Думаю многие из вас помнят эти чудо-устройства из детства. Игровые автоматы были едва ли не единственным, в своем роде, развлечением советской детворы. Оставалось только выпросить у родителей 15 коп. и вот ты уже сбиваешь корабли в «Морской бой» или стреляешь по уткам в «Удачный выстрел» и… счастью не было предела:)

Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?

****

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

****

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.

****

Двa Одесситa рaзговaривaют.
- Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться "safe sex".
- А это кaк? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa - в другой.
- То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это секс.

xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы

Asta: и вообще хочется разок приехать в выходной день на работу и спокойно поработать )

Сайка: ну ладно, все лучше, чем когда я пошла к зампреду на совещание, забыв, что пока работала, себе челку заколола цветными канцелярскими скрепками и еще этими, для бумаги прищепками
Сайка: и хоть кто бы намекнул

Legionner: Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка

6 мая было 75 лет со дня крушения немецкого дирижабля "Гинденбург". Огромное воздушное судно, наполненное водородом, вспыхнуло во время посадки на авиабазе ВМС США в Лэйкхёрсте, 6 мая 1937 года, забрав с собой жизни 35 людей на борту и одного человека из наземной команды...

Лектор говорит студентам:
- Вы знаете, что природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма? Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

****

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

****

- Ладно,я кушать пошла
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

****

– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки. – У меня вышел ты

****

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

****

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!


Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!


Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.


Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.


Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

«Столовая советская»

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!

Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы.
В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру.
Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался.
Брольше нимагу писать.

Группа фотографов, привлеченных французским банкиром и меценатом Альбертом Каном, в 1912-1930 гг. выполнила один из самых грандиозные фотопроектов в истории человечества - запечатлеть в цвете весь мир, от джунглей Амазонии до вершин Тибета. Вся эта коллекция из 70000 снимков сохранилась и сейчас по капельке просачивается в Интернет.

Японию посланцы Альберта Кана снимали дважды в 1912 (Стафан Пассе) и 1926 г. (Филипп Роже Дюма).
Съемки носили, как и везде, культурно-этнографический характер, поэтому почти нет того, что нам сейчас было бы наиболее интересно - центральных токийских улиц, железных дорог, заводов, военных кораблей.
Но посмотреть всё равно любопытно.

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
- Ничего себе, а как муж прореагировал?
- Ну, он целовал руку и благодарил.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Уникальные снимки для нынешнего времени – аварии с участием техники, которой уже нет...

Низкий поклон этим героям... Хорошие цветные снимки того времени. Полная реальность...

Это роллеры 80-х из Венеции... Не из той, нет - есть такой пригород Лос-Анджелеса. ) Фото напоминают чем-то незатейливые съемки эротических фильмов в духе "Греческой смоковницы". )) Но позитивно, слов нет... )))

Евгений Халдей – один из известнейших советских фотографов, корреспондент “Фотохроники ТАСС”, представлявший редакцию ТАСС на фронтах Великой Отечественной войны. Все 1418 дней он со своей “Leica” снимал войну, пройдя от Мурманска до Берлина. Одна из наиболее известных фотографий Е. Халдея – водружение знамени Победы над Рейхстагом – ее знает каждый. Фотографии Евгения Халдея были одними из вещественных доказательств на Нюрнбергском процессе, в частности сделанные в Севастополе...

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.


Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.


А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче?


- Который час?
- 62756389083 час от рождества христова!...


Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...


Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.


В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».


Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.


Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Подборка фотографий майских празднований на Красной площади в Москве в 1958 году, сделанных фотокорреспондентами журнала LIFE в свое время.
Наша страна. Но определенно другие годы, которые помнят воочию только наши деды...

...Они были обыкновенными мальчишками и девчонками. Но им выпало родиться в необыкновенное время. В трагическое время. И оно их заставило стать героями. Дети-Герои... В память о них... Марат Казей - пионер-герой, юный партизан-разведчик, Герой Советского Союза (посмертно)...

Подборка развлекалок для детей. Все они были опубликованы на страницах журналов «Мурзилка» и «Весёлые картинки». Некоторые из них нам врезались в память... Освежим? )

1. Беру двумя руками, сую между ногами...

2. В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия.

3. Возьму его в руки, cожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка.

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - четверг!


Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.


Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.


Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.


Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

...Они были обыкновенными мальчишками и девчонками. Но им выпало родиться в необыкновенное время. В трагическое время. И оно их заставило стать героями. Дети-Герои... В память о них... Одно из имён, которое нельзя не вспомнить — Зина Портнова. Девочка, ставшая посмертно Героем Советского Союза...

Один День труда в России отметился тремя днями отдыха.


Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.


«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».


Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.


Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Крутые игрушки из нашего детства. А у вас была такая? )

Затерянная Атлантида

Затерянная Атлантида является одной из древнейших и наиболее будоражащих умы загадок. С античных времён люди пытались обнаружить Атлантиду, которая считается затонувшей вследствие землетрясения или цунами.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

“Пост из прошлого”: Сегодня 26 апреля исполнилось 26 лет с момента Чернобыльской катастрофы. В 1986 году на Чернобыльском реакторе №4 прогремел взрыв, и несколько сотен работников и пожарных пытались потушить пожар, горевший 10 дней. Мир окутало облако радиации, это была самая страшная ядерная катастрофа в мире...

В советское время телевизор был самым желанным приобретением любой семьи. И не всегда можно было просто пойти и купить его в магазине, очень часто люди записывались в очередь. А вечерами телевизор становился центром внимания: программа «Время», «КВН», «Очевидное — невероятное», первые сериалы... Предлагаю вам посмотреть подборку старых советских телевизоров и вспомнить "молодость". ))

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

****

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.


****

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

****

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

****

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен.

****

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

****

Она обиделась, отвернулась к стенке. Лежали молча минут 10.Он: - Мне так неудобно спать!Она: - Как?Он: - Когда тебя нет на моём плече

****

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

****

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.


- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.


Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.


Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Большая подборка винтажных пачек сигарет. Какие чудесные экземпляры среди них встречаются...

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.


Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...


Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!


Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.


Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте - «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

В августе 2000 фотограф Эндрю Шейлор (Andrew Shaylor) отправился в четырехлетнее путешествие, целью которого было документировать жизнь британских глав байкерского клуба Ангелы Ада. Он собирался сделать правдивое описание этой недооцененной группы, и результат - замечательная коллекция фотографий, которые были изданы в книге в мягкой обложке, а также в твердом переплете Merrell.

McDonalds - это феномен. Сеть быстрого питания, являющуюся бабушкой всего фаст-фуда, миллионы людей ругают и склоняют на все лады за нездоровую пищу и вечную толкотню. Но поток желающих по-быстрому закинуть в себя пару гамбургеров не иссякает, а даже наоборот увеличивается... В чем секрет?

Его звали Альберт Фиш (Albert Fish). В качестве жертв он выбирал только детей, которых убивал и съедал. Извращения этого человека были настолько ужасными, что никто никогда не сомневался в том, что он был психически болен...

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.


Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!


Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!"


В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.


- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
-Не придирайся.

****

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!

****

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял...

****

- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!

****

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!

В минувшее воскресенье тысячи людей собрались в своих городах, чтобы почтить память жертв катастрофы круизного лайнера «Титаник», который столкнулся с айсбергом и затонул во время своего первого рейса 100 лет назад. В честь столетней годовщины катастрофы лайнер «Balmoral» отправился в круиз по маршруту «Титаника».

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!