Бутылки с записками по волнам пускать уже не модно, мы теперь пуляем ими в космос.
Японцы дают возможность любому желающему отправить свое фото, имя или сообщение не более чем из 20 символов, к астероиду 1999 JU3. Откровения землян будут записаны на специальный чип и покинут планету вместе с зондом «Хаябуса-2» в 2014 году...

Ровно 142 года назад, 28 декабря 1869-го года, Уильямом Ф. Сэмплом из штата Огайо был получен патент на жевательную резинку, то есть определенную комбинацию из несъедобной эластичной основы и различных вкусовых и ароматических добавок, пригодную для жевания. И люди – эти жвачные существа – получили возможность засунуть себе в рот не абы что, а то что в СССР потом назвали «жвачка», она же «жевачка», она же «жувачка», она же «гумка», она же «жуйка»...

Ларек, два забора, скамейка - в дрова.
Настя вчера получила права.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

С появлением на отечественных экранах знаменитого американского сериала 90-х «Санта-Барбара» граждане бывшего СССР, измученные инфляцией и безденежьем, испытали настоящий культурный шок...

Спустя свыше 11 лет после катастрофического разрушения Всемирного торгового центра, правительство города Нью-Йорка наконец-то озадачило себя вопросом: что же такого могло произойти с 1116 исчезнувшей в нём жертвой?

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Не так просто в нашей теперешней реальности объяснить, из чего складывалась счастливая жизнь в СССР. Пожалуй, сегодня больше всего удивляет простота и открытость тех людей, которые могли помочь в трудную минуту. Любой чувствовал себя частью великой страны и важнее всего было вырасти Человеком. Именно светлая вера в человека и была залогом житейской радости. Чувства людей не зависят от технологий, а счастье не исчисляется деньгами.

Современные смартфоны, легко помещающиеся в кармане, лучше справляются с поставленными задачами, чем настольные ПК десятилетней давности. Сложно представить, что будет еще через декаду. А представьте, какими были вычислительные машины половину столетия назад. Хотя, что представлять - сейчас все покажу. На этих фотографиях, сделанных в 1957 году, задокументирована доставка электронного компьютера в департамент казначейства города Норидж, графство Норфолк, Англия. Elliott Brothers - одна из первых британских компаний, занимавшихся вычислительной техникой.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Теперь стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

Желтый билет – документ, альтернативный паспорту, который в Российской империи давал право легально заниматься проституцией. Получить его могла любая женщина. Для этого необходимо было прийти в полицию, встать на учет и сдать свой паспорт. Взамен выдавался этот документ, который поэтому и назывался заменительным.

Русский народ никогда не сидел без дела, разве что в праздники позволял себе немного расслабиться. Были на Руси профессии уважаемые и редкие, сложные и загадочные. Одни не дошли до наших времен, другие получили новое рождение, третьи и вовсе сгинули. Что же представлял собой рынок труда на Руси?

Плевальщики

Самая распространенная теория гласит:

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот быстренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

На нынешнюю стипендию студент вряд ли сможет просуществовать даже половину месяца (хотя некоторые умудряются). А вот в советское время на 40 рублей можно было чуть ли не неделю гаситься в ресторане. Правда, стипендию давали далеко не всем, да и попасть в ресторан было не так уж просто. Тем не менее, для примера привожу сканы меню заведений СССР образца 1957 года.

Чего только не бывает в нашей жизни и помимо 1 апреля... ) Ситуация более чем комичная... ))

Среди множества действительно уникальных технологий, созданных немецкими учеными в годы Второй мировой, встречается немало и абсурдных. Иначе не назвать проект «Солнечная пушка» – колоссальное орбитальное зеркало, своим лучом сжигающее целые города, испаряющее реки и плавящее бронетехнику.

В годы Второй мировой войны немецкий поселок Хиллерслебен был важнейшим полигоном, где разрабатывалось новейшее и перспективное вооружение. В исследовательских центрах работали более 150 инженеров и физиков, создававших все виды экспериментальных средств ведения войны, заметная часть которых была принята на вооружение Вермахтом.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

До пятницы еще далеко, но предлагаю вам вспомнить о самом пятничном напитке... )

Существует целая наука, занимающаяся изучением пива, в том числе технологий его производства, роли, которую разные ингредиенты играют в процессе пивоварения и сочетаемости этого напитка с другими продуктами. Эта наука носит название «зитология».

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте... )

Бурные дискуссии вызвали кадры хроники, на которых сторонники теории заговора разглядели таинственную путешественницу во времени. В документальный фильм, снятый в США в 1938 году, попала молодая женщина, которая оживленно говорит, прижав к уху предмет, похожий на мобильный телефон.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали,что у вас машин нету…

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

В наше время понятие "любовь" не ценится и не воспринимается.
Люди раскидываются чужими чувствами и разрушают судьбы других.
То ли дело, как обстояло все во времена войны.
В продолжении откровенные истории, которые поражают до глубины души.

Исключительно интересный документ 1944 года опубликован в книге Юлии Леонидовны Косенковой «Советский город 1940-х - первой половины 1950-х годов. От творческих поисков к практике строительства" Москва, НИИТАГ, 2000, с.265

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему…!
- Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело…
На нашем Жизненном Пути…
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело…!?
Идешь с бл*ями и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин…!

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Несколько парадоксальных случаев обвинений людей в убийствах и тяжких преступлениях...

Отличная подборка винтажных фото девушек Playboy. Давайте посмотрим, какими были зайки 50 лет назад. ;)

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - зануда.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шл*ха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: 'Вот вы свою половину и топите'.

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали, - грустно отвечает Яша.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Прошлым летом имел удовольствие очередной раз посетить город на Неве. Описать впечатления руки дошли только сейчас, но лучше поздно, чем никогда). Возможно будет интересно тем, кто едет в Питер первый раз, или давно там не был. Если в чем-то ошибусь - поправьте)) Фотки из личного архива.

Кафе, 1930-е

Истории появления тех или иных слов в языках мира всегда интересны и занимательны. Существуют слова, происхождение которых связано с реальными историческими личностями, будь-то писатели, ученые или знаменитости, которые изобретали, воевали, путешествовали, иными словами — не оставляли общественность равнодушной, а потому имена их стали нарицательными. Слова — эпонимы, а так их называют этимологи, встречаются часто, но о существовании их мы не задумываемся или просто не знаем…

В этой статье собраны самые известные примеры слов, которые первоначально были именами реально существовавших личностей.

- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря,и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.." Уверен, что многие знают и любят этот шедевральный фильм Томаса Яна,а знаменитые фразы из него уже давно стали крылатыми выражениями.Предлагаю ознакомиться с интереснейшими фактами об этом культовом фильме.

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

Не надо так на меня молчать!