ПЕРЛoffka

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Бля...ская машина и Машина для бля...ей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

Не договаривая, мы даём повод додумать.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

На работу в банк спермы требуется эякулянт менеджер.

Если вся жизнь состоит только из секса, то есть реальный шанс слишком рано зае...аться.

- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

А вы тоже беседуете с автомобильной навигацией?
Например,так:
"- какой, на, "поверни налево", здесь нет левого поворота,
ты, тупая гребаная коробка" - ? :))

Социальное государство - это когда штраф за 5 сигарет равен месячному окладу врача?

Как жаль что наши депутаты не выходят ночью на улицу... хороший бы естественный отбор получился.

Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...

Объявление:

жадная доярка продаст цистерну молока... и скелет коровы

Здороваются за руку два немецких промышленных дизайнера.
- Гутен таг!
- Гутен, гутен! Слушай, а из тебя неплохой абажурчик бы мог получиться..

О важности ударения в словах...
-Слушай, а футболист КАка играет за Бразилию?
-Нет, КАка играет за Россию. За Бразилию играет КакА.

В США собрали самых известных хакеров мира на конференцию...

Первым встаёт американский китаец
я сидел три года за суперкомпьютером и сломал AES
в ЦРУ есть секретный файл с номером таким то там моя подпись
звонят в ЦРУ просят проверить файл
действительно в файле стоит подпись здесь был Хунь Ли
все аплодируют...

Вторым встаёт сотрудник Майкрософт
мы заставили весь мир сидеть на Виндоуз
даже Россия сидит на нашей операционке
и когда началась война в Ираке Виндоуз заблокировала
оружие русских и мы победили !
Все орут браво, аплодируют...

Третий встаёт японец
Мы разработали новую технологию микросхем
но Китай заставил нас продать её
а Северная Корея своровала её у Китая
но когда КНДР запустила свою ракету
то ракета развалилась благодаря нашей технологии !
Все в шоке, бурная овация...

Наконец наступает тишина
Председатель жюри спрашивает кто ещё хочет что нибудь сказать...

Встаёт русский.
Кто помнит как Господь создал женщину из ребра Адама ?
Все вспоминают - это же Библия ну конечно все знают
Русский продолжает
Возьмите атомный микроскоп и ДНК женщины
15 хромосома 27 участок РНК...
Сделайте изображение крупнее, крупнее, крупнее...
Уже на экране видно как летают электроны...
Неожиданно они складываются в надпись
Здесь были Васян, Колян и Петруха...

Надеюсь всем понятно почему русские *леди самые красивые !

В купе едут три мужика:писатель,десантник, и шуллер, и все крапают: писатель - роман, десантник - береты, шуллер - карты...

В журналистском фирменном кафе ко всем блюдам подкладывают какашку или подливают мочу.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а можно ли пукать в приличном обществе?
- Нельзя, но если Вы дебил и очень хочется, то можно. Только при этом нужно произнести очень громко и театрально слово «предупреждаю!».

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и трахаю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой злое...учий.

После автопробега на Калине,
Саша Грей только презрительно улыбается,
когда речь зайдет о жестком сексе.
А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....

"Всё продаётся,всё покупается! Управление внутренних дел Мухосранска!

Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:

"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге
"заантифашиствовать" - загадить территорию
"уантифашиствоваться" - напиться в хлам
"лицо антифашистской внешности" - гопник.

-Вы - закон настроения!
-В смысле?
-В смысле - мудло (mood law)!

Очки Google не только помогут взломать сейф, но также сами сообщат в полицую, и помотут выбрать подходящий сорт вазелина.

СМИ: "В Шотландии будут рукополагать в священники открытых гомосексуалистов"
Блин, дожили, уже и попЫ присоединились к гаишникам и футбольным судьям.

Сколково решено разделить на Распилково и Откатково.

-Дорогой, это не вельветовые брюки, это - целлюлит!

Новости, 2023 год: Уральский тракторный завод начал битву за Антарктиду. В государственном гербе России появилась третья голова - голова пингвина.

Хозяйке на заметку
Если муж к тебе ластится, это не лесть, явно хочет залесть.

- Любимый мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Я весь внимания, записываю - клянчий.

Директор магазина кассиру:
- Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей?
- Потому что лучшая защита – это нападение!
- Не понял!
- Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот?
- Нет!
- Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!

- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся!
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...

- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!