ПЕРЛoffka

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....


Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.


Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.
Чадо(всхлипывая):
- Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ втыкает)
Папа(в полной непонятке):
- Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
- Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...



Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!



Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!



Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.



32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп - кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю "Тетенька можно я до школы доеду?" (у нас остановка называется Школа 96) Она так на меня посмотрела и говорит "Можно мальчик".


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,а в итоге купить семь...


А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.



Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца


- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница


На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.


Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном


- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120


- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!



Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". С@ка, ещё бы тебе не ясно было, по-русски же пишу...


Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru


- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке


Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...


Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."


Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы


Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!


Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц


На улице стоит пивная бочка. У продавщицы вывешено объявление: "Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы."
Мужики возмущаются:
- Так битва же в 14-м веке была! В живых давно никого нету!
Продавщица:
- Ну, не знаю, не знаю... татары иногда подходят.


Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".


На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Чёрно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищённо сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться со снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фтографирующихся со снеговиком

ка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.


Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, что бы их кусать!


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- Могу... У тебя член больше, чем у твоего брата.


5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.


- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма…


Детский сад,утреник. Мальчик читает стишок : - Идёт бычёк качается,сейчас он упадёт... Другой мальчик, из-за маминой спины : - Нахерачился ?!


Еcли у вac x@й чepeз плeчo, знaчит вы чacтo пepecпpaшивaeтe.


Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.


Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"


В патрульном милицейском газикеe:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.


Гуляла я как то в компаний со своим бывшим парнем. Проходя мимо моего дома, тот парень говорит мне: "Кать, ты помнишь этот подъезд? " и вздыхает так томно, намекая на то время когда он меня провожал, страстные объятия, поцелуи... Я говорю: "Конешна помню, я ведь в нем живу!".


Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…


Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…