Вчера смог дозвониться до нашего мэра в городской муниципалитет. Спросил, куда идет наша страна? Пока что узнал только то, куда иду конкретно я…

***

На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!

***

После операции:
- Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 45 тысяч.

***

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

***

Со мной вчера такое было! Подходят, значит, в темном переулке двое и спрашивают:
- Эй, мужик, ты за Единую Россию голосовать будешь или нет?
Я как услышал, так сразу понял – сейчас грабить будут.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну, сам видел мужики, только что гуси проходили.

Сборнaя Лихтенштейнa по футболу вместе со своими болельщикaми нa 2-х aвтобусaх уехaли нa чемпионaт мирa. В стрaне остaлся сторож...

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что
пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь

На заграничном пляже
Муж- жене:
- Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме.
— ...и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

***

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у
каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

***

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

***

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

- Ну и что есть общего между директором “Мерседеса” и нашего отечественного “АвтоВАЗа”?
- Оба этих человека ездят на Мерседесах.

***

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни… До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

***

Будущий президент столько всего наобещал сделать в стране в следующем году, что порой начинает казаться, будто наступление конца света в 2012 года совсем не сказка…

***

Мы, простые обыватели и потенциальные клиенты Банка Москвы не обращаем вниманияе на то, что на своих рекламных стендах банк изображает нас в виде кроликов, бобров, сусликов, а самое интересное в виде оленей.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.


Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.


Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.


Семён много лет служил мне верой и надей.


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

***

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

***

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

***

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

***

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

***

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

***

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
- Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

***

Мальчик бросил монетку в фонтан и пожелал когда-нибудь вернутся в этот чудесный город с такими замечательными людьми… И таки вернулся, потому что не хватало денег на обратный билет.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?


Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!


Всё-таки общество стало гуманней – если каких-то неполных сто лет назад надо было застрелить эрцгерцога, то теперь для войны достаточно менее жестоких предлогов, например «в» или «на».


Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.


Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.


«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.


Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.


На своих ошибках у чатся, на чужих – делают карьеру.

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

- За что был отстранен разведчик Иванов?
- Да за то, что когда он добрался до центрального банка данных Пентагона и увидел на экране компьютера надпись: “Совершенно секретно”, он решил украсть только монитор.

***

- Холмс, вот все эти русские… Почему они живут у нас, в Лондоне?
- Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь…

***

- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение.

***

Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!

Собрание на фирме. Начальник:
- Коллеги, раньше я был злым и вечно вас всех ругал. Извините! Просто у меня не было такой чудесной секретарши.

***

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
- Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить.

***

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
- Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

***

Сбербанк России – уже 170 лет на рынке очередей!

***

Молдавские ученые сделали потрясающее открытие. Они выяснили, что дни рождения полезны. Чем больше их у вас будет, тем дольше вам удастся прожить!

Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель.

***

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели жрать, жрите – молча!

***

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик.

***

Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “Отлично! Пойду в шортах!”

***
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?

- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…

***

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

***

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"

Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

"Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты".

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.

***

4 ноября был объявлен днем Согласия и Примирения! Ага, сначала всем народом согласились, а вот теперь примиряемся…

***

Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.

***

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным пылесосом.

***

- Все мужики – козлы!
- Точно, моя милая.
- Что и ты дорогой?
- Знаешь, дорогая, я самый большой козел…
- Ну и почему мы с тобой столько живем вместе?!
- А теперь о главном: это потому милая, что все бабы – дуры.

-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

******

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались
в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

******

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

******

Кто сказал, что здоровье не купишь?
Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Уважаемый Гугл! Не мог бы ты, присылая мне на почту расписание из моего календаря, не озаглавливать его "Повестка дня"? А то я каждый раз дёргаюсь.

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.

Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще...

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у-у! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Гид и группа туристов:
- Сегодня вашу группу ждет увлекательное путешествие по той самой тропе, по которой Иван Сусанин вел поляков.
- Да врете вы все!
- Нет, это абсолютно точно! Второй год группы туристов отправляем… Еще ни одна не вернулась!

***

Лучшим противозачаточным средством 2011 в аптеках страны была признанна ипотека, второе место по-прежнему удерживает покупка новенькой иномарки.

***

СМСка:
Буду через пару минут, если опоздаю, то перечитай эту СМС еще пару раз.

***

Свекровь и невестка:
- Готовишь ужасно, сына моего пилишь, даже полы мыть не умеешь! Вот я в твои-то годы, уже…
- Вы в мои годы уже двух мужей похоронили, мама.

Вместо обычных анекдотов сегодня будут анекдотичные статусы, которые можно поставить себя куда-нибудь в социальную сеть.

Папа, что такое альтернатива?
- Ну, как бы тебе объяснить? Слушай. Например у тебя есть тысяча рублей!
- Это альтернатива, папа?
- Нет. Слушай дальше. На эту тысячу ты покупаешь яиц.
- Это альтернатива, папа?
- Нет, сынок. Яйца приносишь домой и кладёшь в инкубатор. Через некотрое время вылупляются птенцы.
- Это альтернатива, папа?
- Да нет же, сынок. Слушай дальше. Птенцы вырастают в кур. Куры приносят тебе яйца, мясо, но вдруг случается наводнение и всех кур смывает.
- Папа, так что же тогда альтернатива???
- Утки, сынок!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
- По-моему, это плохой знак...

Даже Тараканы в городе Челябинске настолько суровы, что когда вы ночью входите на кухню и включаете свет, они его сразу же выключают.

***

Лучшим актером прошедшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще исполнивший роль президента РФ, а так же сыгравший эпизодическую роль премьер-министра.

***

Девочка Света купила себе маленького щенка. А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами.

***

Экзамены на историческом факультете Одесского университета:
- Итак, Елена, что послужило поводом начала Троянской войны?
- Стойте, я помню! Я помню! Эээ… ну… Ага! Из-за девушки!
- Хорошо, как ее имя? Совсем как у вас.
-Таки что Рабинович?

Ну на самом деле это не совсем чтобы анекдоты в привычном для нас виде. Это несколько коротких и интересных историй о царе Петре Великом.

ххх: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
ууу: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему...

***

Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

- А ты Костя все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.

***

Юрист в России должен знать, как помочь другим узнать о том, как можно преступить законы так, чтобы их не дай Бог не нарушить.

***

Наша компания, занимающаяся вывозом и утилизацией мусора и отходов, дает вам гарантию того, что если вы вдруг останетесь не удовлетворены проделанной нами работой, то мы вернем вам все ваши отходы в двойном размере!

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

******

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

******

Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

******

-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

******

Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты
газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:
- Свиньи вокруг товарища Хрущева
- Отклонено!
Другой редактор:
- Товарищ Хрущев среди свиней
- Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали... На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"

******

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и,
наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

******

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

******

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

******

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.

******

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

******

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

******

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

******

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

******

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

******

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...


******

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.


******

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
сделала из него великого путешественника.

Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами, распространять
через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том, какие американцы тупые!

******

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно
сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

******

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

******

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме

******

Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...