Большая Подборка интересных фотографий из немецкого федерального архива. Коллекция Немецкого федерального архива состоит из документов, относящихся к Западной Германии времён до объединения и к современной Германии, а также из документов, относящихся к имперскому прошлому Германии и к ГДР...

О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь... )

Заброшенный шахтерский город Хамберстоун (Humberstone), находящийся в знаменитой чилийской пустыне Атакама. Хамберстоун был процветающим городом в 20-40-х годах ХХ века. Но с развитием химической промышленности местные разработки минералов становились все менее выгодными, жители города покидали свои дома, пока в 1961 году Хамберстоун полностью не опустел. Сохранившиеся здания до сих пор хранят мебель, станки и оборудование. Музей, сохранившийся естественным образом и под открытым небом...

А вы помните это время и старые версии винды? ) Как детство перед глазами... ))

Сегодня такой мультифункциональный комбайн величиной почти с рояль и устремлённым в будущее деревянным дизайном уже вряд ли где-то можно приобрести. А в своё время этот агрегат был популярен и даже прошёл небольшую эволюцию...

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки.
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Мы не часто задумываемся о том, как слова, которые мы используем, возникли, и как их значения могли измениться со временем. Между тем слова — это вполне себе живые существа. Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. У слов, как и у людей, есть своя история, своя судьба. Они могут иметь родственников, богатую родословную, и, напротив, быть круглыми сиротами. Слово может рассказать нам о своей национальности, о своих родителях, о своём происхождении. Изучением истории лексики и происхождения слов занимается интереснейшая наука — этимология...

Герои отрядов Альфа и Вымпел, освободивших школу в Беслане в 2004 году... посмертно...

И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Ну и ?..
- Поцеловал....в лоб..

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Исчезновение Норфолкского полка - спорное событие, произошедшее с боевым отрядом 1/5 («первого дробь пятого») батальона Норфолкского полка британской армии 12 августа 1915 года в ходе атаки турецких позиций во время Дарданелльской операции...

Автор этих слайдов слайдов - Владимир Исаакович Мазин, который всю жизнь жил и работал в Ленинграде. Снимки датируются примерно 1967-69 гг. Их разместила блогер 3oya. Кажется, исторический центр Питера никогда не подвергался масштабным сносам и реконструкциям, а сколько всего изменилось за прошедшие десятилетия! Транспорт, одежда людей, наружная реклама, городской дизайн, атмосфера...

Праздничный Невский проспект:

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с*ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки...

Эти фотографии были сделаны в Одессе в 70-80-х годах английским фотографом Яном Берри (Ian Berry). Вот такая у нас была легендарная советская Одесса... )

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Что происходит на этой фотографии?... Подсказка: Говорят, именно в те времена американские женщины стали брить ноги... )

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

От автора: Все сладкое, как раз люблю, но что-то очень давно не делала ее. Полезла в инет искать рецепт, а нашла кучу интересного, даже историю происхождения этого незамысловатого десерта...

Небольшая подборка фотографий, посвящённая прославленному ОКБ...

Творить в СССР было легко, никто не предполагал за гойским потребителем «советской культуры» излишней осведомленности, поэтому плагиат процветал. В наиболее «интернациональной» музыке это заметно с первых нот, но воровали и в прочих искусствах. Спецхраны СССР содержали такое множество всего, что черпать из них можно было десятилетиями. А когда они исчерпались - пришел конец и СССР...

Самым успешным пиратом в истории была китаянка Ченг Сао. В её владении было 1 500 кораблей, и под её началом находилось 80 000 моряков.

Предлагаю вам узнать довольно интересную информацию про "Карибский кризис", ведь в этом месяце исполняется 50 лет с того момента, как США и СССР оказались на грани войны...

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Про организацию Femen, вероятно, сегодня не знает разве что слепо-глухой. Девушки уже успели выйти на международный уровень, потрясая бюстами “за идею” в разных странах и по самым разным поводам. Но украинки, конечно же, далеко не пионеры идейного топлесс-движения. Более того – его “первые ласточки” существовали еще в 60-е – начале 70-х годов прошлого века... )

Звезды на башнях Кремля появились не так давно. До 1935 года в самом центре страны победившего социализма еще красовались золоченные символы царизма, двуглавые орлы. Под катом нелегкая история кремлевских звезд и орлов...

Отличная порция старинных архивных снимков, большинство из которых на протяжении многих лет пылились на полках...

Первое воспоминание: мне три годика. Мать везет меня на поезде из поселка Могэс в детский сад на Пятницкой улице. Садик для детей сотрудников Мосэнерго, где мама трудится. До станции Карачарово, откуда мы ездили, еще и три с половиной километра идти надо было. Но когда приходили, смотрели, а там чудо и красота — паровые поезда. Тогда они еще ходили. Мама меня отвозила в сад на всю неделю, до субботы...

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Во времена СССР рекламные каталоги не являлись рекламой, как таковой. Они выпускались в большей степени для того, чтобы показать гражданам, что и у нас делаются хорошие качественные вещи сравнимые с западными аналогами...

Каталог 1977 года. На обложке часы "Слава".

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley’s

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.

Жена – мужу:
— Переходим на хозрасчет, теперь я дома все делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р.,— полы помыть — 50 р. и т. д.
Муж:
- Согласен, только теперь потр%%аться на полу – 30 рублей, в кресле – 50 рублей, в постели – 100 рублей.
Проходит две недели, жена кидает на стол 100 р.
Муж:
- Что в постельке захотела?
Жена:
- Хрен тебе! Три раза на полу и 10 р. Сдачи!

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!

Сегодня нам предстоит увлекательная экскурсия в нью-йоркскую государственную психиатрическую клинику Pilgrim образца 1938 года, где мирно, а порой не очень, проводили досуг лица, страдающие разного вида душевными расстройствами. Психиатрия, к слову, на тот момент находилась на довольно низком уровне, поэтому одним из действенных видов успокоения особо буйных пациентов было принятие длительных ванн. По мнению тогдашних врачей, после такой процедуры больные ночью спали спокойнее...

Девушка:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Парень:
-... с которой он живет

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Прикольные факты с коментами:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Как Т-28 навёл шумиху в осажденном Минске... )

Книжки всякие нужны, книжки всякие важны... ) Тем более такие раритетные... ))

В эти ненастные дни предлагаю ознакомиться с рецептом приготовления такого замечательного "согревающего" напитка, как грог. Готовы? Замерзли?! ) Тогда ныряйте под кат... ))

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

31 января 1990 года под давлением американских денег, при поддержке танков чиновников, не встречая сопротивления компания Макдональдс пересекла советскую границу и завладела плацдармом на Пушкинской площади.

- Что общего у мужа и жены?
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!