Отличная подборка винтажных фото девушек Playboy. Давайте посмотрим, какими были зайки 50 лет назад. ;)

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - зануда.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шл*ха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: 'Вот вы свою половину и топите'.

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали, - грустно отвечает Яша.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Прошлым летом имел удовольствие очередной раз посетить город на Неве. Описать впечатления руки дошли только сейчас, но лучше поздно, чем никогда). Возможно будет интересно тем, кто едет в Питер первый раз, или давно там не был. Если в чем-то ошибусь - поправьте)) Фотки из личного архива.

Кафе, 1930-е

Истории появления тех или иных слов в языках мира всегда интересны и занимательны. Существуют слова, происхождение которых связано с реальными историческими личностями, будь-то писатели, ученые или знаменитости, которые изобретали, воевали, путешествовали, иными словами — не оставляли общественность равнодушной, а потому имена их стали нарицательными. Слова — эпонимы, а так их называют этимологи, встречаются часто, но о существовании их мы не задумываемся или просто не знаем…

В этой статье собраны самые известные примеры слов, которые первоначально были именами реально существовавших личностей.

- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря,и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.." Уверен, что многие знают и любят этот шедевральный фильм Томаса Яна,а знаменитые фразы из него уже давно стали крылатыми выражениями.Предлагаю ознакомиться с интереснейшими фактами об этом культовом фильме.

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

Не надо так на меня молчать!

Похоже, что весну доставляет почта России.

- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Наглядная статистика нашей планеты

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

«Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

Объявление в газете: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)».

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

Интересненько о знаменитых дивах 19 века...)

Книги, написанные несколько десятилетий назад писателями-фантастами сейчас особенно интересно читать, ведь в каждой их них пишется о двадцать первом веке. Выходит, что все мыслимые и немыслимые фантазии и пророчества сейчас должны происходить в нашей с вами реальности. Давайте посмотрим, что именно должно было произойти с нами и вокруг нас за прошедшее десятилетие :)

Вы никогда не задумывались над собственными движениями во время разговора? Замечали, что в основном наши жесты являются врожденными или даже генетически передаваемыми? Я предлагаю разобраться в языке тела и языке жестов в данной статье.


Русский человек чешет затылок, когда чем-то озадачен. Вопрос — для чего?
Конечно, вряд ли, чтобы простимулировать кровообращение мозга.
Одна из версий гласит, что жест этот пришел из народной магии:
таким образом наши предки вызывали на помощь пращура, гения рода.

Всем родившимся в Советском Союзе посвящается...

Политологи по-разному относятся к президентству Рональда Рейгана. Кто-то его хвалит, кто-то обвиняет - это не так важно. Главное, что мужик был веселый - анекдоты рассказывал и шуточки отпускал. А вот в молодости, когда Рейган строил актерскую карьеру, он частенько позировал для рекламных плакатов, пропагандирующих курение. Особенно мне понравился постер, где он в качестве рождественских подарков рассылал друзьям блоки сигарет.

Вокзал. Две дамочки воркуют,
о сокровенном речь ведут:
- Как жизнь у вас?
- У нас? Воруют! А как у вас?
- У нас крадут...

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

Топ-10 самых интересных и необычных мифов, обрядов и традиций в древние времена.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Небольшой рассказ о фото-образе советской женщины. Здесь можно выделить два больших исторических периода: героический и лирический.
Первый продолжался до середины 1950-х гг. Мейнстримом в советском фотоискусстве был монументально-героический образ советской женщины – активной строительницы коммунизма: спортсменки, комсомолки, ударницы или даже воина.
Наиболее ярко дух этого направления передаёт знаменитое фото Ивана Шагина «Парад физкультурников на Красной площади» 1936 г.:

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год. Теперь все захотят, чтобы я побыстрее закончил школу.

Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что еще и похожи.

Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

Ты в колодец, друг, не плюй — может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».

- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? — кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Огромная подборка фотографий со времен гражданской войны в США, которая длилась с 1861 по 1865 год. Эта война унесла жизни многих людей, но благодаря ей была внесена 13-я поправка к Конституции США об отмене рабства.

Великий английский драматург и поэт Уильям Шекспир (1564-1616 гг) - автор бессмертных произведений, в которых невероятно глубоко раскрыты присущие человеку страсти, добродетели и пороки. Заслуга Шекспира заключается еще и в том, что он оказал огромное влияние на развитие английского языка. В его работах присутствует более 2200 слов, не встречавшихся ранее в письменной речи...

Подборка фотографий Санкт-Петербурга и его транспортной системы на рубеже XIX-XX веков. Даже и не верится, что такое раньше было, а ты совсем недавно слонялся по этим улицам... )

Если девушки вправе бояться темноты, больших собак, мышек и пауков, то мужчине это не к лицу. Да, не должен настоящий мужчина, если вспомнить все стереотипы, ничего бояться. Вопреки всему у мужчин есть страхи:

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Советские агитационные плакаты для автомобилистов и пешеходов. Настоящее произведение искусства... )