Новая подборка интересных и познавательных фактов обо всем на свете. Давайте пополним свой рюкзак знаний, узнав много нового в продолжении поста.

Каждый год 31 декабря Женя Лукашин любил ходить с друзьями в баню... )

Миллионы же граждан СССР, а потом и постсоветских республик, сделав заливную рыбу и тазик салата оливье, усаживались перед телевизорами в очередной раз смотреть лирическую комедию Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром!». Блогер Darriuss рассказывает, где снимался легендарный фильм, ставший за прошедшие десятилетия таким же непременным атрибутом празднования Нового года, как елка, шампанское и поздравление главы государства.

Попробуйте угадать, для чего использовались эта раритетная обувь?

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Лондон всегда страдал от стихийных бедствий и крупномасштабных пожаров, но мало кто знает о пивном наводнении 1814 года, которое унесло жизни восьми человек...

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Этот пост является продолжением серии "ДЕТИ ПЕРЕСТРОЙКИ".Поностальгируем?) Предлагаю вспомнить, чем мы себя развлекали на уроках в школе. Понятно, что многие из вас сейчас скажут: "На уроках мы учились...". Не верю :)

Пикантная сцена, не правда ли? ) Как думаете, что здесь происходит?

22 января 1969 г. произошло покушение на Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева. Оно состоялось во время торжественного мероприятия посвященного встрече экипажей космических кораблей «Союз-4» и «Союз-5». При въезде в Кремль кортеж с Брежневым и космонавтами подвергся обстрелу. Попытку убийства генсека совершил младший лейтенант Советской Армии, служивший в 61-м геодезическом отряде Ленинградского военного округа, Виктор Иванович Ильин...

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...


Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой...
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Секс стал весёлым занятием только недавно, не так ли? А вот и нет. Оказывается, мужчины и женщины прошлого были намного развязней в сексе, чем наше общество, благодаря следующим изобретениям:

Хорошие фотографии той Москвы, когда еще не было ни пробок, ни гламура... )

На аукцион eBay выставлен экземпляр древнего штурмового оружия – Штурмовой Камень 15 см (Assault Rock-15, сокращенно AR-15). Доставка бесплатно! )

- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

Небольшой фотоотчет из одной из самых красивых школ нашей страны, которая находится на окраине города Ногинск. Находится это начальное училище высшего типа, именуемое в наши дни школой №10 на улице 8 марта, а построена она была еще в далеком 1908 году архитектором А.М. Марковым. Действительно красивое здание, аналогов которому я не видел среди учебных заведений России.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Понятно по фотографии, что она была сделана давненько. Есть какие-то идеи - как ее сделали?

А вы пережили уже беременность своей жены? Курт Воннегут подошел к этому событию основательно. Вот контракт на беременность... )

Это настоящие перлы, друзья. ) Давайте посмотрим, чем недовольны были наши туристы... ))

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться... Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.

Предлагаю вам вспомнить, как и что можно было увидеть на полках магазинов в Советском Союзе. Думаю, все, кто был уже в сознательном возрасте, помнит, как приходилось доставать через знакомых большинство качественных и дефицитных вещей, которыми в те годы торговали только из-под полы. Отличный пост, вызывающий легкую ностальгию по 90м годам прошлого века...

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

В истории каждой страны есть моменты, объединяющие или разделяющие, плохие или хорошие, оставляющие след в мире или определяющие внутреннее развитие, страшные или невероятно радостные. В истории России, затем СССР и снова России последних ста лет таких событий случилось великое множество, но, конечно же, главным и самым страшным была Великая Отечественная война...

Жемчужина советского творчества — это, конечно, агитационные плакаты, которые всегда отличались своей суровой креативностью. Особенно это касается плакатов по пресловутой технике безопасности на производстве. Хотя зачастую они напоминают постеры к фильмам ужасов, считать плакаты бесполезными ни в коем случае нельзя. Наверняка, их недвусмысленные призывы спасли сотни рабочих от травм и даже смерти — такое исполнение и копирайт при просмотре не оставляет равнодушным...

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Человеческая тень всегда ассоциировалась с чем-то мистическим, люди верили, что это двойник человека, его второе я и даже отражение души...

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?!

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Очень интересные и познавательные факты о гигиене прошлого, понятие о которой кардинально отличалось от современных норм ухода за собой. Читаем далее.

Если вспомнить праздничный стол конца 80-х годов, то очень часто он был достаточно однообразным как по набору блюд и «деликатесов», так и по набору спиртного.
Я хорошо помню, как моя мама заранее начинала готовиться к Новому году, заранее закупая зеленый горошек, шпроты и майонез… А отец заранее наполнял бар неизменными Советским шампанским и Столичной водкой. Почетное же место занимала какая-нибудь диковинная иностранная бутылка. И не важно что там могло быть – ром Havana Club, водка Smirnoff или сладкий ликер Amaretto. Иностранная – уже было круто…

Интересно, а кто-нибудь встречал из вас такие плакаты воочию, висящими на стендах заведений или щитах улиц? Что-то подобное было про семью в какой-то больнице Екатеринбурга... )

От автора: В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальние родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек"...

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!