Интересно посмотреть, какие фотожабы делали в прошлом, ну скажем, во времена царя гороха. Есть над чем подумать и поразмышлять, а как это делалось? )

В 1936 году 16-летняя Риа ван Дейк из Тилбурга, Голландия, стреляя в тире, попала точно в цель — мишень, запускающую затвор фотокамеры. Она получила приз — собственное фото, сделанное в момент выстрела. С тех пор, прошло 72 года. Ниже представлены фото Риа от 16 до 88 лет…

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

Была в " Советском воине" эпохи восьмидесятых такая рубрика - " Сверстница ". Публиковали в ней фотоснимки 17-19-летних девушек, которые отвечали редакционным требованиям к красоте и оригинальности...

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Вы помните известные кадры “Звездных войн” или “Чужого”? Кто стоял за этими спецэффектами или был в умопомрачительном костюме легендарного чудовища, или всеми известная знаменитая “Матрица” которая снималась лишь благодаря великолепной компьютерной графике... Пора узнать некоторые секреты голливудских блокбастеров, как нас обманывали.))

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"

- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Несколько редких цветных фотографий с празднования 50-ти летнего юбилея Адольфа Гитлера, состоявшегося 20 апреля 1939 года. Надо полагать, что никто из многочисленных приспешников, льстецов и подхалимов, произнося в этот день здравицы и многая лета в честь любимого фюрера, и предположить не мог бесславного и позорного конца, ожидающего вождя рейха всего через 6 лет...

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что еще она выполняет?
- Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Давайте пролистаем эти снимки. Ведь это наше государство, и это его история...

Каждый учёный старается быть максимально объективным и логичным. Но когда речь заходит об интимной сфере человеческой жизни, то тут даже самым преданным науке исследователям трудно сохранять трезвую голову…

1. Секс в аппарате МРТ

Тимоти Декстер был необразованным «деревенщиной», удачливым бизнесменом и большим чудаком.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: aнекдотoв.nеt
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Нынешние 30-ти летние не догадываются, что подавляющее большинство женщин “за 30″ в Советском Союзе были страшными, толстыми, неухоженными и с плохими зубами. Неверующим достаточно посмотреть пристрастно “Служебный роман”. Ну и сколько лет Мымре? А напоследок — отстранено глянуть в семейный фотоальбом…

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Неизвестные или мало известные факты о великом актере.

Легендарные исторические снимки ушедшей эпохи. Неужели так и было, даже не верится...

В 1960 году он сфотографировал свою восьмимесячную дочку Лену в платочке и опубликовал это фото в журнале "Здоровье" №1 за 1962 год восьмисоттысячным тиражом. Жила–была фабрика "Красный Октябрь". И дала ей партия поручение создать молочный шоколад для молодёжи. Создали, назвали "Алёнушкой", поскольку хотели оформить его с помощью картины Васнецова. Но на Старой площади взглянули на самое оптимистическое полотно художника и покрутили пальцем у виска кой–кому.

Тогда там стали изобретать. Решили — пусть шоколад будет "Алёнкой", а оформляться будет девичьими ликами к праздникам.

Еще в 1990-х годах археологи обнаружили массовое захоронение в районе Лондона, которое насчитывало тысячи скелетов периода Средневековья. В то время ученые предполагали, что эта братская могила объединила жертв «черной смерти» - эпидемии бубонной чумы, которая в XIV веке забрала жизни не менее 60 миллионов человек...

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

ХХХ: блин((((я хочу отпуск.все едут в отпуск
а я не еду
YYY: приезжай к нам в Сургут, отдохнешь)
ХХХ: что там делать? море там есть?
YYY: как минимум 2.
ХХХ: какие?
УУУ: море боли. Море разочарования)

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

В старые времена, когда методы по борьбе с преступностью ещё не устаканились, на вооружение полицейских разных стран поступали удивительные приспособления, порой достойные лучших традиций бондианы. Например…

Небольшая подборка фотографий Олимпийских игр, проходивших в Лондоне в 1908 году. Почувствуйте разницу. )))

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
ЖСлушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
ЖВыходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
ЖВам плохо?
ЖНет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил...

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Интересная история произошла в 1979-м году. То, что происходило, можно назвать настоящей «золотой лихорадкой», а если быть точнее, то охотой на золотого кролика.

В честь долгожданных Олимпийских игр 2012 в Лондоне, я вам предлагаю почитать про самые важные моменты Олимпиад из прошлого. Очень интересно и познавательно.

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

-Мам я принцесса?
-сынок ты дебил!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Большая часть мудрости наших славянских предков заключена в пословицах и поговорках. Вот только за сотни лет в словарном обиходе они задержались не полностью. Мало кто знает, что у таких крылатых выражений, как "пьяному море по колено", "два сапога пара" и "голод не тетка", есть забытые продолжения, которые сейчас почти никому не известны. Исправляем ситуацию.

Новая порция ностальгии по 90м годам, и по всему, что происходило в те годы.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Коллекция очень интересных и познавательных фактов о России.
Советую к просмотру.

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. .

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

А вы помните, в каких упаковках и жестяных банках продавались известных напитки в нашем детстве? ;)

День Военно-Морского флота по традиции отмечается в последнее воскресенье июля. В этот день Москва и другие города России пестреют тельняшками, пилотками и бескозырками. На улицы выходят люди, которые имеют хоть какое-то отношение к ВМФ. С прошедшим праздником вас моряки!

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

Всем нам этот актер прекрасно известен, как Федя из "Операции Ы", но мало кто из нас знает, что он является настоящим Героем Войны...

Давайте вспомним, в какие игры и конструкторы мы играли в детстве. Если у кого-то остались экземпляры, выкладывайте, с удовольствием посмотрим.