Это фото было сделано в 1929 году в Детройте. Как думаете, что здесь происходит?

Вы уверены, что знаете кто такой "сноб"? На самом деле «сноб» означает...

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

Планировал и организовывал в 1906-1907 гг. ограбления банков Закавказья.
Восемь раз был арестован, был в ссылках, совершил четыре побега.

В 1787 году Людовик XVI подарил своей несравненной Марии Антуанетте молочную ферму в местечке Рамбуйе...

Безоблачные дни с синим шелковым небом в Ленинграде бывают редко. 22 июня 1941 года был именно такой день, первый день маминого учительскот отпуска. Мы решили поехать на Елагин остров и вволю покататься на лодке. Но сначала нужно было выполнить самое нелюбимое мною дело – просушить на солнце и вычистить зимнюю одежду и ватные одеяла. В ленинградских квартирах было всегда сыровато и приходилось заботиться о вещах, которые нам честно служили, как считала мама, и я смирялась с печальной необходимостью просушивать пальто и прочую одежду в солнечный праздничный день...

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от%%%дят.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

Предлагаю вам почитать о несбывшихся предсказаниях будущего знаменитых людей, которые сбылись с точностью до наоборот... :)

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

Очень интересная информация о самых популярных теориях заговора в истории человечества.

Снимая портреты подростков, которые выжили после бойни, устроенной Андерсом Брейвиком в молодежном лагере на острове Утёйа, норвежский фотограф Андреа Йестванг(http://andreagjestvang.com) расспросила их о том, как они живут сегодня.
Не для впечатлительных...

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Пишет aquatek-filips: Объект 221 (другие названия – “Алсу”, объект “Нора”, высота 495) – когда-то сверхсекретный подземный город, который строился на случай ядерной войны в качестве запасного командного пункта для командования Черноморским флотом СССР. Поговаривают, что помимо переноса командования флотом, объекту 221 предназначалась еще и роль убежища для высокопоставленных лиц. Короче говоря, “если завтра война”, чтобы было куда эвакуировать партийную верхушку и “сливки общества”, отдыхающие в Крыму. В 1992 году строительство объекта было прекращено...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной
семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и
Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень
хочется!

Огромная коллекция интересных, забавных и порой необъяснимых ретро-снимков. Есть там и знаменитые люди. Дыхание истории... Приятного просмотра!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Выборы в Государственную Думу РФ 1995 года. Это была целая эпоха политической жизни страны, невозвратно ушедшая в прошлое. 43 партии сошлись в борьбе за симпатии избирателей, но только 4 из них смогли преодолеть установленный 5% барьер: КПРФ (22,3% голосов), ЛДПР (11,18%), "Наш дом - Россия" (10,13 %), Яблоко (6,89%). Образцы предвыборной агитации вполне передают дух того времени. Черномырдин в домике... )

Предлагаю вам посмотреть на секретные разработки оружия, действие которого кардинально отличается от стандартного вооружения. Очень интересно...

Парни неслабо пострадали... Но каково удивление, когда узнаешь, что...

Французский историк и фотограф Жак Дюпакье (Jacques Dupaquier) несколько раз посетил Советский Союз. Он побывал в Смоленске, Минске и Москве. Особенно ему полюбилась столица — он посетил ее вместе с небольшой делегацией в сентябре 1956 года. Дюпакье рассказывал, что любил прогуливается в одиночестве по улицам Москвы, имея при себе только фотоаппарат...

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Когда говорят о 60-х годах, в сознании многих людей возникают ассоциации со свободной любовью, пацифизмом, а также новыми свершениями в области науки и техники. Мода эпохи 60-х годов достойна того, чтобы называться особенной, ведь тенденции, предложенные дизайнерами, живы и по сей день.

Автор фото: Arthur Schatz.

24 июля 1774 года, в боях с турецкими войсками 29–летний офицер русской армии получил рану, которая заставила о себе говорить врачей по всей Европе...
"Сей штаб–офицер получил рану пулею, которая ударивши его между глазу и виска вышла напролет в том же месте на другой стороне лица".

Ответ под катом внутри...

Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: "Придурок, это женский туалет".

Каждая девушка достойна секса, но не каждая - дважды

Путь к сердцу женщины не должен лежать...он должен упруго стоять

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!

Сегодня, 16 сентября ровно 632 года назад в 1380 году произошла одна из величайших вех в русской истории - легендарная победа русских войск в Куликовской битве...

Отличные рекламные исполнения были уже тогда, в далеких и "кучерявых" годах. Нынешним копирайтерам, думаю, стоит еще и еще раз возвращаться к истокам...

Кем были наши предки? На этот вопрос, казалось, давно был дан исчерпывающий ответ. Ответ, предполагающий постепенное - от обработанного камня до космической ракеты, от поколения к поколению - развитие у людей представлений об окружающем мире, постепенное накопление знаний...

Эти актрисы были кумирами для миллионов советских детей. Девочки мечтали вырасти и быть такими же красивыми, как Варвара-краса или Людмила, а мальчики в них влюблялись и считали идеалами женской красоты. И с этим трудно поспорить даже сейчас, ведь они настоящие русские красавицы, не сравнить с нынешними ботексно-силиконовыми манекенами...

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?

Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

Греческий салат, французский поцелуй, американские горки, английская лужайка прижились в нашем сознании и в нашем обиходе. А что за пределами России носит определение «русский», ну кроме очевидных вещей, вроде царя, советских неологизмов и перестройки?

Фотографии советских детей. Кто-то узнает похожего на себя... )

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!!

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".

- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

В графстве Суррей в Англии есть очень необычный особняк с огромным парком. Особняк находится в частной собственности довольно замкнутой семьи, поэтому туда не так просто попасть.Но в конце 19 - начале 20 века это поместье принадлежало миллионеру Уитакеру Райту.Мистер Райт решил построить специально для себя подземный клуб, куда бы он мог приглашать друзей - поиграть в бильярд, покурить сигары и выпить виски...

Вторая Мировая война глазами немецких военных фотографов и солдат. Очень интересно посмотреть фотохронику объектива врага...

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!