ПЕРЛoffka

Ларек, два забора, скамейка - в дрова.
Настя вчера получила права.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

Во время своего визита в Москву Пэрис Хилтон станцевала на столе перед Тимати.
На что только люди не идут, лишь бы не дать Тимати запеть.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть девушку.

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза...

Ну и телевидение у нас! В рекламе орбит — продукты по столу бегают, в рекламе таблеток — печень по лесу гуляет, капли для носа — нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюсь рекламу виагры.....

Мой гороскоп на сегодня: " ...Вас кто-то очень сильно любит . Ждите дохр*на сюрпризов , подарков и красивых ухаживаний." Пока сбылось только «ждите дохр*на».

Подходит дочка 4-х лет с вопросом:
- Мамулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Дочка:
- Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!????
И тут вмешался папа:
- В квашенной, доча, в квашенной.....

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Мужик кричит на жену:
- Идиотка! Ты - идиотка!
Жена спокойно:
- Да... Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь - да ну его нафиг ... и идешь себе читать анекдоты онлайн.

Надпись на кнопке пожарной тревоги: "При пожаре разбить..." дальше текст затерт и надписано на стене маркером: "е*ало тому, кто поджог"

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

Культурные люди всегда используют г*ндоны. Закон Durex.
Г*ндоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...

НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

Объявление. "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая св*лочь".
Фаина Раневская

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..