Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
Против шотландской армии противник использует серпы.
В Москве из чисто русского осталась только погода.
"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.
Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уе**ща, будем держаться до последнего.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж
Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне ми**т?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Фигасе! А к следующему рaзу где нaучишься???
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.
- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.
- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...
Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.
Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".
- Вставай уже, сколько можно спать!?
- Утро ВЕЧЕРОМ мудренее.
- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...
Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?
— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.
Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.
В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.
Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
- Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешнa Мaть Игуменa...
- Дa в чем же твой грех, дитя мое?
- Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
- Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
- Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем привет и с наступающим 1 апреля!
А что это для нас за день такой? С чем его едят и кто как его проводит?
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем привет.
Сегодня воскресенье и большинству из нас завтра на работу. А так неохота... )
Всем привет.
Уже весна на дворе, хоть и "малоснежная" ), но тем не менее, ждем "от моря погоды" - больше тепла, солнца и, соответственно, побыстрее снять свои тесные теплые одежки. )
Сегодня мы обсудим такой щепетильный момент, как страсть определенной части прекрасной половины одевать весной колготки... под юбку. ))
Всем привет.
Предлагаю обсудить такую актуальную проблемку, как кондукторы в транспорте.
Каждый из нас сталкивался в той или иной мере с этими суровыми стражами транспортных дверей...))
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем доброго дня.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
С выходными.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
С выходными.
Пишите нам.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всех с ее величеством Пятницей. ))) Спасибо всем, кто в теме и поддерживает начинания.
Мы будем продолжать и культивировать эту рубрику.
У нас появляются новые истории, и это приятно.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем хорошего дня. Спасибо всем, кто в теме и поддерживает начинания.
Мы будем продолжать и культивировать эту рубрику.
У нас появляются новые истории, и это приятно.
Кому все же захочется "выжать" какие-либо приколы из своей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Ввиду вашей неуемной и бурной реакции по поводу временного копипаста с баша в эту рубрику - такого не случится. Мы оставим предыдущий контент, но...
У людей достаточно смешных и курьезных случаев, о которых бы они захотели рассказать. Все же по мере поступления мы будем их публиковать вместе с общими приколами.
Первый из них - вполне реальный и свеж в памяти от рассказчика... )))
На эту рубрику, которая будет выходить КАЖДЫЙ день, мы ставим особенные фишки ))). Дело в том, что проект "ПЕРЛоffка" призван не только заменить анекдоты, но и стать вполне автономным пространством со своей постоянной и будущей аудиторией...
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...
Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
"Выборы прошли в один Чур".
По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза.
— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…
Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."
Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!
Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.
Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!
Сидят две лесбиянки в бapе. Однa дpугой говоpит:
- Смотpи! Кaкaя девушкa пошлa... Кaкие у нее бедpa...
Вон еще однa, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.
Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
- пошли нa ***
- тоже вaриaнт....
