В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Когда говорят о 60-х годах, в сознании многих людей возникают ассоциации со свободной любовью, пацифизмом, а также новыми свершениями в области науки и техники. Мода эпохи 60-х годов достойна того, чтобы называться особенной, ведь тенденции, предложенные дизайнерами, живы и по сей день.

Автор фото: Arthur Schatz.

24 июля 1774 года, в боях с турецкими войсками 29–летний офицер русской армии получил рану, которая заставила о себе говорить врачей по всей Европе...
"Сей штаб–офицер получил рану пулею, которая ударивши его между глазу и виска вышла напролет в том же месте на другой стороне лица".

Ответ под катом внутри...

Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: "Придурок, это женский туалет".

Каждая девушка достойна секса, но не каждая - дважды

Путь к сердцу женщины не должен лежать...он должен упруго стоять

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!

Сегодня, 16 сентября ровно 632 года назад в 1380 году произошла одна из величайших вех в русской истории - легендарная победа русских войск в Куликовской битве...

Отличные рекламные исполнения были уже тогда, в далеких и "кучерявых" годах. Нынешним копирайтерам, думаю, стоит еще и еще раз возвращаться к истокам...

Кем были наши предки? На этот вопрос, казалось, давно был дан исчерпывающий ответ. Ответ, предполагающий постепенное - от обработанного камня до космической ракеты, от поколения к поколению - развитие у людей представлений об окружающем мире, постепенное накопление знаний...

Эти актрисы были кумирами для миллионов советских детей. Девочки мечтали вырасти и быть такими же красивыми, как Варвара-краса или Людмила, а мальчики в них влюблялись и считали идеалами женской красоты. И с этим трудно поспорить даже сейчас, ведь они настоящие русские красавицы, не сравнить с нынешними ботексно-силиконовыми манекенами...

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?

Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

Греческий салат, французский поцелуй, американские горки, английская лужайка прижились в нашем сознании и в нашем обиходе. А что за пределами России носит определение «русский», ну кроме очевидных вещей, вроде царя, советских неологизмов и перестройки?

Фотографии советских детей. Кто-то узнает похожего на себя... )

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!!

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".

- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

В графстве Суррей в Англии есть очень необычный особняк с огромным парком. Особняк находится в частной собственности довольно замкнутой семьи, поэтому туда не так просто попасть.Но в конце 19 - начале 20 века это поместье принадлежало миллионеру Уитакеру Райту.Мистер Райт решил построить специально для себя подземный клуб, куда бы он мог приглашать друзей - поиграть в бильярд, покурить сигары и выпить виски...

Вторая Мировая война глазами немецких военных фотографов и солдат. Очень интересно посмотреть фотохронику объектива врага...

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

- А почему это он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Как думаете, кто автор этого шедевра?

История садов начинается с Роберта Пима Бутчарта (1856-1943), который в 1988 г. начал производить цемент. Вместе со своей женой, он поселился на на западном побережье Канады, в Ванкувере, богатом известняком, необходимым для производства цемента. Когда известняковый карьер был исчерпан, Бутчарты превратили его в Затонувший сад к 1921 году. Они назвали свои дом «Бенвенуто» и начали принимать гостей. :)

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!"

Прикольные отрывки из школьных сочинений. И вы наверняка тоже писали что-либо подобное... ))



Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

Очень любопытные фотографии с людьми, многие из которых стали стали легендами еще при жизни...

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Этот необычный человек сказал: "Держи сердце спокойным, сиди, как черепаха, ходи бодро, как голубь, спи, как собака"...

Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Тапки бывают разными и даже весьма... ) Зацените на зиму трендовые модели предстоящего сезона... ))

Эпизод в ванной снимали за пуленепробиваемым стеклом, причем Леонов сам проверял его на прочность...

Предлагаю вам посмотреть на фотографии самых известных советских звезд, в годы, когда они были школярами и ходили на занятия. )

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счастья держать в себе!

Прекрасная подборка ретро-фотографий секретарш, которые действительно выполняли свою работу. ) Нормальный такой "олдскул"... ))

Фотокорреспондент Билл Эппридж (Bill Eppridge) зафиксировал начало повального увлечения скейтбордингом в Нью-Йорке 60-х. В это время этот вид спорта процветал, и Эппридж сделал фотосессию для журнала Life. Свою серию он назвал "Катаясь на скейтборде по Нью-Йорку".

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

- дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Тайна смерти одной из самых сексуальных звезд кинематографа Мерилин Монро остается до сих пор не разгаданной. По официальной версии, 5 августа 1962 года она умерла из-за передозировки барбитуратом. Предлагаю вам немного приоткрыть завесу тайны и почитать о смерти Мерилин Монро в продолжении...

Подборка иллюстрированных рекламных изображений Pepsi-Cola, сделанных в 50-60-х годах. Забавно. )

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.

Все мы помним те немногочисленные сцены из советского кино, когда сердце замирало в ожидании эротического эпизода :) Предлагаю вам вспомнить эти моменты из советских фильмов, которые в те годы уже считались чуть ли не запретной эротикой...