Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.

****

Житейская мудрость:
Начать свою жизнь с чистого листа совсем легко! Самое главное в этом деле вовремя менять рулон.

***

- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.

- А как Вы живете с Вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога…»

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А я думал ты горелых кидаешь!

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... надо поговорить!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.


На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!

******

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

******

-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается,
под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих
барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

******

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Мосводоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Самая большая студенческая ложь, это надпись: «Список использованной литературы».

***

Мать одного ребенка наивна как рекрут. Мать двух детей, спокойна как дембель. А мать трех детей это СПЕЦНАЗ.

***

Пациент и доктор:
- (протягивая пачку купюр) Спасибо, доктор!
- Не нужно только вот преувеличивать, не такое уж и большое ваше спасибо…

***

Только что одержавшая победу в борьбе за власть на выборах партия, нуждается в срочной защите от народа, который ее избрал.

***

Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность… Испугайте ее тестом на отцовство!

Умирает пиарщик. Его встречает апостол Петр и спрашивает:
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!
Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!
Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
- А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
- В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.

***

Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.

***

Попали после смерти в Ад Политик, Бандюган и Пиарщик.
Мимо идет Сатана, Политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает: - Звони.
Ну, Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот стал возмущаться, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит:
- Дай тоже своим позвоню.
Поговорил две минуты:
- Сколько?
- Десять лимонов.
Ну, тот ваще изкричался, изматерился, но чек тоже выписал - делать нечего.
Пиарщик говорит:
- Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кое-что по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда Пиарщик наговорится.
Наконец, он закончил и спрашивает:
- Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью. А вообще - забей, прощаю.
Политик с Бандюганом закричали:
- Что за фигня??!!!
А Сатана говорит:
- Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные вызовы.

- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!

Многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба

Больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Вот ты знаешь, Стив Джобс начинал свой бизнес, имея только гараж и паяльник!
- Ну и что? У нас тоже так многие начинали, правда, у них еще, как правило, был утюг…
***
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!
***
"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге
пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах
БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА
***
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...
***
- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

За кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Вчера смог дозвониться до нашего мэра в городской муниципалитет. Спросил, куда идет наша страна? Пока что узнал только то, куда иду конкретно я…

***

На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!

***

После операции:
- Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 45 тысяч.

***

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

***

Со мной вчера такое было! Подходят, значит, в темном переулке двое и спрашивают:
- Эй, мужик, ты за Единую Россию голосовать будешь или нет?
Я как услышал, так сразу понял – сейчас грабить будут.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну, сам видел мужики, только что гуси проходили.

Сборнaя Лихтенштейнa по футболу вместе со своими болельщикaми нa 2-х aвтобусaх уехaли нa чемпионaт мирa. В стрaне остaлся сторож...

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что
пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь

На заграничном пляже
Муж- жене:
- Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме.
— ...и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

***

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у
каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

***

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

***

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

- Ну и что есть общего между директором “Мерседеса” и нашего отечественного “АвтоВАЗа”?
- Оба этих человека ездят на Мерседесах.

***

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни… До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

***

Будущий президент столько всего наобещал сделать в стране в следующем году, что порой начинает казаться, будто наступление конца света в 2012 года совсем не сказка…

***

Мы, простые обыватели и потенциальные клиенты Банка Москвы не обращаем вниманияе на то, что на своих рекламных стендах банк изображает нас в виде кроликов, бобров, сусликов, а самое интересное в виде оленей.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.


Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.


Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.


Семён много лет служил мне верой и надей.


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

***

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

***

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

***

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

***

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

***

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

***

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
- Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

***

Мальчик бросил монетку в фонтан и пожелал когда-нибудь вернутся в этот чудесный город с такими замечательными людьми… И таки вернулся, потому что не хватало денег на обратный билет.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?


Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!


Всё-таки общество стало гуманней – если каких-то неполных сто лет назад надо было застрелить эрцгерцога, то теперь для войны достаточно менее жестоких предлогов, например «в» или «на».


Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.


Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.


«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.


Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.


На своих ошибках у чатся, на чужих – делают карьеру.

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

- За что был отстранен разведчик Иванов?
- Да за то, что когда он добрался до центрального банка данных Пентагона и увидел на экране компьютера надпись: “Совершенно секретно”, он решил украсть только монитор.

***

- Холмс, вот все эти русские… Почему они живут у нас, в Лондоне?
- Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь…

***

- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение.

***

Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!

Собрание на фирме. Начальник:
- Коллеги, раньше я был злым и вечно вас всех ругал. Извините! Просто у меня не было такой чудесной секретарши.

***

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
- Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить.

***

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
- Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

***

Сбербанк России – уже 170 лет на рынке очередей!

***

Молдавские ученые сделали потрясающее открытие. Они выяснили, что дни рождения полезны. Чем больше их у вас будет, тем дольше вам удастся прожить!

Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель.

***

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели жрать, жрите – молча!

***

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик.

***

Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “Отлично! Пойду в шортах!”

***
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?

- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…

***

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

***

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"

Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

"Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты".

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.

***

4 ноября был объявлен днем Согласия и Примирения! Ага, сначала всем народом согласились, а вот теперь примиряемся…

***

Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.

***

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным пылесосом.

***

- Все мужики – козлы!
- Точно, моя милая.
- Что и ты дорогой?
- Знаешь, дорогая, я самый большой козел…
- Ну и почему мы с тобой столько живем вместе?!
- А теперь о главном: это потому милая, что все бабы – дуры.

-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

******

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались
в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

******

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

******

Кто сказал, что здоровье не купишь?
Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Уважаемый Гугл! Не мог бы ты, присылая мне на почту расписание из моего календаря, не озаглавливать его "Повестка дня"? А то я каждый раз дёргаюсь.

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.

Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще...

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у-у! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Гид и группа туристов:
- Сегодня вашу группу ждет увлекательное путешествие по той самой тропе, по которой Иван Сусанин вел поляков.
- Да врете вы все!
- Нет, это абсолютно точно! Второй год группы туристов отправляем… Еще ни одна не вернулась!

***

Лучшим противозачаточным средством 2011 в аптеках страны была признанна ипотека, второе место по-прежнему удерживает покупка новенькой иномарки.

***

СМСка:
Буду через пару минут, если опоздаю, то перечитай эту СМС еще пару раз.

***

Свекровь и невестка:
- Готовишь ужасно, сына моего пилишь, даже полы мыть не умеешь! Вот я в твои-то годы, уже…
- Вы в мои годы уже двух мужей похоронили, мама.

Вместо обычных анекдотов сегодня будут анекдотичные статусы, которые можно поставить себя куда-нибудь в социальную сеть.

Папа, что такое альтернатива?
- Ну, как бы тебе объяснить? Слушай. Например у тебя есть тысяча рублей!
- Это альтернатива, папа?
- Нет. Слушай дальше. На эту тысячу ты покупаешь яиц.
- Это альтернатива, папа?
- Нет, сынок. Яйца приносишь домой и кладёшь в инкубатор. Через некотрое время вылупляются птенцы.
- Это альтернатива, папа?
- Да нет же, сынок. Слушай дальше. Птенцы вырастают в кур. Куры приносят тебе яйца, мясо, но вдруг случается наводнение и всех кур смывает.
- Папа, так что же тогда альтернатива???
- Утки, сынок!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
- По-моему, это плохой знак...

Даже Тараканы в городе Челябинске настолько суровы, что когда вы ночью входите на кухню и включаете свет, они его сразу же выключают.

***

Лучшим актером прошедшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще исполнивший роль президента РФ, а так же сыгравший эпизодическую роль премьер-министра.

***

Девочка Света купила себе маленького щенка. А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами.

***

Экзамены на историческом факультете Одесского университета:
- Итак, Елена, что послужило поводом начала Троянской войны?
- Стойте, я помню! Я помню! Эээ… ну… Ага! Из-за девушки!
- Хорошо, как ее имя? Совсем как у вас.
-Таки что Рабинович?

Ну на самом деле это не совсем чтобы анекдоты в привычном для нас виде. Это несколько коротких и интересных историй о царе Петре Великом.

ххх: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
ууу: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.