С выходными.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
С выходными.
Пишите нам.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Когда в СССР появились первые неформальные движения - руководство страны посчитало их сумасшедшей молодежью. Поскольку они были непохожи на советскую обыденность. А когда движение вышло из под контроля, то было уже поздно...
Всех с ее величеством Пятницей. ))) Спасибо всем, кто в теме и поддерживает начинания.
Мы будем продолжать и культивировать эту рубрику.
У нас появляются новые истории, и это приятно.
Кому захочется опубликовать какие-либо приколы из вашей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Всем хорошего дня. Спасибо всем, кто в теме и поддерживает начинания.
Мы будем продолжать и культивировать эту рубрику.
У нас появляются новые истории, и это приятно.
Кому все же захочется "выжать" какие-либо приколы из своей жизни или веселые мысли - всегда ждем: red@ekabu.ru
Ввиду вашей неуемной и бурной реакции по поводу временного копипаста с баша в эту рубрику - такого не случится. Мы оставим предыдущий контент, но...
У людей достаточно смешных и курьезных случаев, о которых бы они захотели рассказать. Все же по мере поступления мы будем их публиковать вместе с общими приколами.
Первый из них - вполне реальный и свеж в памяти от рассказчика... )))
На эту рубрику, которая будет выходить КАЖДЫЙ день, мы ставим особенные фишки ))). Дело в том, что проект "ПЕРЛоffка" призван не только заменить анекдоты, но и стать вполне автономным пространством со своей постоянной и будущей аудиторией...
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Творческие люди издавна выбирали любимыми моделями обнаженных девушек. Окунемся же в процесс сотворения шедевров...
Немного слов о великом актере Андрее Миронове, у которого 7 марта был день рождения, но его родители указали в свидетельстве дату рождения 8 марта. В честь выбора такой даты, они даже исполнили репризу под названием: «Андрей — подарок женщинам в Женский день 8 марта».
Замок, который вы могли видеть в кино про Гарри Поттера был построен на самом деле для съемок.. Только... в маленьком варианте. ))).
Уникальные исторические фотографии Берлина после войны сделанные с высоты птичьего полета. Давайте заглянет в прошлое вместе.
Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
"Выборы прошли в один Чур".
По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!
Еще в ноябре 1967 года на обложке журнала «LIFE» появилась фотография из серии «Советская молодежь» («Soviet Youth») фотографа Bill Eppridge. Прекрасная серия портретов, запечатлевших лица, моду, жизнь и дух того времени в целом...
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!
В СССР одним из основных средств массового воздействия на умы людей были плакаты. В наше время некоторые из них кажутся неуместными и смешными, но как бы оно ни было – это наша история и ее нужно знать.
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза.
— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…
Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."
Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!
Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.
Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!
Как голова, не болит? )) То-то же, ознакомься и мотай на ус )))
Каждый год в Турине и его окрестностях проводится фестиваль шоколада (CioccolaTò), начиная с 2003 года. История же взаимной любви шоколада и туринцев началась гораздо раньше – в 16 веке...
10 самых нелепых предсказаний и заявлений, когда-либо сказанных известными инженерами, докторами, производителями…
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Заброшенные кинотеатры... Они должны были волновать и шокировать аудиторию, но в какой-то момент остались одни... Некоторые из них были уничтожены после появления телевидения, а другие приспособились и весьма успешно функционируют. Вашему вниманию представлены кинотеатры, которые остались неповрежденными, спустя много лет после закрытия. Они будто застыли во времени и их стальные замки...
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Вероятность родиться именно 29 февраля, как утверждают специалисты, равна 1:1461 .
Согласитесь, достаточно редкий шанс. Но что скрывает этот день? У вас случайно не сегодня день рождения? ))
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!
Сидят две лесбиянки в бapе. Однa дpугой говоpит:
- Смотpи! Кaкaя девушкa пошлa... Кaкие у нее бедpa...
Вон еще однa, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.
Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
- пошли нa ***
- тоже вaриaнт....
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте
внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
******
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный!
Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?
******
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"
******
- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...
******
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
******
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную
байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года.
Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин
брат...
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
******
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой,
и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
******
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
******
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним,
одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
******
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
******
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... соски полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны соски лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал.
На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...
Два соседа разговаривают:
- Ты знаешь, а у нас в квартире потеплело. Теперь можно пуховик не на все пуговицы застегивать.
Разговор двух друзей:
- Коля, вот, что ты скажешь своей Кате, если она тебе признается в измене?
- Квиты.
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.
***
- Как дела?
- Лишили водительских прав на неопределенный срок.
- Это как?
- Мудака подрезал на перекрестке. Мудаком оказался мой папаша.
***
В поселке Кукуево столкнулись Ламборджини и Бентли. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции два часа фотографировались на фоне автомобилей.
***
- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
- Сара, это не Ж, а снежинка.
- Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?
К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я в
ыхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели
самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час,
когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
*****
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..
*****
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
*****
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
******
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
******
xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
******
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
******
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
******
Давка в автобусе. Девушка стояшая возле окна хнычет. Мужик:
- Девушка, чего вы так?
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!
******
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
