- Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
- Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
- Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич... )))

То, что в средствах массовой информации обычно называют «чёрный ящик» или «бортовой самописец», на языке авиаторов называется «система аварийной регистрации параметров полёта», сокращённо — САРПП...

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице)

Если вы являетесь заядлым фанатом продукции компании Apple, думаю, вам бы точно понравились эти фирменные кроссовки, выпущенные еще в 90х годах. Но, как всем известно, мода циклична, и я совсем не удивлюсь, если в наши дни увиже кого-то на улице в таких прикольных кроссах ;)

Есть мнение, будто многие талантливые писатели в той или иной степени обладали даром предвидения. То, что в прошлом было описано как элемент фантастики, в настоящем иной раз оказывается привычной реальностью. К примеру, все слышали о том, что подводную лодку придумал Жюль Верн. На самом деле, это не так: во времена Верна первые субмарины уже существовали. Зато и он, и другие мастера слова описали много других невероятных изобретений, без которых сложно представить современный мир. А может, фантасты просто вдохновили изобретателей?

Ялта не нуждается в представлении. Во времена СССР название этого города, так же как и Сочи, было символом курортной жизни. Сейчас это имя почти потерялось среди всяческих Бодрумов, Хургад, Пхукетов.

На снимках 1980-х та самая Ялта, которая навсегда осталась в памяти миллионов соотечественников...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!"

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

Пишет borisakunin: Вы наверняка слышали про «Техасский молоток», а то и видели его. Если не видели – посмотрите:

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?.
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

Если на вашем выпускном вечере еще не было новомодных цифровых камер, а лишь только состоятельные родители имели возможность запечатлеть памятные моменты при помощи редких фотоаппаратов советских времен, тогда вам точно будет интересно вспомнить все эти раритетные фотокамеры из прошлого, которые вы увидите в продолжении поста. Думаю, любого, кто серьезно увлекается фотосъемкой, захлестнет волной ностальгии ;)

Странные костюмы Дедов Морозов из прошлого то ли Польши, то ли Чехословакии... А Вы помните своего Деда Мороза? ;)

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идет очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Знаете, что такое всепрощение? Это мир во всём мире, мама, папа и я - счастливая семья, октябрёнок - будущий пионер, слава КПСС, спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство, бабушка - тоже человек и оргазм, про который ты, в силу возраста ещё не знаешь. Вот это вот всё, окроплённое горючими детскими слезами и приправленное лютой завистью к соседу Сашке-дураку и умноженное на папину зарплату - вот оно - всепрощение...

В «Божественной комедии» Данте Алигьери ад представляет собой девять кругов, чем ниже круг, тем серьёзней грехи, совершённые человеком при жизни. Кроме чёткой структуры, в общем концепция отражает существовавшие в средневековье католические представления об аде...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения

много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

А вы знали о том, что в Болгарии существует один старый мост через реку Арду, который по поверьям и легендам был построен самим Сатаной. Все дело в том, что с высоты птичьего полета форма этого моста принимает обличье Дьявола, за что местные жители стараются обходить его десятой дорогой. Все еще не верите в древнюю легенду? Тогда обязательно смотрим в продолжение поста.

Отношение к стране Советов сейчас у всех разное, но большинство наших жителей были рождены именно в ней. В чем-то это была могущественная империя, в каких-то вещах она сейчас вызывает лишь сочувствующую улыбку у тех, кто не застал тот период современной истории. 24 декабря, в самом главном советском месте Москвы - ВВЦ / ВДНХ, откроется Музей СССР. Корреспондент НедоСМИ пробрался на территорию будущей экспозиции, чтобы первым показать вам то, что там будет.

Давайте вспомним, какие спиртные напитки у нас всегда стояли на праздничных столах в советские годы. Многие из них уже на протяжении многих лет не производятся, но их вкус до сих пор сохранился в памяти.

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
— Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
— Насильник? Круто! Слушай,сделай мне кунилингус.
— Ты что, охр*нела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Угадаете, ху из ху? )

Не так давно у нас был пост про советские елочные игрушки. В преддверии Нового года продолжаем эту животрепещущую тему - теперь заценим гирлянды, которые у нас были...

Очень занятные снимки ушедших лет глазами фотографа Билла Рэя. Ноль гламура, Максимум советской медицинской заботы...)

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*дь, вбок!

Последние два дня в Интернете гуляет картинка под названием "Единственная прижизненная фотография А. С. Пушкина"..

"Чума на оба ваши дома!" - проклял, умирая, Меркуцио семьи Монтекки и Капулетти, и вы все помните, чем это закончилось. Но проклятия существуют не только в пьесах Шекспира, но и во вполне реальной жизни. Отчего, вы думаете, целые династии косит какая-нибудь напасть или с ними постоянно случаются неприятности? Может быть, дело в генетике, или, наоборот, в чем-то сверхъестественном? Так называемые "родовые проклятья" - штука с которой почти невозможно бороться...

КЛАН КЕННЕДИ

Друзья, предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

1. Что изображено на картинке?
2. Для чего это использовалось?
3. Где и в какое время?

Предлагаю вам посмотреть один день из жизни советской столицы в декабре 1959 года - глазами американского фоторепортера Карла Миданса...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Новогодние елки из нашего детства были украшены этими игрушками. Их бережно собирали наши бабушки и хранили наши мамы. Потому что для одних советских граждан новые игрушки были роскошью, а для других старые ёлочные шары связаны с добрыми воспоминаниями и дороги как память. Многие игрушки стали предметом частных коллекций. Люди с удовольствием собирают и обмениваются старинными новогодними игрушками и демонстрируют свои коллекции в сети...

Как думаете? )

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает, мама. Папа не делится.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Пассажиры поезда поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошел... Стивен Сигал.

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Давайте взглянем, как менялись логотипы всемирно известных компаний. Очень интересно...

Кто-нибудь знает, что это за механизм и для чего он предназначен? Подсказка: Этому механизму 120 лет...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он:
- Вот это б%%%ь и самое страшное.

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Играют в гольф на одном поле какой-то чел и священник. Чел размахивается, бьет по мячу, промахивается и говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Снова размахивается, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Священник говорит ему:
- Не нужно произносить таких бранных слов, сын мой! Иначе Господь услышит их и жестоко покарает тебя!
Чел отмахивается от священника, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Разверзаются небеса и молнией убивает священника.
Голос с небес:
- Вот, бл***, опять промахнулся!

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Одним из самых известных исследователей эпохи покорения Антарктики является Эрнест Шеклтон, который совершил три экспедиции на Южный полюс Земли. Две из них оказались весьма успешными, а во время третьей экспедиции, которая была начата в 1914 году, исследовательское судно "Эндьюранс" Эрнеста Шеклтона потерпело крушение и ушло ко дну.
Экспедиция успела высадиться на льдину и была вынуждена блуждать по Южному полюсу на протяжении 497 дней аж до 1917 года. Предлагаю вашему вниманию удивительный фотоотчет с этой экспедиции, который вы увидите в продолжении поста.