Шесть баек )

Байка №1.
isurok
Раша из де мазеленд оф пингвинз!



Дело было в Германусе, на борту судна, которое бороздило окрестные воды с целью ознакомления нас с красотами национального парка. В программу входили пингвины, киты, морские котики, качка в три бала и капитан, ставящий наш катерок постоянно носом к волне. Я котиков с их прекрасным ароматом свежепротухшей рыбы смотрел кое-как, а к моменту просмотра пингвинов я окончательно потерял интерес к фауне.

Я их видел раз пятый и ничего нового в их творчестве не разглядел. Кроме того, качка, брызги волн в лицо и голод начинали будить во мне неприязненое отношение к животному миру. Так вот, во время просмотра пингвинов, который предворял просмотр бутылки портвейна АлессВерволен, я был занят своими думами, и на пингвинов старался не отвлекаться. Черный паренек, помошник руководителя нацпарка, серьезной такой тетеньки, зачем то попытался привлечь мое внимание словами "Смотрите, смотрите, это же пингвины". Мне не хотелось обидеть паренька, который вырвался из гетто и видел счастье всей своей жизни в служении этим птахам, потому я кратенько, минут за двадцать, рассказал ему историю "Раша из де мазеленд оф пингвинз", краткое содержание которой сводилось к тому, что у каждого русского есть, по крайней мере, пара ручных пингвинов, которые с детства носят ему портфель в школу, выносят мусор, сторожат его сани с впряженным белым медведем. Слова белого человека с мудрым взглядом не вызвали у юноши никакого протеста. Поэтому я рассказал, что домашние пингвины отгоняют от детей волков, когда дети ходят в лес травить медведей отравленной рогатиной , что в каждом русском доме есть специальный холодильник для пингвинов, где они спят летом, помет пингвинов русские люди используют для производства водки "Антарктида", а личный пингвин Президента заслонил его от пуль чеченской террористки и получил звание Героя России и место в Кремлевской стене недалеко от маршала Тухачевского. Когда я перешел к моменту, что с детства русские спят в обнимку с пингвинами, чтобы согреться, а порой и невинности лишаются с ними же, за спиной черного помошника я увидел его руководительницу, которая буквально плакала от смеха;). И только после этого паренек стал осозновать, что что-то в моей истории нечисто.
Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.

Байка №2.
alex_mrachniy
Билет в один конец.

Был я в ту пору студентом 3-го курса. И вот однажды, на православную пасху, брательник мой старший предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода мерзкая: слякоть, лужи, с неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед мероприятием чего-нибудь слабоалкогольного, пересилило, и мы поехали.
Сделали по литру Рислинга и потопали к церкви. Отстояли неимоверную очередь, поставили свечки, каждый про что-то свое. Поразмышляли, и примерно через пару часов решили двигать домой.
Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через три часа. А теперь попробую сориентировать вас по деньгам. Средняя з/п в РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена). 1 доллар весил 1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину этого бутылка пива, коим мы после церкви с братом знатно затарились. В эту промозглую ночь таксисты просто обнаглели. Ну я понимаю центр, ну понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 40 тысяч, это по тем временам нереальная наглость. Мы даже прошлись 5 километров и что вы думаете? Ценник не изменился! Таксисты заламывали 40 тысяч и все. Слегка продрогшие и злые, мы вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов. Город спит. И о чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я, валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька:
- Ребята, вам куда?
Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но водителя это не смутило, он лишь спросил:
- На полбутылочки дадите?
- А почему на пол? Мы и на целую дадим!
Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья. Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы. Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».
Знаете, это один из тех случаев, о которых я буду помнить всегда.


Байка №3.
cattrol
Эпопея.

В бытность мою студентом на чужбине живал я у маминой подруги тети Зины в уютной комнате просторной квартиры. Один раз, в период как всегда напряженной сессии, после бессонной ночи утром меня разбудил звонок в дверь.
Открываю.
Стоит соседка и нравоучительно-деланно-радостным тоном, свойственным свежепохмелившимся пионервожатым третьей категории, говорит:
— Костя, вчера, когда ты был на учебе, тетя Зина с Килей Июдифовной Дойкиной уехала на три дня на дачу. И просила, на случай, если она не дозвонится, чтобы я предала тебе, что они купили вчера тефлоновую сковородку. Так вот, запомни: еду на ней нельзя переворачивать железными предметами — она испортится. А можно только специальной деревянной лопаткой.
Я знал эту суть глубины технолоческой мысли с третьего класса, да и жарить ничего не собирался, но деликатности ради, округлив глаза, вежливо сказал:
— Удивительно! Спасибо большое за информацию. Вы, можно сказать, предотвратили непоправимое...
Соседка ушла довольная. Я решил еще немного вздремнуть, но как только, сев на кровать, снял левый тапок, зазвонил телефон.
Подошел, снял трубку. Говорю:
— Алло.
В трубке:
— Алло! Костя, это тетя Зина! Хорошо, что застала тебя. Послушай. Мы вчера купили тефлоновую сковородку. Так вот, еду на ней нельзя переворачивать железными предметами — она испортится. Можно переворачивать только специальной деревянной лопаткой. Ты слышишь меня?
Я сначала хотел спросить: «Вы ее чё, на аукционе личных вещей Элвиса брали?», но потом передумал и говорю:
— Ух ты, что ж ты... Придумают же люди! Спасибо, тёть Зин, сейчас пойду да запишу, чтоб не забыть.
Попрощались. Я пошел на кухню и поставил чайник. Шаги проснувшейся тетушкиной невестки прозвучали роково. Проскочить незамеченным в свою комнату я не успевал.
Выйдя на кухню, Катюша, естественно, первым делом после приветствия, тоном, допускающим со стороны слушающего только трепетное внемление с глупым видом, поведала мне леденящую душу историю о правилах пользования тефлоновой сковородкой.
Я ошеломленно развел руки:
— Чудеса!!! Кто б другой рассказал — ни за что не поверил бы!
Однообразие нарушил пришедший на смену Кате ее муж Олег. Вместо традиционного: «Доброе утро!», он напряженно спросил:
— Ты чего на меня так смотришь?
Я:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Нет...
Я:
— Ты где вчера был?
— На второй смене... а что?
Я:
— Про тефлон слышал?
— Нет, а что это?..
Я чуть не заплакал.
Затем, сдерживаясь, чтобы не кричать, срывающимся голосом начал:
— Так вот, запомни: вчера, когда ты был на работе, они купили тефлоновую сковородку!..


Байка №4.
andrewfil777
Ежегодно, во время очередного отпуска, я становлюсь автотуристом. В том году, когда произошли описываемые ниже события, в наших планах было побывать в Севастополе, проведать сына, проходящего срочную службу в морской пехоте.
Выехали рано утром, 13 августа. Хотя это была не пятница 13, а суббота, но, видимо, роковое число всё-таки оказало своё негативное воздействие, ибо неприятности не заставили себя долго ждать. Началось с того, что в маршруте, выбранном навигатором по принципу «наименьшее время в пути», оказался участок грунтовой дороги с гравийным покрытием. Гравийных голышей на дороге было насыпано таким толстым слоем, ну прямо как арахиса в «Сникерсе». Особенно на том злополучном повороте, перед мирно спящей деревенькой с трудно запоминающимся названием, где наше авто, проделав пару виражей, подняв тучу пыли, и окончательно потеряв сцепление с дорогой, вылетело с трассы, и, пролетев метров пять, плюхнулось в двухметровый бурьян, в полуметре от деревенской изгороди. Еще не успел отсвистеть фреон, вытекающий из пробитого радиатора кондиционера, как казавшаяся безжизненной деревенька внезапно ожила и машину окружили доброжелательные сельские жители. Появилась и замелькала лопата – пошёл процесс вызволения попавшей в беду легковушки. Процесс, по всему видно, хорошо налаженный.
Вскоре подоспела «психологическая помощь» в виде добросердечной старушки, которая доходчиво объяснила нам, что:
- Вам ещё здорово повезло, что машина ушла налево, а не направо. Обычно машины улетают направо, а там глубокий овраг… Вот до вас, намедни, машина улетела направо, так еле вытащили… А у вас ещё ничего, нормально, - психологически разгружала она нас.
Тем временем, в соседнем дворе заурчал мотор и на улицу весело выкатился тракторишка и бодро покатил в нашу сторону. Через пять минут нашаТойота, покрытая толстым слоем пыли, уже стояла на дороге. Из трактора спрыгнул мужчина лет 55, представился Николаем. Видимо он был старшим. Узнав, что едем в Севастополь, к сыну, деловито осмотрел машину и доложил, что страшного ничего нет, ехать будет можно, но небольшой ремонт всё же требуется. Тут же позвонил кому-то по мобильному (краем уха я слышу: есть клиент, собирай ребят). И мне: - В соседнем селе, за 5 км есть автосервис, сегодня хоть и суббота, но я позвонил, ребята сейчас соберутся.
Потом спросил, - Что это все ищут, землю сквозь пальцы просеивают? - Так это, - говорю, - номер передний куда-то улетел, найти не можем, а без него как ехать? Николай подошёл к машине, засунул руку под бампер и достаёт номерок невредимый (вот что значит опыт!). Затем снова мне: - Подгоняй машину к моим воротам, надо помыть, прежде чем ехать в автосервис. – Сам заскочил в тракторишку и покатил к своему дому. Я последовал за ним и через несколько минут моя Тойота уже блестела чистыми боками, как новенькая.
Рассчитавшись за услуги с Николаем, поблагодарив его за помощь и получив подробные инструкции, как добраться до автосервиса, мы поехали на ремонт. Автосервис нашли быстро, там нас уже ждали, встретили как родных. Старший из ремонтников, осмотрев машину, сказал, что работа займет часа 2-3, а на это время предложил на выбор: либо отдохнуть на берегу местного пруда, либо попить чайку в тенистой беседке на заднем дворе. В общем, сервис был полный. Мы выбрали второй вариант. Тем временем, работа уже вовсю кипела.
Через два с небольшим часа машина была готова, стоимость услуг оказалась вполне приемлемой: немногим больше половины той суммы, которую я готов был выложить за ремонт.
Сердечно попрощавшись с нашими спасителями, сопровождаемые многочисленными пожеланиями счастливого пути, двинулись дальше. Вслед нам ещё долго махали руками чумазые аборигены-ремонтники. Наши души переполняло чувство глубокой благодарности к местным жителям, так близко к сердцу принявших наши неприятности и оказавших нам неоценимую помощь. Особо вызывал восхищение уровень организации и чёткость действий при оказании помощи терпящим бедствие путешественникам.
Правда положительные впечатления немного портила периодически возникающая вредная навязчивая мыслишка, что щедрая подсыпка гравия на тот хитрый поворот тоже является частью хорошо организованного деревенского бизнеса. Но это уже, вероятно, происходило от нашей абсолютно безнадёжной испорченности…


Байка №5.
natagri
День Космонавтики, это и мой праздник тоже. В космос я конечно не летала, но зато училась в школе, носящей гордое имя Юрия Гагарина. И поэтому мы, всем, как говорится, личным составом - каждый год отмечали это событие праздничным концертом!
Учёбы в этот день никакой отродясь не бывало - с утра проводилась праздничная линейка, потом собственно сам концерт, а к вечеру нас ожидала школьная дискотека. Из года в год всё неизменно повторялось, даже в концертной программе были одни и те же номера. И только один раз, когда я училась в 9 классе, случилось нечто из ряда вон выходящее...
Чтобы как-то разнообразить приевшуюся программу наш класс подготовил "космическую сценку", которая очень романтично была названа "Четыре космонавта и ракета". Мальчики на уроках труда соорудили из фанеры ракету, которую покрасили в серебристый цвет, и проделали в ней отверстие для лица. Залезать в это изделие приходилось снизу, и передвигаться можно было, ну очень мелкими шажками...
К сценке готовились долго, выучили слова, в общем всё шло, как надо, вот только в ракету никто влезать не хотел. Но и эту проблему наша классная руководительница решила, пообещав поставить пятёрку по математике в четверти тому смельчаку, который на это согласится.
Наконец наступило 12 апреля. Наш номер шёл последним - переодевшись в самодельные скафандры, и запихнув в ракету самого крепкого мальчика из класса, мы гуськом поплелись к сцене. Впереди два космонавта, потом ракета, и ещё двое замыкали парадное шествие. Кулис в актовом зале не было, поэтому на сцену надо было подниматься по ступенькам. И всего-то их было пять штук, но и этого оказалось достаточно, чтобы наша ракета, споткнувшись, рухнула, как подкошенная.
Причём упала очень неудобно - носом подсекла первых двух космонавтов, а торчащими ногами - всех остальных участников полёта в дальние миры. В принципе, сценку можно было на этом и заканчивать, вся группа космонавтов живописно лежала вокруг ракеты, из которой доносился звук реактивного двигателя и какие-то очень русские слова, громко подтверждающие грандиозность достижений нашей космонавтики...
Кое-как встав на ноги, мы отошли подальше от аварийной ракеты, которая сама встать так и не смогла, пока пилота не извлёк подоспевший учитель физкультуры. Концерт был закончен под дружный громовой гогот и хохот всех учеников и учителей, а наши бессмертные космонавтские стихи так никто и не услышал...

Байка №6.
maya_cooks
Представьте себе Мертвое море, середина марта. Лежим мы на пляже под навесом, загораем. В преддверии большого наплыва людей в пасхальные каникулы отель увеличивает количество грибов-навесов на пляже. Все уже установлено и два рабочих их красят. Мимо них к морю купаться идет отдыхающий израильтянин в шортах и с полотенцем на плече. И говорит: "Тяжелая у вас работа. Ваше счастье, что сейчас зима".