Анекдоты
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
мужчины10
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...
звёзды
После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".
Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.
Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
На каждого Путина есть свой XX съезд!
Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?
Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.39
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
Кандидаты как браузеры:
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
мужчины10
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...
звёзды
После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".
Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.
Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
На каждого Путина есть свой XX съезд!
Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?
Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.39
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
Кандидаты как браузеры:
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
11
Другие новости
Написать комментарий: