Больше знаешь — крепче пьёшь.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Интернет помнит всё. Если копнуть поглубже, легко найти посты и письма, с которых когда-то начинались Google, Facebook или даже сам WorldWideWeb. В тот момент никто не знал имён их авторов, а они сами даже не подозревали, чем всё закончится...

Какой мальчишка в детстве не мечтал бабахнуть погромче? В смысле – взорвать что-нибудь ужасно громкое, чтобы друзья завопили одобрительно. И некоторым даже удалось воплотить эту мечту в жизнь.

Всю известную нам историю человечества людей интересовали взрывчатые вещества (они же – explosive material или просто – explosive). Считается, что первую селитру изобрели в Китае. Её создание приписывается даосскому алхимику и врачу Сунь Сымяо (601-682 гг. н.э.). Китайцы использовали селитру для изготовления фейерверков и в военных целях.

Капец капецкий... По ходу большинство экземпляров из этой коллекции - с лихих 90-х осело... Но... вопрос: ЗАЧЕМ в мавзолей к дедушке Ленину с ЭТИМ? )

В пятидесятых годах в Советском Союзе произошел бум рекламной индустрии. Создавался ряд таких организаций как «Союзторгреклама», «Росторгреклама», которые занимались рекламой для внутреннего советского рынка. Однако по мере роста мощностей производства возникла и крайняя необходимость в массированных рекламных кампаниях за границами страны. Сначала иностранцам представляли только группы товаров, однако в виду популярности конкретных моделей, позже было решено презентовать каждый продукт отдельно. В списке экспорта значились, конечно же, и алкогольная продукция, и сигареты, и станки, и автомобили, и трактора, и даже лошади!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз еб**уть!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, *б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Сейчас Голливуд - место, куда мечтает попасть любой актер. Именно тут расположилась фабрика грез, которая снабжает весь мир свежими фильмами многомиллионных бюджетов. Однако, не всегда так было. Менее столетия назад - в начале прошлого века - еще до развития киноиндустрии Голливуд представлял собой сельскую местность с апельсиновыми рощами, клубничными полями и ананасовыми грядками...

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Перед полетом на Луну НАСА решило потренировать астронавтов на похожей местности, создав в Аризоне лунный ландшафт, который фактически невозможно было отличить от настоящей поверхности спутника Земли.
Для того, чтобы американские астронавты смогли успешно ориентироваться в кратерах, на чуждой и малоизвестной поверхности Луны, они должны были тренироваться на аналогичной, ну или похожей местности здесь, на Земле.

Случай из жизни. Одно время я работал слесарем в ЖКО. Звонок по телефону, диспетчер снимает трубку, держит её одной рукой, другой берет чистый листок заявки, ручку, готовится записывать. Квартиросъемщик просит прислать слесаря, желательно с утра, диспетчер автоматически пишет на заявке "С утра", но на том конце провода уточняют, что слесарь должен быть непьющий, диспетчер послушно выводит на листке "Не пьющий" и кладет трубку. В итоге заявка попадает ко мне, на ней красуется лаконичная надпись: "Алексей Россихин, слесарь, С УТРА НЕ ПЬЮЩИЙ".

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

До чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе, подушечка..

Вы помните свой первый велик, если вы росли в это время? Это было незабываемо... Поймет лишь только другой счастливый обладатель двухколесного друга... )
Может вы и узнаете свой вел в этой подборке... )

Знакомьтесь, Факир Мустафар - человек ставший первооткрывателем в экспериментах над своим телом...

“Пост из прошлого к годовщине снятия блокады Ленинграда”: 18 января 1943 года в результате наступательной операции “Искра” была прорвана блокада Ленинграда. Вражеские войска были выбиты с южного побережья Ладожского озера, через создавшийся коридор блокадный Ленинград получил связь со страной — в город начали поступать продукты и лекарства. Мы отмечаем 70-ю годовщину прорыва блокады – бессмертный подвиг советских солдат и ленинградцев, которые в годы войны, со всех сторон окруженные врагом, ценой собственных жизней отстояли родной город...

Милая я сссегодня не пил!
-Повтори: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
-Пил..((

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х%й! ? ? "

Новая подборка интересных и познавательных фактов обо всем на свете. Давайте пополним свой рюкзак знаний, узнав много нового в продолжении поста.

Каждый год 31 декабря Женя Лукашин любил ходить с друзьями в баню... )

Миллионы же граждан СССР, а потом и постсоветских республик, сделав заливную рыбу и тазик салата оливье, усаживались перед телевизорами в очередной раз смотреть лирическую комедию Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром!». Блогер Darriuss рассказывает, где снимался легендарный фильм, ставший за прошедшие десятилетия таким же непременным атрибутом празднования Нового года, как елка, шампанское и поздравление главы государства.

Попробуйте угадать, для чего использовались эта раритетная обувь?

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Лондон всегда страдал от стихийных бедствий и крупномасштабных пожаров, но мало кто знает о пивном наводнении 1814 года, которое унесло жизни восьми человек...

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Этот пост является продолжением серии "ДЕТИ ПЕРЕСТРОЙКИ".Поностальгируем?) Предлагаю вспомнить, чем мы себя развлекали на уроках в школе. Понятно, что многие из вас сейчас скажут: "На уроках мы учились...". Не верю :)

Пикантная сцена, не правда ли? ) Как думаете, что здесь происходит?

22 января 1969 г. произошло покушение на Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева. Оно состоялось во время торжественного мероприятия посвященного встрече экипажей космических кораблей «Союз-4» и «Союз-5». При въезде в Кремль кортеж с Брежневым и космонавтами подвергся обстрелу. Попытку убийства генсека совершил младший лейтенант Советской Армии, служивший в 61-м геодезическом отряде Ленинградского военного округа, Виктор Иванович Ильин...

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...


Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой...
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Секс стал весёлым занятием только недавно, не так ли? А вот и нет. Оказывается, мужчины и женщины прошлого были намного развязней в сексе, чем наше общество, благодаря следующим изобретениям:

Хорошие фотографии той Москвы, когда еще не было ни пробок, ни гламура... )

На аукцион eBay выставлен экземпляр древнего штурмового оружия – Штурмовой Камень 15 см (Assault Rock-15, сокращенно AR-15). Доставка бесплатно! )

- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

Небольшой фотоотчет из одной из самых красивых школ нашей страны, которая находится на окраине города Ногинск. Находится это начальное училище высшего типа, именуемое в наши дни школой №10 на улице 8 марта, а построена она была еще в далеком 1908 году архитектором А.М. Марковым. Действительно красивое здание, аналогов которому я не видел среди учебных заведений России.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Понятно по фотографии, что она была сделана давненько. Есть какие-то идеи - как ее сделали?

А вы пережили уже беременность своей жены? Курт Воннегут подошел к этому событию основательно. Вот контракт на беременность... )

Это настоящие перлы, друзья. ) Давайте посмотрим, чем недовольны были наши туристы... ))

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться... Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.

Предлагаю вам вспомнить, как и что можно было увидеть на полках магазинов в Советском Союзе. Думаю, все, кто был уже в сознательном возрасте, помнит, как приходилось доставать через знакомых большинство качественных и дефицитных вещей, которыми в те годы торговали только из-под полы. Отличный пост, вызывающий легкую ностальгию по 90м годам прошлого века...

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.