- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
***
- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.
***
Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
***
- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по бл*дям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.
***
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених ?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
***
- Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
- В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
...
- Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета...
***

Высоцкий. Спасибо, что живой.

Крамаров. Спасибо, что косой.

Медведев. Спасибо, что второй.

Путин. Спасибо, что во второй.

Тимошенко. Спасибо, что с косой.

- Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
- Ленивый.
***
- Какой у тебя телефон…
- Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.
***
- Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
- Надеюсь, я такого не узнаю.
- Я тоже надеюсь.
***
- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.
***
- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

****

Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
- Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
- Ну да... умеет!
- И че, них%ево играет???
- Та де там них%ево... 3-2 я выигрываю!!!

****

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

****

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

****

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно...
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

****

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

****

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

****

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
****
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
****
- Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,
услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.
****
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
****
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
***
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну, давай...
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я мёдом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю…

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

****

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно

****

Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
****
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
****
- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты не брал?...
****
— Кем ты работаешь?
— Секретарем.
— Да ты что! И чьи же секреты ты хранишь?!
****
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

- У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
- Хм, что дедушку пилила?
***
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»
***
- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?
***
- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.

Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?

****

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

****

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.

****

Двa Одесситa рaзговaривaют.
- Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться "safe sex".
- А это кaк? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa - в другой.
- То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это секс.

xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы

Asta: и вообще хочется разок приехать в выходной день на работу и спокойно поработать )

Сайка: ну ладно, все лучше, чем когда я пошла к зампреду на совещание, забыв, что пока работала, себе челку заколола цветными канцелярскими скрепками и еще этими, для бумаги прищепками
Сайка: и хоть кто бы намекнул

Legionner: Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка

Лектор говорит студентам:
- Вы знаете, что природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма? Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

****

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

****

- Ладно,я кушать пошла
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

****

– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки. – У меня вышел ты

****

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

****

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!


Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!


Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.


Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.


Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

«Столовая советская»

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!

Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы.
В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру.
Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался.
Брольше нимагу писать.

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
- Ничего себе, а как муж прореагировал?
- Ну, он целовал руку и благодарил.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.


Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.


А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче?


- Который час?
- 62756389083 час от рождества христова!...


Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...


Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.


В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».


Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.


Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Подборка развлекалок для детей. Все они были опубликованы на страницах журналов «Мурзилка» и «Весёлые картинки». Некоторые из них нам врезались в память... Освежим? )

1. Беру двумя руками, сую между ногами...

2. В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия.

3. Возьму его в руки, cожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка.

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - четверг!


Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.


Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.


Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.


Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Один День труда в России отметился тремя днями отдыха.


Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.


«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».


Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.


Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

****

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.


****

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

****

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

****

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен.

****

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

****

Она обиделась, отвернулась к стенке. Лежали молча минут 10.Он: - Мне так неудобно спать!Она: - Как?Он: - Когда тебя нет на моём плече

****

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

****

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.


- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.


Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.


Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.


Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...


Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!


Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.


Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте - «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.


Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!


Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!"


В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.


- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
-Не придирайся.

****

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!

****

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял...

****

- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!

****

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.


Против шотландской армии противник использует серпы.


В Москве из чисто русского осталась только погода.


"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.


Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уе**ща, будем держаться до последнего.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне ми**т?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Фигасе! А к следующему рaзу где нaучишься???

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.


Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.


Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.


О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...


У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?


Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.


Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!


Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.


Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.


- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.


Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.


- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!


- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.


- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...


Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.


Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".


- Вставай уже, сколько можно спать!?
- Утро ВЕЧЕРОМ мудренее.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...


Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?


— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.


- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.


Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.