ПЕРЛоffка

Всех с ее величеством Пятницей. ))) Спасибо всем, кто в теме и поддерживает начинания.
Мы будем продолжать и культивировать эту рубрику.
У нас появляются новые истории, и это приятно.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
От Андрея.

История про ниву и катер.

Было лето, год уже не помню какой, и не суть важно собственно!

Леха решил поменять эластичную муфту на раздатке.
Суть да дело, провозились с полдня с этой муфтой. Тот кто менял знает, что
дело не простое, особенно если ты не далал этого ни когда ранее. А надо.

После удачного ремонта решили обкатать это дело по району за одно
заправиться N-ным количеством пивка и рвануть на пляж. Вечер уже был,
часов наверное пять. Вода прогрелась за день, солнце еще высоко. Мы
погрузились своей дружной толпой в ниву. В багажник пак пивчевского. И
поперли. Все начиналось отлично.
Спустившись на берег реки, Леха начал горцевать на своем жипе, как будто
он за рулем БТР.
Погонял по краю берега, в воду затолкал ее несколько раз. Прет говорит.
Отлично.
Решили двинуть по берегу на косу. Она не широкая оказалась. Но
развернуться можно было спокойно, на делая лишних телодвижений.
Первым делом кент мой решил сразу развернуть машину по направлению в к
дому. Мы все вышли из машины, пивко потекло. Кто-то уже бахнул в воду.
Леха начал разворачиваться. Сначало ни кто не придал значения тому, что он
залип с разворотом. Дело в том, что разворачиваясь на берегу он нашел
болотину, примыпаную сухим песком и рюхнул в нее ниву по самое небалуйся.
Короче. Машина лежит в болоте на брюхе. Лаха начал пытаться выехать из
сего говна своими силами. Но ни чего не получалось. Тогда подключились мы,
толкать. Но тоже ни чего не получалось. Прошло часа 2 с толканием машины.
Умотались. Грязные. Уже и лысый закатывается за горизон. И жрать охото. И
пивас на исходе. Появляется мысль вызвать эвакуатор, что бы тот дернул
машину из грязи. Сотовый телефон на всю компанию один. Тогда еще только
начинали они появляться. И массово их ни кто не имел. Позвонили в фирму по
эвакуации. Рассказали куда ему ехать, как нас найти. Договорились о том,
что кто-то из нас его встретит на дороге и проводит до места.
Прошло еще 1,5 часа. Мы с Артемом встретили эвакуатор на дороге и покатили
к БТРу. Но и эвакуатор не доехал, при спуске к берегу, зацепился хвостом
своим за песок и остановился с испуга. Это он сделал зря. Так как стоял на
песке сыпучем и вязком. Если бы ехал дальше не останавливаясь то спокойно
добрался до твердого, но увы. Не срослось. Эвакуаторщик попырхался и не
смог выехать из песка. Посадили еще одну машину на берегу. Идея с
эвакуатором провалилась. Он сказал, что ему по*уй все и он пошел спать в
кабину.

Мы пошли к машине. Леха уничтожил гранаты на ниве напроч. Хруст стоял
жуткий.
Я напомню. Стояли на косе. Мимо проплывал плоскодонный катер, катер не
катер, карабль не карабль, не разбираюсь. Но относительно большой. А
лоскодонный, я думаю, потому что пер он в ту заводь, около которой мы
стояли, а она в свою очередь, не глубокая.
Появилась мысль попросить катер дернуть ниву с болота на песок. Леха
погнал по берегу к месту, куда швартовался катер. Не поверите.
Договорился. Мужик за 1,5 минералки согласился. Я такого не видел ни разу.
Корабль дергает канатом ниву из болота на твердый берег. Это был алес.
Вытащили. Ну все домой ща поедем. Но алексей не долго думая, вхерачил ее
снова в жижу. Мужик сказал ему, что он долбо*б и больше дизель жечь не
собирается. Все. Ночь. Сидим в машине. 5 голов. Холодновато становится.
Леху одного не оставить. Да и куда его оставлять. Идти до дома с берега
часа 1,5 как минимум. Остались спать до утра. Утром уже позвонили Лехиному
отцу и рассказали что и как. Тот пригнал камаза на берег. Дернули
эвакуаторщика на дорогу. Потом только ниву уже. Вот такая херня произошла
с нивой.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

- Я с Петровым переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.

Весна в Россию доставляется почтой России.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

- А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное... ОТ РУКИ!!!
- Почта России - "Назад в будущее-4"!