Все мы нынче привыкли к полиэтилену, к массе всевозможных бытовых и технических изделий из него: от детских игрушек до гигантских полотнищ, которыми устилают дно водоемов и каналов, от пляжных туфель до канистр для горючего и смазки. Полиэтилен легко перерабатывается в изделия простой и сложной формы, чисто моется, абсолютно безвреден для здоровья человека и вдобавок ко всему дешев. Сегодня цена полиэтилена просто смешная. По объему мирового производства полиэтилен сейчас стоит на первом месте.

Бывает ведь!

24 октября 1935 года было приказано долго жить последнему символу русской монархии — двуглавым орлам на кремлевских башнях. Вместо них были установлены пятиконечные звёзды. Вспомним 7 фактов о кремлевских звездах.

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

1 ноября 1959 года в Ленинграде, в великолепном особняке на Английской набережной, 28 (тогда набережная Красного Флота) был открыт первый в СССР Дворец бракосочетания. Новость об этом событии моментально облетела всю страну, которая кроме строгих ЗАГСов ничего не знала. Это было очень необычное и действительно важное для советских граждан событие.
Мы собрали интересные факты и фотографии, посвященные традиции бракосочетания в СССР.

США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года. Что ответил Израиль...

Вас никогда не интересовало, как у человека бьется сердце в момент страха перед неминуемой гибелью? А вот американцев это заинтересовало, и в 1938 году они сказали приговоренному к смертной казни Джону Дирингу примерно следующее: «Слушай, чувак, тебе всё равно подыхать, так давай мы тебя расстреляем не просто так, а с пользой для науки и для удовлетворения нашего любопытства. Навесим на тебя всякие проводки и датчики, и будем фиксировать, как тебя расстреливают»...

Первым советским конкурсом красоты стал конкурс «Московская красавица-88», а первой «официально» признанной отечественной красавицей стала десятиклассница Маша Калинина.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все на тачках с девками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отимел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отимел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА...

******

- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? - А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

******

Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и она весила 3,5 кг.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

******

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !

******

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

******

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

******

1970-е годы часто называют "застойным" десятилетием в истории СССР, однако это время запомнилось еще и первыми неформальными молодежными движениями, повальной модой на все джинсовое, первомайскими демонстрациями, пионерскими лагерями и на дискотеками. Все эти мелочи у целого поколения связаны с воспоминаниями о беззаботной молодости, пришедшейся на 70-е годы.

Общеизвестный факт, Сталин официально зарабатывал всего в 15 раз больше чем средний, советский гражданин...

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

******

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

******

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

13 фотографий, за которыми стоит история столетия...

Скоморохи, вертеп, Петрушка, балаган – вот чем весел русский человек. Вот она – пёстрая и шумная ярмарка. Это и место народных гуляний, и сцена, на которой разворачивается действие, не подвластное ни одному режиссёру. На ярмарке менялись лавки и товары, однако развлечения традиционно оставались одними и теми же.

Весьма занятные картинки эпохи...

Греция. Жандармерия. Крит. 1913

Первый известный нам поединок гладиаторов в Риме был устроен в 264 до н.э. на похоронах Децима Брута Перы. Таким образом, его сыновья почтили прах отца. В первом бою сражались всего лишь три пары гладиаторов.

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

******

В зоомагазине:

- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...

Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

Наши представления об эскулапах древности так малы, что некоторые открывающиеся современному человеку факты, просто повергают в шок. Так, оказывается, хирургия существовала еще в каменном веке! А Древней Греции и Египте целителями выполнялись сложнейшие операции, которые довольно затруднительны и в наше время.

Подобно летающему фантому из Зоны сумрака, чартерный самолет DC-4 с 57 пассажирами на борту приземлился в Каракасе, Венесуэла, в 1992 году… через 37 лет после его исчезновения в 1955 году во время перелета из Нью-Йорка в Майами...

Представьте, что находитесь в универмаге и случайно наткнулись на пакет, в котором лежат 100 тысяч долларов. Или купили дом на вторичном рынке недвижимости и при ремонте на чердаке обнаружили мешки для мусора, набитые денежными купюрами. Что бы вы сделали? Оплатите свои кредиты, купите новый шикарный автомобиль? Но упорный тихий голос в глубине сердца твердит: «Это не твои деньги, их нужно вернуть! Кто-то, видимо, потерял их и они позарез нужны хозяину…»

Вы смогли бы побороть искушение, и вернуть деньги владельцу?

В английском народном фольклоре довольно распространён сюжет о «маленьких зелёных человечках», однако, как известно, у многих сказочных персонажей имеется свой реальный прототип, и событие, произошедшее в Англии в XII веке, вполне могло стать толчком к созданию серии вымышленных историй. Легенды о появлении необычных, странных людей весьма распространены среди многих народов, но именно эта история до сих пор не признана учёными ни сказкой, ни былью. Найдёныши.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

******

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

******

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

«Цена хорошего «мерседеса»!» — изумился гость аукциона, проходившего в отеле Marriott, известный московский коллекционер и дилер. «Зато кто-то стал счастливым обладателем», — с улыбкой ответил ему сосед. Разговор шел на торгах нумизматической фирмы «Монеты и медали». Только что аукционист объявил о продаже за 5 млн рублей медной копейки 1704 года со знаком МД — одной из самых редких монет правления Петра I. И эта цена еще не была рекордной.

У американцев свои традиции... Так, во многих штатах принято, чтобы дети в школах и детских садах каждый день произносили клятву верности американскому флагу, при этом, положа правую руку на сердце...

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

******

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

******

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена.

Людям нравятся художественные фильмы о древних римлянах, индейцах и других великих цивилизациях, однако мало кто задумывается о сохранении культурного и исторического наследия ушедших эпох. Варварское уничтожение шедевров архитектуры, скульптуры и мозаики может привести к тому, что храмы, гробницы и пирамиды останутся лишь декорациями голливудских блокбастеров.

Подборка антиамериканской пропаганды времен СССР. Сейчас это выглядит как полное засирание мозгов бредом и брехней. Но тогда это все воспринималось на веру.

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

******

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

******

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была

Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

У нас в армии был замКом батальона: Е.Д. Бобро.
Единственный чьи инициалы писали перед фамилией.

От Екабу: много текста, но КАКОГО... Честь и слава таким людям...

От автора: «Я не знаю, о чем рассказывать… О смерти или о любви? Или это одно и то же… О чем?

Милые девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы точно такие же, только фотографии и резюме в них реальные.

***

Предлагать заядлым геймерам на игровых сайтах рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

***

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков сильнейший страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

******

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

******

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Играть на этой старой скрипке невозможно из-за двух длинных трещин. Однако, ценность инструмента значительно выше дорогих современных экземпляров. Дело в том, что на этой скрипке играл музыкант корабельного оркестра, чтобы успокоить пассажиров, когда "Титаник" шел под воду...

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

******

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

******

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.