От автора: В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальние родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек"...

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Последние годы в истории СССР были крайне тяжелыми в экономическом и политическом аспектах. Глубокий кризис четко отображался на лицах людей, а бедность и безработица заставляли буквально бороться за выживание. В данной подборке собраны фотографии, сделанные знаменитым фотожурналистом Питером Тёрнли (Peter Turnley) незадолго до распада Советского Союза в 1990-91 годах. Очень живые фотографии...

А сейчас немножко страшилок... ) Вот вы знаете к примеру, что настоящий Санта-Клаус из Лапландии не имеет ничего общего с веселым бородатым дедушкой в красном костюме?

Замечательная серия цветных фоторепродукций с видами Москвы, которые датируют обычно 1960-м годом (съемка 1959 г.).

1. Проспект Маркса (ныне ул. Охотный Ряд), вид на здание Госплана (ныне ГосДумы) с Театральной площади.

Если не поздно... )

Познавательная и действительно интересная информация о том, как и кем производились логотипы таких всемирно известных компаний, как киностудия DreamWorks, медиагигант Metro-Goldwyn-Mayer, Warner Bros. Pictures и многие другие. Читаем далее.

Санта Клаус не всегда был добрым дедом с бородой... )

- Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
- Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
- Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич... )))

То, что в средствах массовой информации обычно называют «чёрный ящик» или «бортовой самописец», на языке авиаторов называется «система аварийной регистрации параметров полёта», сокращённо — САРПП...

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице)

Если вы являетесь заядлым фанатом продукции компании Apple, думаю, вам бы точно понравились эти фирменные кроссовки, выпущенные еще в 90х годах. Но, как всем известно, мода циклична, и я совсем не удивлюсь, если в наши дни увиже кого-то на улице в таких прикольных кроссах ;)

Есть мнение, будто многие талантливые писатели в той или иной степени обладали даром предвидения. То, что в прошлом было описано как элемент фантастики, в настоящем иной раз оказывается привычной реальностью. К примеру, все слышали о том, что подводную лодку придумал Жюль Верн. На самом деле, это не так: во времена Верна первые субмарины уже существовали. Зато и он, и другие мастера слова описали много других невероятных изобретений, без которых сложно представить современный мир. А может, фантасты просто вдохновили изобретателей?

Ялта не нуждается в представлении. Во времена СССР название этого города, так же как и Сочи, было символом курортной жизни. Сейчас это имя почти потерялось среди всяческих Бодрумов, Хургад, Пхукетов.

На снимках 1980-х та самая Ялта, которая навсегда осталась в памяти миллионов соотечественников...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!"

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

Пишет borisakunin: Вы наверняка слышали про «Техасский молоток», а то и видели его. Если не видели – посмотрите:

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?.
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

Если на вашем выпускном вечере еще не было новомодных цифровых камер, а лишь только состоятельные родители имели возможность запечатлеть памятные моменты при помощи редких фотоаппаратов советских времен, тогда вам точно будет интересно вспомнить все эти раритетные фотокамеры из прошлого, которые вы увидите в продолжении поста. Думаю, любого, кто серьезно увлекается фотосъемкой, захлестнет волной ностальгии ;)

Странные костюмы Дедов Морозов из прошлого то ли Польши, то ли Чехословакии... А Вы помните своего Деда Мороза? ;)

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идет очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Знаете, что такое всепрощение? Это мир во всём мире, мама, папа и я - счастливая семья, октябрёнок - будущий пионер, слава КПСС, спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство, бабушка - тоже человек и оргазм, про который ты, в силу возраста ещё не знаешь. Вот это вот всё, окроплённое горючими детскими слезами и приправленное лютой завистью к соседу Сашке-дураку и умноженное на папину зарплату - вот оно - всепрощение...

В «Божественной комедии» Данте Алигьери ад представляет собой девять кругов, чем ниже круг, тем серьёзней грехи, совершённые человеком при жизни. Кроме чёткой структуры, в общем концепция отражает существовавшие в средневековье католические представления об аде...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения

много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

А вы знали о том, что в Болгарии существует один старый мост через реку Арду, который по поверьям и легендам был построен самим Сатаной. Все дело в том, что с высоты птичьего полета форма этого моста принимает обличье Дьявола, за что местные жители стараются обходить его десятой дорогой. Все еще не верите в древнюю легенду? Тогда обязательно смотрим в продолжение поста.

Отношение к стране Советов сейчас у всех разное, но большинство наших жителей были рождены именно в ней. В чем-то это была могущественная империя, в каких-то вещах она сейчас вызывает лишь сочувствующую улыбку у тех, кто не застал тот период современной истории. 24 декабря, в самом главном советском месте Москвы - ВВЦ / ВДНХ, откроется Музей СССР. Корреспондент НедоСМИ пробрался на территорию будущей экспозиции, чтобы первым показать вам то, что там будет.

Давайте вспомним, какие спиртные напитки у нас всегда стояли на праздничных столах в советские годы. Многие из них уже на протяжении многих лет не производятся, но их вкус до сих пор сохранился в памяти.

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
— Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
— Насильник? Круто! Слушай,сделай мне кунилингус.
— Ты что, охр*нела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Угадаете, ху из ху? )

Не так давно у нас был пост про советские елочные игрушки. В преддверии Нового года продолжаем эту животрепещущую тему - теперь заценим гирлянды, которые у нас были...

Очень занятные снимки ушедших лет глазами фотографа Билла Рэя. Ноль гламура, Максимум советской медицинской заботы...)

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*дь, вбок!

Последние два дня в Интернете гуляет картинка под названием "Единственная прижизненная фотография А. С. Пушкина"..

"Чума на оба ваши дома!" - проклял, умирая, Меркуцио семьи Монтекки и Капулетти, и вы все помните, чем это закончилось. Но проклятия существуют не только в пьесах Шекспира, но и во вполне реальной жизни. Отчего, вы думаете, целые династии косит какая-нибудь напасть или с ними постоянно случаются неприятности? Может быть, дело в генетике, или, наоборот, в чем-то сверхъестественном? Так называемые "родовые проклятья" - штука с которой почти невозможно бороться...

КЛАН КЕННЕДИ

Друзья, предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

1. Что изображено на картинке?
2. Для чего это использовалось?
3. Где и в какое время?

Предлагаю вам посмотреть один день из жизни советской столицы в декабре 1959 года - глазами американского фоторепортера Карла Миданса...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.