1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...

*** *** ***

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

*** *** ***

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

*** *** ***

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

*** *** ***

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

*** *** ***

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

*** *** ***

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

*** *** ***

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
***
Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!
***
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Вы слыхали, как поёт Дроздов? )

В 90-е, когда ещё не было такого изобилия передач об окружающем мире, ведущего такой замечательной программы, как «В мире животных» неизменно ждала народная популярность. Николай Дроздов, академик, профессор, доктор, мог бы так и остаться известным только в учёных кругах, если бы не бурное развитие телевидения и интереса к окружающему миру, которое после падения «железного занавеса» ещё более активизировалось. Кстати, недавно он отметил 50-летие творческой деятельности.

Что и сколько стоило во времена СССР (после реформы 1961 года. Потрясно. )

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

****

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

****

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

****

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

****

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

Легендарный французский художник Робер Дуано (Robert Doisneau) любил пошутить и умел выхватить из ежедневной городской суеты забавные сюжеты для своих фотографий. За свою долгую жизнь Робер Дуано (1912—1994) так и не вписался ни в один из стилей, не создал никакой творческой школы. Дуано прославился благодаря своей особенной манере изображать жизнь любимого города — скромной, при этом игривой и ироничной, выхватывающей из ежедневной суеты забавные совпадения, контрастные неожиданности, а иногда и экцентричные выходки.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.
***
Следственный комитет РФ заявил о непричастности ко взлому твиттера Навального, подчеркнув, что «гомосячье хамячье чо толька не прогонит хехе».
***
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
***
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
***
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Коллекция советских календариков, которые многие собирали в детстве. А вы помните эти картинки? ;)

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

*****

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

****

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

*****

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

****

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Воспоминания из детства и немного современного. Ответьте на эти вопросы, каждый сталкивался с такими вещами... )

Я думаю, будет интересно увидеть, как жили люди в Советском Союзе. Эта коллекция фотографий показывает насыщенную жизнь жителей СССР, истиный дух времени, бодрость и уверенность в завтрашнем дне.

В истории человечества известны случаи настолько странных и поразительных совпадений, что даже убежденным скептикам приходится задуматься – а не мистические ли это предначертания судьбы...

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

****

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

****

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

Коллекция курток американских солдат во времена Второй Мировой Войны. На войну, как на праздник, однако...

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

****

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

****

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Саддам Хусейн, чей конец был бесславен и унизителен, оставил после себя множество секретов. Среди них есть и необычные коллекции. Как, например, эта коллекция золотого оружия. Автоматы, пистолеты, гранатометы из чистого золота и серебра. Завораживающее зрелище.

- Бабушка, что бы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

****

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

****

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

Самым ценным для советского ребенка было собирательство всего и вся. Помните обклеенные шкафы наклейками турбо, огромные стопки фантиков и картонных фишек. А как происходил обмен, это хохма. Давайте окунемся в детство и вспомним, что же мы копили...

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

****

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

****

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

Как вы знаете, середине прошлого века выпала нелегкая судьба стать периодом сексуальной революции, которая изменила не только отношения членов общества к интиму, но и внесла некоторые корректировки в жизненные планы каждого. Одним из проявлений сексуальной революции стало появление огромного количества стриптиз-клубов. Портреты передовых работниц этих заведений мы и предлагаем вам посмотреть. )
(Внимание! Под катом – обнаженная натура.)

Эти звуки останутся у нас в памяти, это неизбежно, прогресс не стоит на месте. А как приятно сейчас вспоминать о том, что было...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, , тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

****

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

****

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем..

Предлагаю вам окунуться в ностальгию по совковому быту...

21 июня Виктору Цою исполнилось бы 50 лет. Стена памяти Виктора Цоя. Москва, 21 июня 2012 г. Помним и любим...

Для многих виниловые пластинки - это не просто музыкальный носитель, но и еще одно воспоминание из детства, молодости, из тех далеких времен, когда деревья были большими... ) У кого-нибудь остались такие раритеты? ))

В жаркую погоду не только коты, но и люди хотят оказаться в холодильнике. Котам везет больше, они с легкостью могут поместиться в этой прохладной коробочке... )

Работу гримеров, которые создавали эти шедевры макияжа специально для новых кинофильмов, можно по праву назвать гениальной и непревзойденной.

Интересные кадры из жизни цыган, показывающие быт и тягости жизни этой народности в разных европейских странах до Второй Мировой войны. Как все изменилось для некоторых...

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

****

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

****

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Давайте посмотрим, как проходит день из жизни обычного парня из Шанхая, который ради эксперимента решил полностью отказаться от использования денег на один день... Как такое возможно? Смотрим...

Предлагаю подборку фотографий с красавицами 40-х годов. Конечно, тот идеал красоты не совпадает с сегодняшним, но все же. Ознакомиться и сравнить стоит. )

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

****

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

****

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась

****

Мы все хорошо помним актрису Ингер Нильсон из Швеции по фильму Пеппи Длинный чулок. Давайте посмотрим, как с годами изменялась эта веснушчатая заводная девчонка, и как она выглядит сейчас в наши дни ;)

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))
***
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
***
- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
***
Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...
***
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Интересно, а что найдут через века археологи в земле? Давайте пофантазируем... )

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

****

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

****

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вобще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучаться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.