У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Пассажиры поезда поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошел... Стивен Сигал.
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Давайте взглянем, как менялись логотипы всемирно известных компаний. Очень интересно...
Кто-нибудь знает, что это за механизм и для чего он предназначен? Подсказка: Этому механизму 120 лет...
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он:
- Вот это б%%%ь и самое страшное.
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Играют в гольф на одном поле какой-то чел и священник. Чел размахивается, бьет по мячу, промахивается и говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Снова размахивается, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Священник говорит ему:
- Не нужно произносить таких бранных слов, сын мой! Иначе Господь услышит их и жестоко покарает тебя!
Чел отмахивается от священника, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Разверзаются небеса и молнией убивает священника.
Голос с небес:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
Одним из самых известных исследователей эпохи покорения Антарктики является Эрнест Шеклтон, который совершил три экспедиции на Южный полюс Земли. Две из них оказались весьма успешными, а во время третьей экспедиции, которая была начата в 1914 году, исследовательское судно "Эндьюранс" Эрнеста Шеклтона потерпело крушение и ушло ко дну.
Экспедиция успела высадиться на льдину и была вынуждена блуждать по Южному полюсу на протяжении 497 дней аж до 1917 года. Предлагаю вашему вниманию удивительный фотоотчет с этой экспедиции, который вы увидите в продолжении поста.
Праздничные образцы советского дизайна и просто приятные воспоминания из детства. У многих наверное до сих пор сохранились старые советские новогодние открытки. А вы помните?
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!
— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся,через "О".
- Олося что ли!!?
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Согласно военным архивам немецких спецслужб, на жизнь Гитлера покушались примерно 20 раз. По словам писателя Вилла Бертольда, который работал во время проведения Нюрнбергского процесса репортером, таких покушений было больше 40. Однако, согласно новым данным, фюрера пытались лишить жизни не менее 50 раз.
От автора: Трехэтажная пластилиновая крепость,ширина 30см. длина 27см. высота 17см.
В моем детстве, в каждом дворе дети придумывали себе увлекательные игры, особенно в СССР, кода не было компьютеров и игровых приставок, вообщем такого изобилия развлечений, как сейчас.Естественно дети напрягали себе мозги и развивали фантазию придумывая себе игры. В моём дворе, уже не помню кто, придумал игру, точного названия не помню, вроде "Крепости". Сейчас я вас познакомлю с игрой моего детства...
Среди двадцати пяти лучших репортажных фотографий за сто лет, эта выделяется особо. На ней нет войны и смерти, на ней нет политических лидеров и религиозных вождей, на ней чернокожая пятнадцатилетняя девочка...
Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
Подборка архивных фотографий одной из самых закрытых стран мира – Корейской Народной Демократической Республики. Снимки были сделаны в период с 1979 по 1987 годы японским фотожурналистом Хироджи Куботой (Hiroji Kubota), действительным членом агентства Магнум. Он объездил весь азиатский регион нашей планеты и попытался показать его таким какой он есть...
Маленькая подсказка: ее зовут Дороти Кэтрин Дрейпер...
Фотографии времен СССР. Автор Владимир Воробьев. Особую пикантность фото придает то, что это не парадные фото, а на них жизнь и трудовые будни обычных людей. Бедненько и чистенько. Повспоминать приятно, но возвращаться желания нет или есть?
Премьер-министр Австралии Джулия Гиллард в четверг выступила по национальному телевидению с 50-секундной речью, посвященной грядущему концу света. Глава правительства адресовала свое выступление «дорогим, остающимся в живых согражданам-австралийцам». Гиллард напомнила, что, согласно календарю майя, конец света наступит 21 декабря 2012 года и призвала всех спасаться...
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу!
В 1846 году, когда 28–летний венгерский врач Игнац Земмельвейс приступил к работе в центральном клиническом госпитале Вены, медицина еще не знала причин инфекционных заболеваний...
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Иногда ходишь по улице и не знаешь, чем примечателен был человек в честь которого ее назвали? А вы знаете кто такая Землячка? Почитайте, ужасно интересно... И просто ужасно...
Есть один непроверенный исторический факт, который тем не менее имел полное право на существование...
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".
Свидетельства путешествий («прыжков») во времени можно встретить в различных научных работах и публикациях желтой прессы. Верить им или нет? Каждый решает для себя сам… Но просто провести время за интересным чтивом не так уж и вредно. Ведь читаем же мы сказки, хотя наверняка знаем, что «этого не может быть».
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
Очень интересная коллекция неимоверных историй и баек времен Советского Союза. В некоторые из них с трудом верится, но остальные вполне возможно могли быть реальностью...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается…
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Многие из вас уже много раз видели эту фото-картинку, но далеко не каждый знает ее подлинную историю...
Прейскурант. Промышленные товары широкого потребления. Давайте вернемся в СССР, в 1975 год. Важное дополнение! Все эти товары можно было купить в магазинах Березка и только по купонам (или сертификаты), которые получали в качестве оплаты за работу за границей. Вот тут подробнее. Находкой поделился Владимир Кузнецов, за что ему большое спасибо!
В этом посте пойдет речь о мужчинах, которые погибли на "Титанике", оставшись в прямом смысле мужчинами...:
Удалось найти уникальный в своем роде выпуск журнала Playboy с советскими девушками. В далеком 1964 году вышло первое издание этого журнала, страницы которого украшали, как советские девушки, так и красотки из-за «железного занавеса».
Попробуйте отгадать, для чего было нужно жителям Парижа это устройство в ХХ веке?
Во времена Советского Союза завод "Старый Демидовский", который также называется
заводом имени Куйбышева, был настоящей промышленной достопримечательностью. Он был основан в далеком 1725 году в Нижнем Тагиле и проработал вплоть до 1984 года, когда промышленные цеха были закрыты, а объект был переоборудован в музей под открытым небом. Далее вы увидите увлекательный фотоотчет с этого заброшенного объекта, который чем-то напоминает зону отчуждения, хоть и таит в еще много интересных секретов.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем resete.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
А ведь правду говорят о том, что во времена СССР не было проблем с террористами. Ведь в советские годы просто не существовало таких моральных принципов, которыми в наши дни пользуются правительства разных стран для борьбы с терроризмом. Если вы до сих пор не верите, тогда читаем далее...
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
Дочь звонит отцу:
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь??
— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
