Первые пять дней после выходных - самые трудные.

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный муд*к!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Ремень – на завтрак, сапоги – на обед. Асхат Зиганшин вместе с товарищами прожил в океане 49 дней. В 1960 году они были национальными героями!

И его можно прекрасно понять... )

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Тысячи фотографов работают по всему миру, ежедневно фиксируя события, места, людей и животных, производя сотни тысяч фотографий. Но лишь единицы становятся глобально известны на многие-многие годы, тиражируются, используются в современной культуре и называются современными фотоиконами...

Если посмотреть на старую карту Екатеринбурга то можно увидеть большое количество маленьких речек и ручьёв, но куда же делись они теперь?
Реки не умерли и не пересохли, они продолжили жить новой жизнью, бурля в темноте мрачных коллекторов, на глубине нескольких метров под городской суетой.

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Остров Повеглия является одной из тайн современного мира, которая, возможно, так и не будет разгадана никогда. С этим островом творится что-то неладное на протяжении многих столетий, а все несчастья начались еще с 1379 года, когда его коренные жители подверглись нападению Генуэзского флота, и были полностью выселены с его территории. Обязательно читаем далее...

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- И*ить твою ма*ь! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Глеб Котельников с испытательным манекеном «Иваном Ивановичем»

Думаю, мало кто знает, что такое монеты-спинтрии. Эти исторические монеты использовались в Древнем Риме, но имели одну интересную особенность. На большинстве из этих монет были отчеканены эротические сюжеты, отображающие различные позы полового акта.Забавно, но до сих пор нет достоверной информации, в каких целях использовались эти странные монеты...

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

Этому человеку в Первую мировую пуля угодила в лицо. Насчет его имени существует некоторая путаница, скорее всего его звали Вилли Викарий (Willie Vicarage), он был ранен в Ютландском сражении. 31 мая 1916-го года матрос Вилли находился на боевом посту на корабле "Малайя", в который попало 8 снарядов; тем не менее линкор остался на плаву, но 65 членов его команды погибло...

Мартовским днем 1923 года 60 индейцев на лодках причалили к берегу пролива Бигла. На Огненной Земле стояло позднее лето, дождь немного стих, и воздух прогрелся до плюс девяти. Милю за милей пробирались индейцы по лабиринту островов и проток, чтобы только увидеть последний раз друга, единственного европейца, которого они приняли в свое племя.

7-летний Yn Jinlong настолько мощный,что он уже в своём возрасте может тянуть автомобиль.Тренировки мальчика проходят с пользой он помогает по хозяйству дома и на ферме,перетаскивает всевозможные тяжести носит зерно в мешках и т.д..Таким образом отец хочет укрепить необычайную силу своего сыны.

Колесо обозрения — популярный и любимый всеми, от мала до велика, аттракцион. Едва ли ни в любом крупном городе в центральном парке отдыха установлено это всем известное сооружение, а в Москве, например, таковых и вовсе семь штук. Впервые колесо обозрения появилось в Америке, в 1893-м году, и призвано было стать достойным ответом…Эйфелевой башне. Дело в том, что в 1893-м в Чикаго проходила Всемирная выставка, и амбициозные предприимчивые американцы просто обязаны были поразить весь мир не меньше, чем французы, построившие к предыдущей Всемирной выставке в Париже гигантскую металлическую башню Эйфеля.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Те, кто делают сейчас российскую рекламу, выросли в то время, когда реклама была смелой и интересной, а рекламируемые продукты странными, но такими желанными. В девяностые годы мы радовались всему несоветскому, которое только начало без разбора завозиться в нашу страну отовсюду. И советскому, успешно маскирующемуся под западное...

Это фото было сделано в 1929 году в Детройте. Как думаете, что здесь происходит?

Вы уверены, что знаете кто такой "сноб"? На самом деле «сноб» означает...

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

Планировал и организовывал в 1906-1907 гг. ограбления банков Закавказья.
Восемь раз был арестован, был в ссылках, совершил четыре побега.

В 1787 году Людовик XVI подарил своей несравненной Марии Антуанетте молочную ферму в местечке Рамбуйе...

Безоблачные дни с синим шелковым небом в Ленинграде бывают редко. 22 июня 1941 года был именно такой день, первый день маминого учительскот отпуска. Мы решили поехать на Елагин остров и вволю покататься на лодке. Но сначала нужно было выполнить самое нелюбимое мною дело – просушить на солнце и вычистить зимнюю одежду и ватные одеяла. В ленинградских квартирах было всегда сыровато и приходилось заботиться о вещах, которые нам честно служили, как считала мама, и я смирялась с печальной необходимостью просушивать пальто и прочую одежду в солнечный праздничный день...

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от%%%дят.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

Предлагаю вам почитать о несбывшихся предсказаниях будущего знаменитых людей, которые сбылись с точностью до наоборот... :)

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

Очень интересная информация о самых популярных теориях заговора в истории человечества.

Снимая портреты подростков, которые выжили после бойни, устроенной Андерсом Брейвиком в молодежном лагере на острове Утёйа, норвежский фотограф Андреа Йестванг(http://andreagjestvang.com) расспросила их о том, как они живут сегодня.
Не для впечатлительных...

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Пишет aquatek-filips: Объект 221 (другие названия – “Алсу”, объект “Нора”, высота 495) – когда-то сверхсекретный подземный город, который строился на случай ядерной войны в качестве запасного командного пункта для командования Черноморским флотом СССР. Поговаривают, что помимо переноса командования флотом, объекту 221 предназначалась еще и роль убежища для высокопоставленных лиц. Короче говоря, “если завтра война”, чтобы было куда эвакуировать партийную верхушку и “сливки общества”, отдыхающие в Крыму. В 1992 году строительство объекта было прекращено...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной
семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и
Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень
хочется!

Огромная коллекция интересных, забавных и порой необъяснимых ретро-снимков. Есть там и знаменитые люди. Дыхание истории... Приятного просмотра!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Выборы в Государственную Думу РФ 1995 года. Это была целая эпоха политической жизни страны, невозвратно ушедшая в прошлое. 43 партии сошлись в борьбе за симпатии избирателей, но только 4 из них смогли преодолеть установленный 5% барьер: КПРФ (22,3% голосов), ЛДПР (11,18%), "Наш дом - Россия" (10,13 %), Яблоко (6,89%). Образцы предвыборной агитации вполне передают дух того времени. Черномырдин в домике... )

Предлагаю вам посмотреть на секретные разработки оружия, действие которого кардинально отличается от стандартного вооружения. Очень интересно...

Парни неслабо пострадали... Но каково удивление, когда узнаешь, что...

Французский историк и фотограф Жак Дюпакье (Jacques Dupaquier) несколько раз посетил Советский Союз. Он побывал в Смоленске, Минске и Москве. Особенно ему полюбилась столица — он посетил ее вместе с небольшой делегацией в сентябре 1956 года. Дюпакье рассказывал, что любил прогуливается в одиночестве по улицам Москвы, имея при себе только фотоаппарат...