Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

******

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

******

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Играть на этой старой скрипке невозможно из-за двух длинных трещин. Однако, ценность инструмента значительно выше дорогих современных экземпляров. Дело в том, что на этой скрипке играл музыкант корабельного оркестра, чтобы успокоить пассажиров, когда "Титаник" шел под воду...

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

******

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

******

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Десятка самых ужасающих случаев в истории, которые можно назвать «адом на земле». Читаем далее.

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем...
буднично сказала моя жена, и убьём.

******

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

******

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

Встречаются трое приятелей. Решили обсудить, у кого секс с самой страшной женщиной был.
Первый: "У меня такая страшная была, что мы утром после ночи зашли в троллейбус, так все мужики сразу повыбегали, а одну женщину даже стошнило."
Второй: " Видите, у меня левой руки нет? У меня такая страшная была, что когда я её утром увидел, так руку себе отгрыз, на которой она лежала, чтобы не разбудить её."
Третий: "Да всё это ничего. У меня была такая страшная, что когда нас в подъезде гопники встретили, так ей пи...ды дали, а меня трахнули."

******

Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!

******

Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"

Читаем далее, но сразу предупреждаю, что не стоит воспринимать этот пост слишком близко к сердцу.

Всем привет из города-крепости Ле Кеф (Le Kef), что примерно в 100км к западу от столицы страны и всего в 25км от границы с Алжиром. Про этот необычный город я расскажу сразу же, как доберусь до нормального интернета (в "народных" тунисских отелях все плохо с wi-fi, например в 75-и тысячном Ле Кефе всего один отель с интернетом из примерно 10 имеющихся), а пока кратко расскажу об интересном и необычном месте в Бизерте, откуда отбыл сегодня утром.

Пользователь одного из форумов попытался разобраться в популярным мифе о дефиците продуктов и вещей в СССР о котором так любят порассуждать люди, жившие наверняка в каком-то другом Советском Союзе или просто школьники...

Для тех, кто не знал...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

******

Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

******

Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым

Нерон – пятый император Рима, печально известный в мировой и античной истории, как самый жестокий и деспотичный император...

Чему они так радуются?

Под катом история одного полета...

Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

******

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

******

- Какова разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом.

Это было в Японии. Одна из столичных газет в Токио поместила объявление следующего содержания: "Продаются родители: отец 70 лет, а мать 65 лет. Цена - 1000 йен, ни одной йены меньше!"

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

Имя прославленного героя Великой Отечественной войны Михаила Петровича Девятаева почти не известно современным школьникам. По непонятным причинам, рассказ о его подвиге исключен из современных школьных учебников. Пионерские дружины его имени исчезли в связи с отменой пионерии...

«Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго»...

В 1987 году американское издание “Дети мира” пополнилось фоторепортажем из СССР. Жизнь советского ребенка была показана на примере десятилетней москвички Кати. Фотограф: Yasuhiko Miyajima. Кто вырос в это время?

Краткий фоторепортаж очевидца драматических событий, происходивших 4 октября 1993 года возле Белого дома. Давайте вспомним те дни вместе…

Из истории Отечественной войны 1812 года и Заграничного похода русской армии нам известны имена гусара-партизана Дениса Давыдова и кавалерист-девицы Надежды Дуровой. Оказывается, подобные герои были и в Пруссии.

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

******

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

******

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Сказка-отрывок:
Решил царь сыновей своих женить, вышли они в чистое поле и натянул старший сын... среднего..

******

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, поступил?
- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...

******

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

Лето закончилось, а значит, теперь будет только: «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в пятницу».

***

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

***

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

***

– Молодой человек! В банк голым нельзя! !
– Да я только за ипотеку заплатить…

center][/center]

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Она была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Экономь воду - принимай душ с девушкой.

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - змей-горыныч.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Лишний вес не возраст - можно сбросить!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )

Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

В 1976 году немецкий юрист Михаэль Роже, будучи проездом в Гамбурге, зашел в магазин сувениров. Там продавались маленькие, размером с кулак, человеческие головки. Удивляло мастерство изготовления: мягкая гладкая кожа, сочные губы, настоящие волосы. Глаза, правда, были костяными, с нарисованными зрачками, но это не портило впечатления. Головки были как живые...

О том, как советский человек сохранял свободу тела в тоталитарном государстве, у кого можно было достать порнографию и почему мало ходили к проституткам...

У нацистов тоже была эротика, мохнатая, но натуральная... )

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Почему говорят, что русские не сдаются?

Интересные методики мотивации школьников...

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

******

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…