ПЕРЛоffка

— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.


- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...


Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.


Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".


- Вставай уже, сколько можно спать!?
- Утро ВЕЧЕРОМ мудренее.


Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.


Формула счастья в доме: каждому члену семьи - не менее одного телевизора.


Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".


В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.


Стюардессы не уходят от своих парней - они прямо-таки улетают!


И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только, если за это мне дадут дембеля


Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.


Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?

Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре":
быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!


- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».


Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?


Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.


Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...


- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.


— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.


Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

"Согласен, буду губернатором Подмосковья," - сказал Шойгу - "но только Москву уберите куда-нибудь подальше в Сибирь..."

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.


- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?


- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...


Указ президента о весеннем призыве в армию оказался неисполнимым. Военкоматчикам нечего ответить на железный аргумент уклонистов: "Нет весны, нет и призыва"...


Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...


Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.


Взять микрозайм - это самый простой способ заработать макрогемморой.



Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".


Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?


Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.


Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.


- Снижается работоспособность? - Таблетки для повышения работоспособности! - "Пропиздин"... Спрашивайте у вашего начальства.


Анальный секс - ключ от всех запоров.


Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.


Если вы говорите женщине, что достойны её, то скорее всего вы её недостойны. А если говорите, что недостойны, то точно недостойны...


Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?


- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить?
- Погоди, подзабыл: у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть?
- На фортепиано.
- Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.


Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.


Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев - этот слёт бардов решено сделать ежегодным.

Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.