Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

“Пост из прошлого”: Сегодня 26 апреля исполнилось 26 лет с момента Чернобыльской катастрофы. В 1986 году на Чернобыльском реакторе №4 прогремел взрыв, и несколько сотен работников и пожарных пытались потушить пожар, горевший 10 дней. Мир окутало облако радиации, это была самая страшная ядерная катастрофа в мире...

В советское время телевизор был самым желанным приобретением любой семьи. И не всегда можно было просто пойти и купить его в магазине, очень часто люди записывались в очередь. А вечерами телевизор становился центром внимания: программа «Время», «КВН», «Очевидное — невероятное», первые сериалы... Предлагаю вам посмотреть подборку старых советских телевизоров и вспомнить "молодость". ))

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

****

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.


****

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

****

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

****

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен.

****

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

****

Она обиделась, отвернулась к стенке. Лежали молча минут 10.Он: - Мне так неудобно спать!Она: - Как?Он: - Когда тебя нет на моём плече

****

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

****

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.


- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.


Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.


Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Большая подборка винтажных пачек сигарет. Какие чудесные экземпляры среди них встречаются...

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.


Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...


Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!


Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.


Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте - «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

В августе 2000 фотограф Эндрю Шейлор (Andrew Shaylor) отправился в четырехлетнее путешествие, целью которого было документировать жизнь британских глав байкерского клуба Ангелы Ада. Он собирался сделать правдивое описание этой недооцененной группы, и результат - замечательная коллекция фотографий, которые были изданы в книге в мягкой обложке, а также в твердом переплете Merrell.

McDonalds - это феномен. Сеть быстрого питания, являющуюся бабушкой всего фаст-фуда, миллионы людей ругают и склоняют на все лады за нездоровую пищу и вечную толкотню. Но поток желающих по-быстрому закинуть в себя пару гамбургеров не иссякает, а даже наоборот увеличивается... В чем секрет?

Его звали Альберт Фиш (Albert Fish). В качестве жертв он выбирал только детей, которых убивал и съедал. Извращения этого человека были настолько ужасными, что никто никогда не сомневался в том, что он был психически болен...

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.


Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!


Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!"


В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.


- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
-Не придирайся.

****

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!

****

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял...

****

- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!

****

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!

В минувшее воскресенье тысячи людей собрались в своих городах, чтобы почтить память жертв катастрофы круизного лайнера «Титаник», который столкнулся с айсбергом и затонул во время своего первого рейса 100 лет назад. В честь столетней годовщины катастрофы лайнер «Balmoral» отправился в круиз по маршруту «Титаника».

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Фотографии оккупированных немцами земель и людей. Этим людям довелось там жить в тот страшный период, когда шла Великая Отечественная Война.
Снимки сделаны немецкими солдатами и фотокорреспондентами...

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.


Против шотландской армии противник использует серпы.


В Москве из чисто русского осталась только погода.


"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.


Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уе**ща, будем держаться до последнего.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне ми**т?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Фигасе! А к следующему рaзу где нaучишься???

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

Настольные игры и конструкторы из того светлого времени, когда не было видеоприставок, и все свободное время не забирал интернет...

Несколько ранее неизвестных вещей о известных писателях. Очень интересно.

Аукционный дом во Франции выставил на продажу орудия из частной коллекции последнего палача французского Алжира. Их владелец Фернандо Мейсонье вырос в семье палачей, поэтому решил продолжить дело отца. Начиная с 1947 и до 1961 года он казнил более 200 человек. Возраст некоторых лотов около трех-четырех веков...

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.


Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.


Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.


О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...


У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Возможно, у некоторых из нас этот пост вызовет ностальгию по детству и былым временам. Среди нас много тех, кто когда-то был пионером? :)

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?


Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.


Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!


Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.


Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Немецкий полисмен принимает сигналы от радиоаппаратуры, которые несет на спине, в то время как его коллега записывает сообщение в блокнот. 1925 год.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.


- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.


Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.


- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!


- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.


- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...


Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.


Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".


- Вставай уже, сколько можно спать!?
- Утро ВЕЧЕРОМ мудренее.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...


Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?


— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.


- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.


Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

Весьма интересные фотографии о том, как добывали черную икру в 60-х годах. Правда осетров было в то время гораздо больше. Да и икра - не на вес золота...

Боди арт был и в те далекие времена. Правда, задача у него, похоже, была юмористическая. ))

В этом заброшенном парке развлечений, увы, тихо. Только старые конструкции и декорации напоминают нам о том, как здесь было весело... А может еще и реанимируют?

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.


Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.


К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.


Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.


Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.


Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.


В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.


Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.


Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

Эти фотографии объехали всю Европу. На них смотрели в Великобритании, Дании, Швеции, Германии, Франции. Это была одна из первых подборок фотографий, в которой была запечатлена русская действительность.

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
- Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешнa Мaть Игуменa...
- Дa в чем же твой грех, дитя мое?
- Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
- Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
- Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.

Всем доброго дня.

Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru

Всем доброго дня.

Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru

Всем привет и с наступающим 1 апреля!

А что это для нас за день такой? С чем его едят и кто как его проводит?