Подборка архивных фотографий, превосходно иллюстрирующая общественную жизнь Советского Союза в "предгрозовых" 30-х и начале 40-х годов...

Древние люди считали, что конец света наступит тогда, когда бог Один будет убит гигантским волком Фенриром. Этот день назвали Рагнарек и после него выживут только двое – они станут родоначальниками новой цивилизации...

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

******

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

******

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Начавшуюся в августе 1914 года войну в России называли Второй Отечественной. Тем более что накануне новой войны широко отмечалось 100-летие победы в Отечественной войне 1812 года. В памяти о той победе искали источник силы в невзгодах, которые предстояло испытать.

Точнее, это был не турист, а один из французов, прибывших в Москву с деловым визитом в составе делегации. Впрочем, для нас сегодня это не так важно, как интересны снимки Москвы того периода, случайные, не постановочные, передающие атмосферу и дух времени…

Прочитал любопытную историю про попытку покушения на Сталина в сентябре 1944...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его.

******

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

******

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

В XIX веке жил мальчик по имени Корнелиус Вандербильт. Учился этот мальчик очень плохо и, несмотря на все уговоры, бросил учебу в возрасте 11 лет, едва закончив пару классов...

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

***

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

***

- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Эта история произошла с Джорджем Данцигом, когда тот еще был студентом. Он всегда относился к учебе серьезно и засиживался до поздней ночи за учебниками. Как-то раз, после бессонной ночи он проспал начало лекции профессора Неймана и явился на нее опоздав на 20 минут.

Вот так раньше было... Разносчик чая. Баку, 1976 год.

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Когда появятся пластические операции на мозге?!

Отличная коллекция классных архивных снимков, которые были сделаны много лет назад. А начнем мы с фотографии Ксении Собчак и ее отца — Анатолия Собчак, которая была сделана в 1989 году в Ленинграде.

Пример того, как природа медленно, но уверенно поглощает все, что стоит у нее на пути. Но память вечна...

Существует так называемый архитеутис — род огромных океанических кальмаров, чья длина достигает 18 метров в длину. Наибольшая длина мантии составляет 2 м, а щупалец — до 5 м. Самый большой экземпляр был найден в 1887 году на берегу Новой Зеландии — его длина составила 17,4 метра. К сожалению, о весе ничего не сказано...

Очень прикольные, настоящие такие, лубочные, как и пивко, которое тогда было...

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

******

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

******

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

5 ноября выяснилось, что тетя лидера КНДР Ким Чен Ына — Ко Ен Сук — отправленная в 1998 году следить за будущим вождем во время его обучения в Швейцарии, сбежала в США при активной поддержке американских дипломатов в Женеве. Этот поступок вызвал невероятный гнев у руководства КНДР. Власти США помогли беженке и ее мужу кардинально сменить внешность и выдали им новые документы. Мы вспомнили самые дерзкие случаи, когда родственники правителей покидали родную землю.

В 1917 году, который отлично запомнился Российской Империи, англичане между тем решали свои военно-политические задачи в Палестине, воюя с турками. Борьба шла с переменным успехом. До одной интересной выходки Ричарда Майнерцхагена – сотрудника британской разведки. Вот что он сделал:

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

******

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

******

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Возможно, самая бессмысленная и самая веселая книга в мире...

Большой, огромный - еще не значит сильный и крепкий. В истории было не мало гигантов - сооружений или конструкций, которые, не смотря на свои масштабы, были уничтожены...

Так уж повелось, что лучшими гинекологами считаются мужики. Почему так, знать не знаю: медицина для меня - темный лес. Тем не менее, специалисты по женским вопросам всегда были в почете. Предлагаю посмотреть на инструментарий гинеколога начала прошлого века и погадать - что для чего...

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

******

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

******

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

На протяжении веков многие знаменитые люди подвергались угрозе покушения на их жизнь, но лишь немногие из них удалось вовремя предотвратить и спасти человека. Итак, читаем далее о ТОП-9 самых громких покушениях прошлого столетия, которые произошли в 1900-х годах.

Историки утверждают, что в своей жизни Иван Грозный любил только трех людей: в первую очередь себя, потом свою любимую жену Анастасию Романову и, наконец, их общего сына Ивана...

Советский сладкий стол был разнообразен, словно в попытке компенсировать общий продуктовый дефицит и создать образ «сладкой» социалистической жизни. Ирония этой фразы заключается не в сегодняшней попытке опорочить ту действительность, а скорее, и правда в существовавшем тогда застольном ощущении «праздника жизни». И уж в создании этого чувства советская кулинария вполне преуспела.

Япония, страна с довольно странными сексуальными традициями:

14 ноября 1918 года родился Павлик Морозов — пожалуй, самый известный пионер-герой. По крайней мере для того времени...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г*ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

В 1870 году семья Инглз с двумя дочерьми Мэри и Лорой покинула свой дом на юго-востоке Канзаса, где они прожили почти год, и направилась в Висконсин. Их жизнь в Канзасе впоследствии станет основой книги Лоры под названием «Маленький домик в прериях». В том же году на эту территорию переехала группа новых семей. Они называли себя спиритуалистами, приверженцами религии, которая была абсолютно чуждой поселенцам нового штата. Через год две семьи уехали. Остальные же держались особняком, за исключением Бендеров.

Интересные факты и редкие фотографии из «веселой» жизни стахановских рабочих в СССР 30-х годов...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

******

— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён.

******

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!

По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

******

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж всё вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте?
- Ту ты выпил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту ты выпил ещё на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Тю ты, а я думаю, чего это его так долго не видно...

******

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.