ПЕРЛоffка

Всем хорошего дня. Спасибо всем, кто в теме и поддерживает начинания.
Мы будем продолжать и культивировать эту рубрику.
У нас появляются новые истории, и это приятно.
Кому все же захочется "выжать" какие-либо приколы из своей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Навсегда запомню один случай в школе. 7 класс, мама мне купила новые строгие черные штаны и какую-то модную белую рубашку. И вот я такой весь в новом хожу по школе, довольный... Взбрело мне в голову после уроков заглянуть в спортзал, где друзья играли в баскетбол. Ну меня позвали, я давай с ними. Очередной проход, и вот я начинаю делать свой бросок в корзину, подпрыгиваю и..... Штаны рвутся между ног по шву почти до коленок, рубашка подмышками рвется до локтя. Думаю далее комментарии излишне, ржали и катались по полу минут 15 )))

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Колледж. 1 курс. Сидим в кабинете, очень неохота сидеть пару, препод была молодой и злой. Сидим думаем как пару сорвать, да чтоб не влетело за это. И наконец то приходит в голову золотая идея ! Сделав глубокий анализ преподавателя, как личности (хотя факультет у нас был строительный, но на что не пойдешь ради сорванной пары ) поисходит такая картина: Преподаватель заходит в кабинет и мы начинаем очень громко смеяться и показывать на нее пальцем :) На вопросы, почему вы смеетесь, мы начинали смеяться еще громче. Преподавателя хватило на 2 минуты, после она убежала в смятении, вся красная, так и не придя на пару.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

А вот как мы в деревне мышей выводили. Привезли из дому музыкальный центр , не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края. Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров). Так вот. Поздно вечером поставили " будильник " на муз. центре , выбрали трек "помощнее", пошли спать. Утром проснулись раньше " будильника " минут на 20, пошли кто на кухню , кто в удобства на улице (я был на кухне ). Сработал " будильник ", знатно сработал, постепенно прибавляя громкость все больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка . По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр . Как только я вырубил музыку , из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши , СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в "норку" и исчезают. Мышей потом в доме не было года 4. P. S. : из колонок их испражнения выгре%али с пол-часа.

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал -
не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

"Муж хотел завести любовницу , . . я отговорила-" Мол дорого , не потянем"...
Лучше я заведу любовника ... . лишняя копейка в доме не помешает".

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина , а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.