ПЕРЛоffка

Ввиду вашей неуемной и бурной реакции по поводу временного копипаста с баша в эту рубрику - такого не случится. Мы оставим предыдущий контент, но...
У людей достаточно смешных и курьезных случаев, о которых бы они захотели рассказать. Все же по мере поступления мы будем их публиковать вместе с общими приколами.
Первый из них - вполне реальный и свеж в памяти от рассказчика... )))



***************************************************************************************
Казус в "Подземке"

Начну наверное с не так давно ушедших событий ))). Отдыхали мы недавно (вот черт снова туда дернул!!!) в Подземке. Пора идти домой. Встаю и говорю: я пошел, пока, аривидерчи. Ксюха говорит: Оу, подожди немного, ща я сгоняю в тубзик и тебя провожу. До гардеробной. ))) Я говорю: ок. Сижу, жду. Проходит время. Я уже зоеб...лсо ждать так немного, начинаю понемногу ерзать, чуток оборачиваюсь и...вижу - Ксюха танцует с каким-то мужиком. (!!!!!) Я думаю, них...я се, шустрая, чо за дела?!?!?! Подхожу к ним и говорю мужику: эта женщина мне кое-что обещала. Мне надо ее на пару минут, а потом дальше танцуйте себе на здоровье... Надо было видеть лицо этого мужика... Целая гамма чувств выплеснули на его упитанное лицо: от удивления до полного охуев...ния и злости. И вот пока он приходил в себя и, видимо готовился что-то мне сказать (или сделать))))), меня кто-то начал дергать за локоть... Я оборачиваюсь и... )))))))) стоит Ксюха (!!!!!!!!!!!!!!) и говорит: "Стасик, ты чо здесь стоишь? Пойдем!". Я оборачиваюсь в захлестнувшей меня стыдобе, нарастающем смехе и еще чего-то там и говорю мужику с "Ксюхой": упс, пардон, обознался... всего хорошего... И потом меня всю дорогу до дома не-подеццки складывало... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ведь спина, одежда, рост, комплекция "Ксюхи" реально были идентичны!!!!!!!!!

*********************************************************************************************

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми,
а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

Ой цветет Алина в поле у Кремля...

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

"очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!