Читаем далее, но сразу предупреждаю, что не стоит воспринимать этот пост слишком близко к сердцу.

Всем привет из города-крепости Ле Кеф (Le Kef), что примерно в 100км к западу от столицы страны и всего в 25км от границы с Алжиром. Про этот необычный город я расскажу сразу же, как доберусь до нормального интернета (в "народных" тунисских отелях все плохо с wi-fi, например в 75-и тысячном Ле Кефе всего один отель с интернетом из примерно 10 имеющихся), а пока кратко расскажу об интересном и необычном месте в Бизерте, откуда отбыл сегодня утром.

Пользователь одного из форумов попытался разобраться в популярным мифе о дефиците продуктов и вещей в СССР о котором так любят порассуждать люди, жившие наверняка в каком-то другом Советском Союзе или просто школьники...

Для тех, кто не знал...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

******

Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

******

Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым

Нерон – пятый император Рима, печально известный в мировой и античной истории, как самый жестокий и деспотичный император...

Чему они так радуются?

Под катом история одного полета...

Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

******

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

******

- Какова разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом.

Это было в Японии. Одна из столичных газет в Токио поместила объявление следующего содержания: "Продаются родители: отец 70 лет, а мать 65 лет. Цена - 1000 йен, ни одной йены меньше!"

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

Имя прославленного героя Великой Отечественной войны Михаила Петровича Девятаева почти не известно современным школьникам. По непонятным причинам, рассказ о его подвиге исключен из современных школьных учебников. Пионерские дружины его имени исчезли в связи с отменой пионерии...

«Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго»...

В 1987 году американское издание “Дети мира” пополнилось фоторепортажем из СССР. Жизнь советского ребенка была показана на примере десятилетней москвички Кати. Фотограф: Yasuhiko Miyajima. Кто вырос в это время?

Краткий фоторепортаж очевидца драматических событий, происходивших 4 октября 1993 года возле Белого дома. Давайте вспомним те дни вместе…

Из истории Отечественной войны 1812 года и Заграничного похода русской армии нам известны имена гусара-партизана Дениса Давыдова и кавалерист-девицы Надежды Дуровой. Оказывается, подобные герои были и в Пруссии.

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

******

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

******

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Сказка-отрывок:
Решил царь сыновей своих женить, вышли они в чистое поле и натянул старший сын... среднего..

******

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, поступил?
- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...

******

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

Лето закончилось, а значит, теперь будет только: «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в пятницу».

***

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

***

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

***

– Молодой человек! В банк голым нельзя! !
– Да я только за ипотеку заплатить…

center][/center]

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Она была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Экономь воду - принимай душ с девушкой.

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - змей-горыныч.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Лишний вес не возраст - можно сбросить!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )

Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

В 1976 году немецкий юрист Михаэль Роже, будучи проездом в Гамбурге, зашел в магазин сувениров. Там продавались маленькие, размером с кулак, человеческие головки. Удивляло мастерство изготовления: мягкая гладкая кожа, сочные губы, настоящие волосы. Глаза, правда, были костяными, с нарисованными зрачками, но это не портило впечатления. Головки были как живые...

О том, как советский человек сохранял свободу тела в тоталитарном государстве, у кого можно было достать порнографию и почему мало ходили к проституткам...

У нацистов тоже была эротика, мохнатая, но натуральная... )

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Почему говорят, что русские не сдаются?

Интересные методики мотивации школьников...

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

******

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

16 сентября 1821 года Россия подтвердила свои исключительные права на Аляску. Жизнь «Русской Америки» была недолгой, но драматичной, эта страница истории до сих пор не прочитана до конца.

Перенесемся ненадолго в прошлое столетия, а если быть точным - в первую его половину. Преступность тогда процветала ни больше, ни меньше, чем сейчас, и дамочки тоже ступали на скользкую тропку криминала. Вот несколько милых женских лиц с ретро-магшотов. Есть парочка симпатичных барышень, но в массе своей - какой-то кошмар.

Как думаете, что внутри этой коробочки?

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными. =)

В период с 1958 по 1963 год в Советском Союзе было выпущено немало плакатов на космическую тематику. Тогда СССР выигрывала гонку у Америки, а значит появился отличный инструмент для мотивации пролетариата. Эти картинки доказывают, что совковую государственную пропаганду пока никто не переплюнул.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

******

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

******

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Сегодня я предлагаю вам узнать о самых удачливых и метких стрелках дикого запада. Довольно интересно, читаем.