Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!"

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

Пишет borisakunin: Вы наверняка слышали про «Техасский молоток», а то и видели его. Если не видели – посмотрите:

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?.
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

Если на вашем выпускном вечере еще не было новомодных цифровых камер, а лишь только состоятельные родители имели возможность запечатлеть памятные моменты при помощи редких фотоаппаратов советских времен, тогда вам точно будет интересно вспомнить все эти раритетные фотокамеры из прошлого, которые вы увидите в продолжении поста. Думаю, любого, кто серьезно увлекается фотосъемкой, захлестнет волной ностальгии ;)

Странные костюмы Дедов Морозов из прошлого то ли Польши, то ли Чехословакии... А Вы помните своего Деда Мороза? ;)

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идет очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Знаете, что такое всепрощение? Это мир во всём мире, мама, папа и я - счастливая семья, октябрёнок - будущий пионер, слава КПСС, спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство, бабушка - тоже человек и оргазм, про который ты, в силу возраста ещё не знаешь. Вот это вот всё, окроплённое горючими детскими слезами и приправленное лютой завистью к соседу Сашке-дураку и умноженное на папину зарплату - вот оно - всепрощение...

В «Божественной комедии» Данте Алигьери ад представляет собой девять кругов, чем ниже круг, тем серьёзней грехи, совершённые человеком при жизни. Кроме чёткой структуры, в общем концепция отражает существовавшие в средневековье католические представления об аде...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения

много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

А вы знали о том, что в Болгарии существует один старый мост через реку Арду, который по поверьям и легендам был построен самим Сатаной. Все дело в том, что с высоты птичьего полета форма этого моста принимает обличье Дьявола, за что местные жители стараются обходить его десятой дорогой. Все еще не верите в древнюю легенду? Тогда обязательно смотрим в продолжение поста.

Отношение к стране Советов сейчас у всех разное, но большинство наших жителей были рождены именно в ней. В чем-то это была могущественная империя, в каких-то вещах она сейчас вызывает лишь сочувствующую улыбку у тех, кто не застал тот период современной истории. 24 декабря, в самом главном советском месте Москвы - ВВЦ / ВДНХ, откроется Музей СССР. Корреспондент НедоСМИ пробрался на территорию будущей экспозиции, чтобы первым показать вам то, что там будет.

Давайте вспомним, какие спиртные напитки у нас всегда стояли на праздничных столах в советские годы. Многие из них уже на протяжении многих лет не производятся, но их вкус до сих пор сохранился в памяти.

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
— Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
— Насильник? Круто! Слушай,сделай мне кунилингус.
— Ты что, охр*нела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Угадаете, ху из ху? )

Не так давно у нас был пост про советские елочные игрушки. В преддверии Нового года продолжаем эту животрепещущую тему - теперь заценим гирлянды, которые у нас были...

Очень занятные снимки ушедших лет глазами фотографа Билла Рэя. Ноль гламура, Максимум советской медицинской заботы...)

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*дь, вбок!

Последние два дня в Интернете гуляет картинка под названием "Единственная прижизненная фотография А. С. Пушкина"..

"Чума на оба ваши дома!" - проклял, умирая, Меркуцио семьи Монтекки и Капулетти, и вы все помните, чем это закончилось. Но проклятия существуют не только в пьесах Шекспира, но и во вполне реальной жизни. Отчего, вы думаете, целые династии косит какая-нибудь напасть или с ними постоянно случаются неприятности? Может быть, дело в генетике, или, наоборот, в чем-то сверхъестественном? Так называемые "родовые проклятья" - штука с которой почти невозможно бороться...

КЛАН КЕННЕДИ

Друзья, предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

1. Что изображено на картинке?
2. Для чего это использовалось?
3. Где и в какое время?

Предлагаю вам посмотреть один день из жизни советской столицы в декабре 1959 года - глазами американского фоторепортера Карла Миданса...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Новогодние елки из нашего детства были украшены этими игрушками. Их бережно собирали наши бабушки и хранили наши мамы. Потому что для одних советских граждан новые игрушки были роскошью, а для других старые ёлочные шары связаны с добрыми воспоминаниями и дороги как память. Многие игрушки стали предметом частных коллекций. Люди с удовольствием собирают и обмениваются старинными новогодними игрушками и демонстрируют свои коллекции в сети...

Как думаете? )

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает, мама. Папа не делится.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Пассажиры поезда поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошел... Стивен Сигал.

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Давайте взглянем, как менялись логотипы всемирно известных компаний. Очень интересно...

Кто-нибудь знает, что это за механизм и для чего он предназначен? Подсказка: Этому механизму 120 лет...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он:
- Вот это б%%%ь и самое страшное.

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Играют в гольф на одном поле какой-то чел и священник. Чел размахивается, бьет по мячу, промахивается и говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Снова размахивается, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Священник говорит ему:
- Не нужно произносить таких бранных слов, сын мой! Иначе Господь услышит их и жестоко покарает тебя!
Чел отмахивается от священника, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Разверзаются небеса и молнией убивает священника.
Голос с небес:
- Вот, бл***, опять промахнулся!

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Одним из самых известных исследователей эпохи покорения Антарктики является Эрнест Шеклтон, который совершил три экспедиции на Южный полюс Земли. Две из них оказались весьма успешными, а во время третьей экспедиции, которая была начата в 1914 году, исследовательское судно "Эндьюранс" Эрнеста Шеклтона потерпело крушение и ушло ко дну.
Экспедиция успела высадиться на льдину и была вынуждена блуждать по Южному полюсу на протяжении 497 дней аж до 1917 года. Предлагаю вашему вниманию удивительный фотоотчет с этой экспедиции, который вы увидите в продолжении поста.

Праздничные образцы советского дизайна и просто приятные воспоминания из детства. У многих наверное до сих пор сохранились старые советские новогодние открытки. А вы помните?

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся,через "О".
- Олося что ли!!?

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Согласно военным архивам немецких спецслужб, на жизнь Гитлера покушались примерно 20 раз. По словам писателя Вилла Бертольда, который работал во время проведения Нюрнбергского процесса репортером, таких покушений было больше 40. Однако, согласно новым данным, фюрера пытались лишить жизни не менее 50 раз.