ПЕРЛoffka

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.

Жена – мужу:
— Переходим на хозрасчет, теперь я дома все делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р.,— полы помыть — 50 р. и т. д.
Муж:
- Согласен, только теперь потр%%аться на полу – 30 рублей, в кресле – 50 рублей, в постели – 100 рублей.
Проходит две недели, жена кидает на стол 100 р.
Муж:
- Что в постельке захотела?
Жена:
- Хрен тебе! Три раза на полу и 10 р. Сдачи!

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем. Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Евреи-самый оптимистичный народ мира! Еще не знают что вырастет а уже обрезают.

Состояние такое..хочется что то мощное посмотреть, послушать, сделать...и вот я придумала касательно последнего.... Пойду кровать заправлю.

Только один мальчик в лагере "Орленок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на*ера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

- Вчера девушку за рулем "гелендвагена" видел...
- Молодец - в правильном месте работает...
- Как ты сказал - правильным местом работает?

Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит программист, звонит мобильный:
- Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а. Нормально... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать.
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, с*ка, смех сдержать невозможно!