ПЕРЛоffка

Всем доброго дня.

Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru




----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
От Шурика

xxx: - а я Никита - везде побрито!
yyy: - а мне пох, я Данил - волосатый дебил ))

Zorro55: мой кошак больше обои не дерет. Зато у него появилась другая забава - он все пытается выловить из телевизора бегущую строку. Фигачит по ней
со всей дури, сцуко... Как бы плазму не поцарапал...
Stark: придется тебе покупать ему маленькую плазму, чтоб не мешал смотреть... )
Stark: а если ты специально для него закажешь строку в виде рыбы, то он вообще наверное обезумеет от радости :0)
Zorro55: по-моему дешевле будет просто пиз...ы ему навалять )))))

ххх: хочу весну короче быстрей!
ууу: так короче или быстрей?
ххх: да пох...й! главное чтоб тепло было!
yyy: так-то короче и быстрей - не фонтан для телок... ))
ххх: тогда хочу с достоинством, и как тюлень ))))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.


Обещал приехать через час с небольшим, а приехал через два, но с большим...


Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...


По данным ГУВД, в акции протеста против НТВ приняло участие 10 человек, из них 50 задержано.


Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.


Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
- О, месье знает толк в извращениях!


Вот, уже и писец пошёл по цене производителя...


Фраза "Не будем вам мешать" означает, что по возможности вам будут вредить.


Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.


Тех, кто про заводские проходные поёт, они выводят в люди, а тех, кто через них ходит, они выводят на улицу.


На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?


Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.


Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.


Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!


Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.


Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.


Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"


- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...


Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.


Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!


В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает.


Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?35


Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?


Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.


- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?


О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...


У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе?
Работа в деканате ждёт вас!


- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!


- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.


Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...


Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...


- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".