ПЕРЛоffка

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.


Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.


К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.


Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.


Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.


Что русскому мат, то китайцу фамилия.


Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.


- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.


Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...


По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...


1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.


Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.


— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...


Решили назначить Шойгу губернатором. И действительно, все кругом воруют, а он, видите ли - герой...


Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.


Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.


Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.


Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.


Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.


Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.


"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.


Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.


Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.


Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!


НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...


Во всех странах президенты впоследствии становятся персонажами анекдотов... Но РОССИЯ и здесь поступила наоборот))


Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


У меня утром ВСЕГДА хорошее настроение. Ну просто обалденное. Дот тех пор пока будильник не прозвонит.


В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...


богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...


Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.


Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!!!


В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".


Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.


Встретились два приятеля:
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.


Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!


Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...


Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...


Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира.


Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чём-нибудь быть умнее взрослых.


Не упустите свой шанс!
Недорого!
Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы
Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси
Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости.

Спешите, он такой один - дорожный асфальтовый каток.