Сейчас мало кто помнит, что в СССР, при довольно умеренной цене на билеты, существовали воздушные маршрутные такси. В 60-х годах это были, в основном, самолеты «Як-12А» с четырехместной кабиной, и они использовались для перевозки трех пассажиров, почты и грузов на коротких местных воздушных линиях...

Если судить по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

***

Если хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

***

Вчера на Урале проходила акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

Интересный обзор персонального транспорта, который использовался в 90х годах прошлого века.

100 лет назад, 9 сентября (27 августа по старому стилю) 1913 года русский военный летчик Пётр Николаевич Нестеров совершил первую в мире «мертвую петлю», описав самолетом полный круг в вертикальной плоскости. Эта петля была названа впоследствии «петлей Нестерова».

В нескольких километрах от МКАД, в Ленинском районе Подмосковья, в поселении Горки Ленинские располагается огромный музей Ленина. Это гигантское монументальное здание олицетворяет ушедшую эпоху, привлекая туристов, а также тех, кто ностальгирует по коммунистическим временам...

Британский капитан Роберт Кэмпбелл во время Первой мировой воевал с немцами во Франции. Всего через несколько недель после начала войны он был тяжело ранен и попал в плен. В ноябре 1916 он получил известие о том, что у его мать Луиза умирает от рака. Тогда Кэмпбелл написал письмо кайзеру с просьбой отпустить его из плена, чтобы успеть попрощаться с матерью.

Начнем сразу же с одной из цитат: Как написал знаменитый поэт - "Нет повести печальнее на свете!". Вы и сами, наверное, уже догадались - цитата из сочинения на тему "Герасим и Му-му"…

Сила Руси – в ее народе. Сила народа, по крайней мере, мужецкого пола, – в его бороде. Так для чего же русскому человеку нужна была хорошая растительность на подбородке? Вникаем...

Западный фотограф, использующий в интернете ник gcosserat, рассказывает о своих впечатлениях после визита в Ленинград в начале 60-х: “Летом 1961 года я был в Хельсинки и решил воспользоваться возможностью сесть на один из пароходов «Baltic Line», чтобы пару дней провести в Ленинграде.

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

3 сентября 1914 года американка Мэри Фелпс Якоб зарегистрировала первый официальный патент на предмет нижнего белья, известный сейчас как бюстгальтер, избавив тем самым миллионы женщин от необходимости носить тяжелый корсет для поддержки груди. Лифчику уже исполнилось 99 лет, и он прошел долгий путь, прежде чем был признан.

Давайте вспомним, как это было… Действительно — ностальгия...

Очередная серия в нашем новом проекте "20 век в цвете". Наша задача - показать колорит эпохи на цветных фотографиях. Очередность показа лет выбирается случайно, по настроению, но буду стараться не показывать одно десятилетие два раза подряд...

Несколько энтузиастов решили возобновить производство популярных в СССР кедов «Два мяча». Новость вызвала шквал обсуждений: насколько удобными и практичными были советские кеды, какие преимущества или недостатки были у них перед западными конкурентами и, наконец, так ли они хороши с эстетической точки зрения или всему виной ностальгия?

В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

***

Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

***

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

На протяжении почти 100 лет в Лондоне процветал бизнес по продаже времени. Известное лондонское семейство Бельвиль было монополистом в данной отрасли...

Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

******

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

******

Вам кавказцам по кайфу. Вы постоянно шашлыки жарите. День рожденья - шашлыки жарите, новый год - шашлыки жарите, шашлыки жарите - шашлыки жарите.

Хлеб на Руси во все времена рассматривался как священная пища. На столе он неизменно занимает центральное место, что не удивительно, ведь именно хлеб — всему голова...

Растрогаться можно...

Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

***

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. На месте Медведева я бы пригласил батьку в Москву. Чисто посмотреть – прилетит или забоится.

***

– Доктор, у меня отличное настроение, я хочу ходить по барам! кафешкам! магазинам и покупать всё,!… всё что мне нравится! Что со мной?!
– У вас зарплата?...

Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в е%альник!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

Девушка сказала, что она толстая — пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

1. Мы писаем в раковину.

2. Мы сидим в кресле начальника, когда тот в отъезде.

3. Мы представляем себе секс с сестрой своей женщины. C ее мамой. И с женой друга.

4. Мы ковыряемся в носу и бросаем козявки за диван и под кровать.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом... Жирная, лучшая подруга!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...

С незапамятных времен люди отворачивались от своих товарищей и даже стран. Однако, эти предательства были окрашены разными красками. Во-первых, у предателей были различные мотивы, начиная от альтруистических и заканчивая эгоистическими. Во-вторых, они имеют различные последствия, некоторые отражаются лишь на определенном человеке, в то время как другие, основанные на массовых сговорах, оказывают воздействие на целые нации.

Наконец, предательства варьируются от простительных в некоторой степени до заведомо грустных. В этой статье перечислены десять самых известных предателей в мировой истории, упорядоченных по тяжести содеянного.

Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

******

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

******

Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.

******

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

******

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

******

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

******

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Челябинск, лакокрасочный завод. Химическое производство и все дела. 100 метров через дорогу начинается территория цинкового завода, разливают серную кислоту с постоянным сопутствующим ароматом (и не только ароматом). Кто-то сделал грядку и выращивает ПОМИДОРЫ.

******

Обсуждение проходящего сейчас в Алабино танкотлона:
xxx: Министерство Обороны РФ передает сердечный привет студиям Actas и Wargaming и просит поставить для них хорошую песню!

******

xxx: Пересмотрел тут Назад в будущее. Ну, не знаю, на месте Джорджа если бы у моей девушки родился ребенок, так похожий на парня, который когда-то к ней подкатывал, я бы подумал, что она гуляла налево.

******

xxx: Привет, ты на работе?
ууу: да.
ххх: занят?
ууу: Стрёмно это говорить, но я занят работой на работе :(

В начале 20 века некоторые фотографы в США специализировались на изготовлении "Открыток–небылиц", или "Tall Tale Postcards". Эти открытки, как правило, рассказывали о невероятных природных богатствах того или иного региона. Создавая утопический миф о регионе, открытки должны были способствовать увеличению притока населения и развития поселений.

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

Довольно подробное описание значений самых распространенных татуировок заключенных. Смотрим далее.

22 августа 1914 года в Российской империи начал действовать сухой закон. Не в первый и не в последний раз. Как это обычно бывает, запрет моментально вызвал усиленный протест, ситуация с пьянством только усугубилась. 7 народных ответов на сухой закон.

Отважный репортер решила проверить на «своей шкуре», как лечат психически больных пациентов в одной из самых жутких психиатрических клиник Нью-Йорка. Читаем...

Не каждый из нас верит в так называемые «мистические проклятия». Ведь так? Но тогда, как объяснить эти ТОП-6 историй самых жутких проклятий всех времен. Читаем далее.

В июле 2012 года исполнилось 30 лет первому компьютерному вирусу, которому удалось распространиться за пределы компьютера своего создателя. Думаете речь снова пойдет о ДОС-е микрософте и прочих признаках Писюка ? А вот и нет. В 1982 г. его написал 15-летний школьник Рич Скрента (Rich Skrenta) для платформы Apple II.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.


Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик - выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает ... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной

Все вы точно знаете и видели эти мемы в интернете, но, думаю, мало кто из вас знает, что в действительности говорили их известные герои. Читаем.

На этой фотографии не всем известная красотка Мерлин Монро, а её соперница, из студии Юниверсал в ответ 20-му Веку Фокс на раскрутку Монро. Зовут эту красотку Мейми Ван Дорен. И сейчас ей уже... 82 года!

"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?


Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!


- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - бесценно!