Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

-Мам я принцесса?
-сынок ты дебил!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Большая часть мудрости наших славянских предков заключена в пословицах и поговорках. Вот только за сотни лет в словарном обиходе они задержались не полностью. Мало кто знает, что у таких крылатых выражений, как "пьяному море по колено", "два сапога пара" и "голод не тетка", есть забытые продолжения, которые сейчас почти никому не известны. Исправляем ситуацию.

Новая порция ностальгии по 90м годам, и по всему, что происходило в те годы.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Коллекция очень интересных и познавательных фактов о России.
Советую к просмотру.

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. .

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

День Военно-Морского флота по традиции отмечается в последнее воскресенье июля. В этот день Москва и другие города России пестреют тельняшками, пилотками и бескозырками. На улицы выходят люди, которые имеют хоть какое-то отношение к ВМФ. С прошедшим праздником вас моряки!

А вы помните, в каких упаковках и жестяных банках продавались известных напитки в нашем детстве? ;)

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

Всем нам этот актер прекрасно известен, как Федя из "Операции Ы", но мало кто из нас знает, что он является настоящим Героем Войны...

Давайте вспомним, в какие игры и конструкторы мы играли в детстве. Если у кого-то остались экземпляры, выкладывайте, с удовольствием посмотрим.

1) Непотопляемый брат-близнец "Титаника" – "Олимпик"

Все знают историю "Титаника" практически наизусть, а благодаря мастерской работе Джеймса Камерона, эту историю можно увидеть почти вживую...

Давайте посмотрим, как в наше время дети отдыхают в пионерлагерях XXI века. В качестве примера рассмотрим отдых в лагере в Анапе.

В этой подборке вы увидите самые интересные 100 цветных снимков, которые отображают весь колорит и жизнь в Америке 40х годов прошлого века...

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!


— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Примерно через полчаса после вылета рейсового самолета авиакомпании Lansa из столицы Перу Лимы в город Пукальпа (департамент Лорето), что в полутысяче километров к северо-востоку от столицы, началась сильная болтанка. Настолько сильная, что стюардесса настоятельно порекомендовала пассажирам пристегнуться.

В общем-то, ничего особенного не происходило: воздушные ямы в тропиках – обычное явление, и пассажиры шедшего на снижение небольшого авиалайнера сохраняли спокойствие. Но вот стекла иллюминаторов покрылись дождевыми полосами, самолет с удвоенной силой стало бросать вверх-вниз и вправо-влево...

Форт-Джефферсон, штат Флорида, США

Форт-Джефферсон — покинутый форт XIX века на острове Гарден-Ки, входящий в группу островов Драй-Тортугас в Мексиканском заливе. В настоящее время — туристический объект. Форт является частью национального парка Драй-Тортугас. В форте постоянно проживают несколько рейнджеров и волонтёров.

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Интересная информация о происхождении ругательских слов. Они зародились много веков назад.

Любимые фильмы детства.

«Данди по прозвищу Крокодил».
Снятый в 1986-м году фильм под названием «Данди по прозвищу Крокодил» (или «Крокодил Данди») транслировали в 90-е годы и по центральным каналам, и по «кабельным». Это было действительно зрелище, непривычное, увлекательное для нас, а потому воспоминания о нём будут особенно тёплыми...

Обратите внимание на характерные детали обложек тех времен. Сексуальная блондинка, которую атакуют монстры, мутанты, инопланетяне и т.п. Вообщем, весело, задорно. ))

Муж жене:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае%ался!


За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

- Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Огромная коллекция классических мини-юбок из прошлого. Очень мило. )

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.


Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...


Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .

Спустя четверть века после войны в глухом лесу под Вязьмой был найден вросший в землю танк БТ с хорошо заметным тактическим номером 12. Люки были задраены, в борту зияла пробоина. Когда машину вскрыли, на месте механика-водителя обнаружили останки младшего лейтенанта-танкиста. У него был наган с одним патроном и планшет, а в планшете — карта, фотография любимой девушки и неотправленные письма. 25 октября 1941 г.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет... Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

Московский метрополитен, ранее носивший имя Лазаря Моисеевича Кагановича, а затем получивший имя Владимира Ильича Ленина, кроме военных, оборонных и связанных с государственной безопасностью тайн и секретов, о которых нужно говорить отдельно, с момента проектирования связан с рядом мистических тайн...

Сидели с подругой у компа вечером... Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне...
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где?!

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

Двое у подъезда.
Он: Смотри какая красивая иномарка с розовым бантом!
Она: Ха, какая-то б... насосала!
Он: Милая, это тебе...

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви.

Я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
- Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Спорим с ребёнком по поводу размещения спального места на время, пока бабушка с дедушкой в гостях. Я слышала примету, что нельзя ногами к двери спать. Ребёнок мне:
- Мама, тебе тараканы в голове аренду платят? Если нет, то выселяй!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Старая и очень не красивая продавщица винно-водочного отдела после 22.00 просто таки наслаждалась от обилия комплиментов.

Когда ты сидишь на диете, запомни одно простое правило:
Жрать хочется? Кушай яблочко. Что яблочко не хочется? Ну тогда и жрать не хочется.

- Папа, папа, а чем фокусник отличается от политика?
- Видишь ли сынок, фокусник в конце фокуса всегда возвращает тебе часы.

Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.

За эту фотографию, на которой линейный монтер спасает жизнь своему напарнику, Рокко Морабито получил в 1968 году Пулитцеровскую премию.



Гул кондиционеров в июле 1967 года раздавался по всему штату Флорида. Из–за них в Джэксонвилле произошла перегрузка линий электропередач, и это вызвало скачок напряжения. Фотограф Рокко Морабито направлялся в тот день снимать железнодорожную аварию и случайно обратил внимание на линейных монтеров, работающих на столбе.

22-летний мужчина решил ограбить салон красоты. Но не тут-то было. Хозяйка салона ходила на курсы самозащиты.
В итоге грабитель был повязан и на него надели наручники, которые изображены на фотографии.
Девушка решила не заявлять в полицию, а воспользоваться мужиком. Она накормила его виагрой и понеслась.
Мужика отвезли в больницу с подозрением на сердечную недостаточность.
Что самое интересное, он заявил в полицию об изнасиловании. В итоге сели все: мужик за попытку ограбления, а девушка за изнасилование.

Конституция России, Глава 4, Статья 81,
Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на 6 лет предыдущим Президентом Российской Федерации.

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
... женись, долбоеб - и все пройдет.

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи*орасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iРhоnе всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.

Несколько интересных фактов о предстоящей Олимпиаде в Лондоне, которая пройдёт с 27 июля по 12 августа 2012 года.



1. Лондон станет первым городом в истории Олимпийских игр, который примет Летние Олимпийские игры в третий раз. Олимпиада уже дважды проводилась в Лондоне, в 1908 и 1948 году.

2. Организаторы Олимпийских игр в Лондоне 2012 года стремятся сделать их как можно более экологичными. За это время было посажено около полумиллиона новых деревьев, 75% всех построек останутся и будут использованы для жилья, а участники будут приезжать на метро, а не на машинах. Большая часть отходов будет повторно использована, а оставшийся материал, не поддающийся утилизации, будет использован для выработки электроэнергии.

3. Олимпийский стадион игр 2012 года рассчитан на 80 000 мест и при этом является самым легким стадионом в истории Олимпийских игр. В его строительстве использовалось около 10 000 тонн стали, что делает его на 75 процентов легче, чем Олимпийский стадион в Пекине.

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.

- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Ровно год прошел с самой страшной и, казалось бы, просто нелепой трагедии на воде в истории современной России.

10 июля 2011г. на Волге в 3 км от берега на глубине 20 м затонул двухпалубный дизель-электроход "Булгария". Крушение ветхой посудины унесло жизни 122 человек, 27 из них - дети.

Сегодня по всей стране вспоминают погибших. В Татарстане, в селе Сюкеево Камско-Устьинского района откроется мемориальный комплекс в память о жертвах катастрофы. Недалеко от места крушения свои двери откроют часовня и мечеть, также комплекс включает в себя стену плача.