атаман, кораблей поразбивал, да купцов и богатеев в синем море потопил. Во время «походов за зипунами» награбили разинцы несметное количество добра, большая часть которого превратилась в клады. Бесконечным кажется количество мест, где Стенька якобы спрятал свои сказочные богатства. Мы решили «доехать» до самых популярных.

Некоторые горячие поклонники отечественного кино помнят не только каждый кадр, но и каждого персонажа. Даже неодушевленного. ))) Знакомьтесь, — два любимых талисмана Мосфильма.

Поведую я вам историю занятную, о том как один смышленный, но не богатый американский бизнесмен, смог выиграть войну с крупной немецкой компанией-монополистом. Реальная история, сейчас в многих учебниках по стратегии бизнеса...

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...


Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики..


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Практически каждому жителю постсоветского пространства известно, что роль Винни-Пуха в одноименном мультфильме озвучивал Евгений Леонов. Для того, чтобы Винни-Пух разговаривал более смешным голосом, речь артиста была ускорена примерно на 30%. Если привести запись к начальному состоянию, т.е. уменьшить скорость на это значение, можно услышать обычного Леонова.

У жителей Советского Союза с джинсами складывались весьма непростые отношения. Этот предмет одежды был под запретом, так как символизировал неприятный для власти дух свободы, исходящий из-за железного занавеса. Джинсы не производились промышленным способом и не импортировались в страну, поэтому изобретательным модникам приходилось выдумывать собственные, порой довольно экзотические, способы обзавестись ультрамодной парой.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить


Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Смотрим, до чего додумывались наши предки в прошлом веке.

Аналоговый GPS-навигатор образца 1932 года с прокручивающейся картой, скорость прокрутки зависит от скорости автомобиля:

Пишет автор: Как-то, одним осенним днем, я решил сходить на пляж и поискать там всяческие потеряшки. Возможности поехать куда-нибудь подальше у меня не было, а «ломку» срочно нужно было, как-то, снимать. Ну и пляж — всегда проверенный вариант. Если и без золота-бриллиантов, то, на пивко мелочи уж точно соберешь...

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Cuvee Leonie 1858 года от Cognac Croizet – самый дорогой коньяк в мире. 153-летний коньяк Кьюви Леони был продан за рекордную цену в 156,740$ на аукционе в Париже в 2011. Эта цена включает не только алкогольный напиток, но и инкрустированную золотом и драгоценными камнями бутылку.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что уборщица выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Не было у нас тогда компов, приставок, потому играли во все что придется. Кроме классики в виде футбола, волейбола, баскетбола, салочек и выбивного хочу вспомнить особо понравившиеся игры моего детства.

Начну с ...

В одном из американских городов в период с 1871 по 1873 года полицейский фотограф делал снимки преступников, которые были осуждены за различные преступления. Хотя фотографии делались для архива, фотограф работал очень профессионально и серьезно. Впрочем, как и преступники. Фотографии скорее художественные, чем служебные. Но самое интересное это не только внешность преступников, но сопоставление их с преступлениями, которые они совершили, и информация о наказании.

Вот эта женщина украла цыпленка, за что получила 6 недель тюрьмы.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!


Конец дня. Приём у лора, злого на всех и вся… Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели…
- Хорошо, cкажите «а-а-а»…
- А-А-А…
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!


У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти…

Почти шесть лет назад в лесах центральной Англии начали происходить весьма странные события. 26 апреля 2007 года газета Stafford Post написала следующее: «Появление существа, похожего на оборотня, возле предместья Стаффорд заставило приехать в наши края группу исследователей паранормальных явлений из Мидлэнда».

В 18-м веке медицина уже начала разделять понятия монстр и тератологию, изучение деформаций и генетических изменений, хотя упорно продолжала употреблять термин «урод». До поры до времени книга так и оставалась пугалкой для взрослых...

В 1985 году начались не только перестройка с ускорением , но и антиалкагольная компания. Вот к тем былинным временам обществ трезвости и водки с 14 часов наша история и относится...

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!


- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу.


Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Вот такие славные туристические плакаты были у нас раньше...

Американские военные полицейские готовят оберфенриха Гюнтера Биллинга и его товарищей к расстрелу...

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?


Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...


Спрашивается:
- Что такое девственность?
Отвечают:
- Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

В СССР существовала мощная часовая индустрия. Советские часы не только обладали потрясающим дизайном, но и могли потягаться в точности с известными швейцарскими механизмами...

Это может показаться злой шуткой или фарсом, но эта невероятная история является исторически достоверной и правдивой! Прототипом мультипликационного Шрека был известный борец Морис Тилле. Он родился в 1903 году в России, на Урале во французской семье, которая в 1917 году в связи с произошедшей революцией вернулась обратно во Францию.

В 19-м и раннем 20-м столетии люди, страдающие от болезней и физического дискомфорта, легко могли найти то, что рекламировалось как средства лечения в их местной аптеке. Хлороформ, кокаин, героин и метамфетамин предлагались, как решения для всего, от ангин и зубной боли к кашлю, бессоннице и депрессии. Сейчас уже известно, что эти вещества очень опасны, а иногда даже смертельны...

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.

В 30-50-х годах XX века в Советском Союзе были разработаны интереснейшие архитектурные проекты, которым так и не суждено было сбыться...

От автора: Мой дед свои надевал один раз в году – на 9-е мая, в другие дни я его с ними никогда не видел (иногда, редко, он носил орденскую колодку). Да и наградной иконостас его был небольшой. Дед вернулся с войны с орденом Красной Звезды, медалями «За отвагу», «За взятие Будапешта», «За освобождение Белграда», «За победу над Германией»...

Вот такие бабули могут нефигово "поджигать", и самое главное, что им ПОВЕРЯТ!

Хочешь чтобы муж был в хорошем настроении и не изменял - так научись хотя бы ему давать себя трахать чаще, чем трахаешь ему мозги!


По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может

Фильмов о Великой Отечественной войне очень много. Есть хорошие, есть плохие, есть правдивые и откровенно лживые, есть те, которые «в душу» и те, которые «мимо». Перед вами рейтинг худших фильмов о войне на основе негативного общественного резонанса, вызванного ими и продемонстрировавшего, что очень многим людям не все равно, как интерпретируется великая Победа...

Довольно интересная история недавно стала достоянием общественности и вызвала много обсуждений в Рунете. Видео (далее) повествует о неизвестном доныне подвиге, совершенном в 1989 году тогда еще молодым подполковником Владимиром Путиным во время службы в Дрездене. Как я уже сказал, история, конечно, интересная, но верится почему-то с трудом. Впрочем, решайте сами :)

На одном из прошедших недавно аукционов была продана уникальная австралийская банкнота... Как думаете, сколько люди готовы отдать за эту бумажку?