Предлагаю вам посмотреть на фотографии самых известных советских звезд, в годы, когда они были школярами и ходили на занятия. )

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счастья держать в себе!

Прекрасная подборка ретро-фотографий секретарш, которые действительно выполняли свою работу. ) Нормальный такой "олдскул"... ))

Фотокорреспондент Билл Эппридж (Bill Eppridge) зафиксировал начало повального увлечения скейтбордингом в Нью-Йорке 60-х. В это время этот вид спорта процветал, и Эппридж сделал фотосессию для журнала Life. Свою серию он назвал "Катаясь на скейтборде по Нью-Йорку".

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

- дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Тайна смерти одной из самых сексуальных звезд кинематографа Мерилин Монро остается до сих пор не разгаданной. По официальной версии, 5 августа 1962 года она умерла из-за передозировки барбитуратом. Предлагаю вам немного приоткрыть завесу тайны и почитать о смерти Мерилин Монро в продолжении...

Подборка иллюстрированных рекламных изображений Pepsi-Cola, сделанных в 50-60-х годах. Забавно. )

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.

Все мы помним те немногочисленные сцены из советского кино, когда сердце замирало в ожидании эротического эпизода :) Предлагаю вам вспомнить эти моменты из советских фильмов, которые в те годы уже считались чуть ли не запретной эротикой...

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Встречаються 2 соседа:
- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
- А, не переживай, она днем выспалась...

Предлагаю вам посмотреть на уникальную коллекцию магшотов преступников, сделанных в 1930 году. Ну и фэйсы у некоторых, без улыбки не взглянешь... ))

Расскажу я вам, дорогие мои, о простых работягах войны. О скромных парнях, которым мы должны сказать спасибо за их ратный труд. О Гитлере, Бормане, Гессе, Геринге... Что-то не так? ) А вы убедитесь сами... ))

Добрые, старые фото Симферополя. Таким он был во времена СССР...

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...
- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар

Эти фотографии были сделаны во время Второй Мировой войны одним жителем Америки, а стали достоянием общественности только на днях, когда его дети выложили в сети эти жуткие снимки. На снимках запечатлен немецкий концентрационный лагерь Бухенвальд, который находился в Тюрингии...

1930 годы. На огромной высоте. При страшном и опасном ветре. Почти без страховки. С улыбкой...

И далеко не всегда покойники заслуживали премию им. Дарвина. Нередко им просто не везло по жизни... )

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

В 1963 году американский журнал LIFE (ныне обанкротившийся) опубликовал фоторепортаж о массовом строительстве жилья в городе Москве - столице СССР...

Первая брачная ночь.
- Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет больно?
- Щас, докурю и морду набью...

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...

Пятьдесят лет назад, 16 августа 1962 года менеджер The Beatles Брайан Эпштейн вызвал ударника группы Пита Беста, и сказал ему, что коллектив более не нуждается в его услугах. Это случилось за десять недель и один день до того, как The Beatles приступили к своей первой большой студийной записи...

Давайте посмотрим на интересные архивные августовские фотографии 1991 года. Вы еще помните, как это было?

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.

Кинорежиссер Стэнли Кубрик (26 июля 1928 - 7 марта 1999) был признан одним из самых новаторских кинематографистов в истории. Он начал свою карьеру в 1951 году, когда его друг Алекс Сингер убедил его попробовать зарабатывать на документальных фильмах. Давайте посмотрим на этого легендарного режиссера за работой...

История девочек Амалы и Камалы вошла в предания. Вероятно, потому, что многому учит... Осенью 1920 года группа христианских проповедников, в основном индийцев, совершила миссионерскую поездку в области Милнапор в Индии. В одной из дальних деревень жители обратились к ним с просьбой избавить их от духов или привидений из ближайших джунглей.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый..

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Немного ностальгии по быту во времена Советского Союза. Как это было...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Интересно посмотреть, какие фотожабы делали в прошлом, ну скажем, во времена царя гороха. Есть над чем подумать и поразмышлять, а как это делалось? )

В 1936 году 16-летняя Риа ван Дейк из Тилбурга, Голландия, стреляя в тире, попала точно в цель — мишень, запускающую затвор фотокамеры. Она получила приз — собственное фото, сделанное в момент выстрела. С тех пор, прошло 72 года. Ниже представлены фото Риа от 16 до 88 лет…

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

Была в " Советском воине" эпохи восьмидесятых такая рубрика - " Сверстница ". Публиковали в ней фотоснимки 17-19-летних девушек, которые отвечали редакционным требованиям к красоте и оригинальности...

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Вы помните известные кадры “Звездных войн” или “Чужого”? Кто стоял за этими спецэффектами или был в умопомрачительном костюме легендарного чудовища, или всеми известная знаменитая “Матрица” которая снималась лишь благодаря великолепной компьютерной графике... Пора узнать некоторые секреты голливудских блокбастеров, как нас обманывали.))

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"

- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Несколько редких цветных фотографий с празднования 50-ти летнего юбилея Адольфа Гитлера, состоявшегося 20 апреля 1939 года. Надо полагать, что никто из многочисленных приспешников, льстецов и подхалимов, произнося в этот день здравицы и многая лета в честь любимого фюрера, и предположить не мог бесславного и позорного конца, ожидающего вождя рейха всего через 6 лет...

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что еще она выполняет?
- Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Давайте пролистаем эти снимки. Ведь это наше государство, и это его история...