- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

******

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

******

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

5 ноября выяснилось, что тетя лидера КНДР Ким Чен Ына — Ко Ен Сук — отправленная в 1998 году следить за будущим вождем во время его обучения в Швейцарии, сбежала в США при активной поддержке американских дипломатов в Женеве. Этот поступок вызвал невероятный гнев у руководства КНДР. Власти США помогли беженке и ее мужу кардинально сменить внешность и выдали им новые документы. Мы вспомнили самые дерзкие случаи, когда родственники правителей покидали родную землю.

В 1917 году, который отлично запомнился Российской Империи, англичане между тем решали свои военно-политические задачи в Палестине, воюя с турками. Борьба шла с переменным успехом. До одной интересной выходки Ричарда Майнерцхагена – сотрудника британской разведки. Вот что он сделал:

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

******

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

******

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Возможно, самая бессмысленная и самая веселая книга в мире...

Большой, огромный - еще не значит сильный и крепкий. В истории было не мало гигантов - сооружений или конструкций, которые, не смотря на свои масштабы, были уничтожены...

Так уж повелось, что лучшими гинекологами считаются мужики. Почему так, знать не знаю: медицина для меня - темный лес. Тем не менее, специалисты по женским вопросам всегда были в почете. Предлагаю посмотреть на инструментарий гинеколога начала прошлого века и погадать - что для чего...

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

******

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

******

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

На протяжении веков многие знаменитые люди подвергались угрозе покушения на их жизнь, но лишь немногие из них удалось вовремя предотвратить и спасти человека. Итак, читаем далее о ТОП-9 самых громких покушениях прошлого столетия, которые произошли в 1900-х годах.

Историки утверждают, что в своей жизни Иван Грозный любил только трех людей: в первую очередь себя, потом свою любимую жену Анастасию Романову и, наконец, их общего сына Ивана...

Советский сладкий стол был разнообразен, словно в попытке компенсировать общий продуктовый дефицит и создать образ «сладкой» социалистической жизни. Ирония этой фразы заключается не в сегодняшней попытке опорочить ту действительность, а скорее, и правда в существовавшем тогда застольном ощущении «праздника жизни». И уж в создании этого чувства советская кулинария вполне преуспела.

Япония, страна с довольно странными сексуальными традициями:

14 ноября 1918 года родился Павлик Морозов — пожалуй, самый известный пионер-герой. По крайней мере для того времени...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г*ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

В 1870 году семья Инглз с двумя дочерьми Мэри и Лорой покинула свой дом на юго-востоке Канзаса, где они прожили почти год, и направилась в Висконсин. Их жизнь в Канзасе впоследствии станет основой книги Лоры под названием «Маленький домик в прериях». В том же году на эту территорию переехала группа новых семей. Они называли себя спиритуалистами, приверженцами религии, которая была абсолютно чуждой поселенцам нового штата. Через год две семьи уехали. Остальные же держались особняком, за исключением Бендеров.

Интересные факты и редкие фотографии из «веселой» жизни стахановских рабочих в СССР 30-х годов...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

******

— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён.

******

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!

По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

******

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж всё вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте?
- Ту ты выпил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту ты выпил ещё на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Тю ты, а я думаю, чего это его так долго не видно...

******

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.

Многие считают, что пиратство – это романтическое занятие, которое постоянно сопровождается приключениями, большими сокровищами и масштабными пьянками на корабле после удачного нападения. На самом деле пираты жили совершенно не так, как это описано в многочисленных книгах и фильмах.

Нет в советской истории более мифологизированного человека, чем Ленин. Наверное, в каждом городе и поселке до сих порт стоит памятник Владимиру Ильичу. В большинстве случаев неизменным атрибутом вождя мирового пролетариата является демократичная кепка.

В 1918 году на территории бывшей Российской империи бушевала война. Причем во всех уголках создавались свои правительства, были разные войска...

Советский диафильм 1959 года, посвященный жизни и смерти Павлика Морозова.

Первый порнофильм вышел через несколько месяцев, после изобретения самого кинематографа...

Знакомое всем слово «архаровец» значений имеет несколько – «хулиган», «беспутный человек», но есть и ещё одно, менее известное значение этого слова – «полицейский». Слово это является производной фамилии Николая Петровича Архарова, о котором впору снимать кино а-ля Джеймс Бонд. Архаров вместе с Алексеем Орловым участвовал в похищении княжны Таракановой, в деле о Пугачевском бунте, а слава о нём, как о гениальном детективе гремела на всю Европу...

Интересные снимки, которые сделал Джон Шульц в 1958 году, когда путешествовал по Европе и СССР.

В ресторане мужик перебрал и его стошнило прямо на стол. Рядом сидел милиционер, ему это не понравилось и он решил разобраться. Подходит он к мужику и говорит:
- А ну живо убирай со стола, или я заставлю тебя это сожрать!
Мужик отвечает, что без проблем, берёт ложку и начинает есть то, что недавно было у него в животе. Ну тут уже не выдерживает мент и блюёт рядом на стол. А мужик так возмущённо лужици рукой раздвигает и говорит:
- Неее, ты не путай, это моё, а это твоё!!

******

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

******

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

Интересные снимки, которые сделал Джон Шульц в 1958 году, когда путешествовал по Европе и СССР.

Даже не верится, что было какое-то такое "другое время....

У кого самый длинный конец?
- У рабочего дня.

******

Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

******

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

******

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

******

Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

******

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

******

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

«Сельдь под шубой». Наверняка этот завсегдатай застолий был изобретен пытливой хозяйкой, которая хотела удивить гостей изысканным вкусом при наборе доступных в то время продуктов, после чего затейливый рецепт разошелся по тетрадям с записями рецептов. Модификаций блюда существует масса, но неотъемлемыми составляющими селедки под шубой по-прежнему остаются свекла, майонез, картофель, ну, и конечно, сама селедка.

Древние вещи всегда притягивали к себе людей. Они способны создавать вокруг себя какое-то особое настроение, за которое коллекционеры готовы платить баснословные деньги. Но когда дело касается алкогольных напитков, обладающих солидным возрастом, то и интерес, и цены возрастают многократно...

Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

******

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

******

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Одним из главных атрибутов почтового вида связи всегда считались почтовые марки. Когда коллекционеры начали скупать эти маленькие бумажки с ребристыми краями, то марки даже начали выпускать отдельными сериями. Некоторые из них были выпущены ограниченными тиражами и стали очень редкими и конечно же дорогими. Я собрал для вас небольшую подборку самых легендарных и редких марок СССР.

На нашей планете существуют свидетельства, что доисторические земные цивилизации были столь же продвинуты как и современные – а возможно, даже превосходили нас...

Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди, которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился когда-то. Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой в общем-то нехитрой науке.