Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Для любящих Питер и тем более то время...

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

Славянские Герои - Черногорец против японского самурая...

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.


На станции метро:
— Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.


— Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я – окулист.

Новая порция интересных и интригующих фактов о древних римлянах. Этого вы точно не знали, читаем далее.

Вспомните свой первый фотоаппарат, и как проявляли, закрывшись а ванной, и как радовались получившейся фотографией. А потом бежали показывать родителям и друзьям свое творение...

Если вы выросли в Советском Союзе, то вы еще точно помните, каким самодельным оружием мы играли в детстве. Некоторые из таки видов оружия были по-настоящему опасными и могли нанести серьезный ущерб при попадании. Но ведь для того они и делались, чтобы из них можно было метко стрелять и причинять вред мишеням ;) Давайте вспомним, как это было :)

5 июня на аукционе Sotheby’s в Лондоне была выставлена коллекция из 155 лотов с работами «подпольных» фотографов бывшего Советского Союза, позволяющих взглянуть на повседневную жизнь того времени. Всего было продано 34 лота коллекции, общая сумма продаж составила 313.250 фунтов стерлингов. Эти снимки были сделаны в период с 1959 по 2004 гг., и они дают нам возможность заглянуть в ту эпоху нашей страны через объективы многих фотографов, которые работали вне поля зрения советского правительства.

Могли изготавливать еще те приспособы...

Ироничные принципы и законы жизни, получившие «имена» людей, их открывших...

Друзья, немного вспомним те времена )). Вообще интересно держать предмет из прошлого, который как-то сохранился до наших дней. Жаль, что вы не чувствовали тот аромат. ))

От автора: Хочу Вам рассказать историю которая произошла со мной позавчера. Предисловие: в данный момент я нахожусь в США.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

Вы наверное слыхали что в Америке во время второй Мировой интернировали своих граждан по этническому признаку. И размещали в лагерях. Крупнейшим из них был Манцанар, в нем содержалось около 120.000 интернированных. В 1943 году фотограф -документалист Анзель Адамс (Ansel Adams) посетил Manzanar War Relocation Center в Калифорнии где содержались этнические японцы . Результатом этого стала предлагаемая вам подборка фотографий...

Роды это не так страшно! Я не могу вспоминать свои роды без смеха, всегда думала я одна такая, но оказалось нет. Да роды - это тяжелый и ответственны процесс. Но нервное напряжение дает о себе знать, и из-за этого ситуации бывают очень комичные...

Всего через несколько часов после того, как 30 апреля 1945 года Адольф Гитлер совершил самоубийство, бывшая модель и корреспондент Vogue, Ли Миллер сфотографировалась голой в его ванной...

Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

По утрам я играю в одну увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.

О как!

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.


Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.


Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Девочки - было предложение в одной из тем - поделиться "наболевшим" - рассказать о своих "скелетах"- то, о чем никому-никому на свете не хотите рассказать - а душа-то ноет и скелетики просятся наружу! А мы - внимательные и задушевные подружки выслушаем, надаем по попе, пожалеем, посочувствуем, вместе порыдаем, посмеемся! Жизнь такая штука - сегодня ты - "умная маша" - осуждаешь подругу за безрассудный поступок, а завтра - сама по уши в говне!

...Тут нет скучных постановочных фото, сухих и формальных. Все снимки Клодин – это правдивый рассказ об артековской жизни, о взрослении и тонких переживаниях. У одних фотографии Клодин вызывали абсолютный восторг, другие подвергли их сокрушительной критике. Как сказала одна вожатая: “Это просто ужас! У нее дети в одежде валяются на покрывалах на кроватях! Более того, – они еще и играют в карты”…

С конца 1917 года Ленин установил себе оклад равный сумме заработка не квалифицированного работника в Москве, а именно 500 рублей. Примечательно, что премии и другие «лишние» доходы были строго настрого запрещены...

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

В нынешней России нравы совсем не те, что были в СССР. Девушки одеваются так, будто в стране острый дефицит тканей (не скажу, что это мне не нравится). Несмотря на то, что в советскую эпоху подол юбки редко поднимался выше колена, был в тогдашних женщинах свой шарм...

14 июня исполнилось 230 лет городу, ставшему для нашего народа национальной святыней.
3 (14 июня) 1783 года под руководством контр-адмирала Фомы Фомича Мекензи были заложены первые четыре каменные постройки Севастополя: дом командующего Севастопольской эскадрой Томаса Меккензи (Фомы Фомича), часовня, кузница в Адмиралтействе и пристань, названная впоследствии Графской...

Во время Второй Мировой войны многие женщины сражались за нашу родину наравне с мужчинами, а некоторые из них совершали такие подвиги, на которые не каждый мужчина осмелился бы. Советую вам почитать волнующие истории женщин, которые побывали на войне...

Перед вами - дембельский альбом май 1973-75 г. мл. сержанта механика РЭО ТЭЧ Алексея Кулакова. Собственно, вот такие замечательные традиции были...

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?


На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...


Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Читаем далее несколько страшных историй о неосознанном лунатизме людей, который привел к пугающим последствиям. На самом деле, прогулки во сне могут закончиться довольно неприятно или даже с очень серьезными последствиями. Читаем.

Таким он был, такой далекий Владивосток, но такой близкий по духу времени ко остальным российским городам ...

Старые добрые советские мультфильмы подарили нам всем незабываемое детство и сотни цитат, которые стали крылатыми...

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....


Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ


Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...


Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Довольно интересный авторский рассказ подкрепленный фотоотчетом о том, как он с друзьями отправился на закрытый объект московского метрополитена...

Советую к прочтению небольшую подборку самых глупых пациентов американских клиник, которые попали на прием к врачам по своей же тупости ;) Мда, что тут еще добавить...

Фотографии России в начале 90-ых годов. Очень культово...

«Пользуясь прибором Рукеройля-Денейруза, изобретённым вашим соотечественником и усовершенствованным мною, вы можете безо всякого ущерба для здоровья погрузиться в среду с совершенно иными физиологическими условиями. Прибор этот представляет собою резервуар из толстого листового железа, в который нагнетается воздух под давлением в пятьдесят атмосфер...