Сегодня я хочу вам рассказать о самом первом серийном убийце на территории США и о его "замке", где он жестоко убивал своих жертв, а потом избавлялся от трупов различными способами. Смотрим и читаем в продолжении поста.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо
очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Интересный инфографик, показывающий, что изменилось в интернете за последние 10 лет. Давайте посмотрим, как изменился мир интернета, начиная с 2002 года и до наших дней...

Здание берлинского машиностроительного завода претерпело немало реконструкций за прошлый век. Во время Второй Мировой Войны из завода оно было перестроено в ведомственную тюрьму Штази, где за 38 лет побывало более 20 000 политзаключенных, чья вина, в большинстве случаев, даже не была доказана. А сейчас эта тюрьма была переоборудована в исторический музей, где посетители могут посмотреть на тюремные камеры, различные приспособления для пыток тех времен, и увидеть некоторые из сохранившихся вещей заключенных...

Интересные факты об истории Московской Кольцевой дороги, которой на днях исполняется 50 лет! Что самое интересное, ее проектирование началось еще до Второй Мировой Войны, а первый автомобиль по ней проехал только 22 ноября 1960 года, но функции кольцевой дороги МКАД начал выполнять только в 1962 году...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ.....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыбл*смотричтозахреньизтойтучисыпется.

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Интереснейшие цветные снимки начала 20 века, а именно - сделанные в 1911 году. Многие из этих дореволюционных цветных снимков долгие годы пролежали в архивах. Все эти фотографии были сделаны по уникальному методу талантливого химика Прокудина-Горского, который изобрел метод цветопередачи для таких удивительных слайдов...

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович.
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Набор юного учёного – это один из лучших подарков, который можно сделать пытливому уму на Новый Год. Такой набор откроет для молодого исследователя целый мир смелых научных экспериментов, на практических опытах расширит его представления о мире, в котором мы живём, и в доступной форме ответит на многие вопросы, возникающие в голове юного почемучки. Я хочу рассказать вам об одном из таких наборов, о "Лаборатории Атомной Энергии U-238"...

В 1933 году в газетах США и Англии широко публикуется и становится известной фотография, которую вы видите ниже. Первоисточником данной фотографии являлось агентство Acme NewsPictures...

«Нам повезло, что наши детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи СВОБОДУ в обмен на ролики, мобилы, фабрики звезд и классные сухарики (кстати, почему-то мягкие)… С ее же общего согласия… Для ее же собственного (вроде бы) блага…» – это фрагмент из текста под названием «Поколение 76—82». Те, кому сейчас где-то в районе тридцати, с большой охотой перепечатывают его на страницах своих интернет-дневников. Он стал своего рода манифестом поколения. Присоединюсь и я...

Тело Хартли нашли через две недели после гибели «Титаника». К его груди была привязана скрипка...

Для сварщиков-вампиров может, не? )

Почти каждый из нас в детстве что-то коллекционировал. Кто-то собирал марки, кто-то значки, вымпелы, машинки. Кому-то родители доверяли собирать даже спичечные коробки! А они в то время были гораздо любопытнее, чем сейчас, уж поверьте. Хотя, можете проверить сами, заглянув далее...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Идиоматические выражения в разных языках разные, но обозначают одно и то же. А как это выглядит у других? ) Хорватское «В день святого Никого» — это наше «Когда рак на горе свистнет». Поляки, когда не понимают, о чем идет речь, говорят не о китайской грамоте, а сообщают абсурдное «Спасибо, у меня дома все здоровы». А когда в Сербии льет, как из ведра, считается, что такой дождь способен убить маленьких мышек. На сербском языке эта фраза звучит как «Пади киша уби миша»...

В 1967 году в местечке Ральсвик на легендарном острове Рюген была сделана весьма значительная находка. При проведении дорожных работ, ковш экскаватора вынес из земли несколько, соединённых между собой деревянными дюбелями дубовых досок. Строитель отнёс свою находку работавшим неподалёку археологам и те в скором времени приступили к раскопкам, в ходе которых было обнаружено четыре древнеславянских корабля и целое торговое поселение...

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и еще в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудас*ка и Х*лимяу))

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Народная европейская сказка «Красная Шапочка», составленная Шарлем Перро, в пересказе известных писателей и современных деятелей принимает несколько иные повороты... ) Очень интересно. ))

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Эта коллекция удивительных цветных слайдов, сделанных в Москве в 1931 году, хранится в Калифорнийском университете. По какой технологии сделаны эти снимки – неизвестно, похоже чуть ли не на вручную раскрашенные кадры, но вроде бы это действительно цветные фото. Удивительно колоритные лица и уличные сценки, сейчас такого не встретишь...

Ваши варианты... )

- У детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

67 лет назад никто в мире не сомневался, кто внес наибольший вклад в победу над фашизмом. Ни одна страна мира не приписывала эту победу себе. Сегодня мы публикуем то, что говорил мир о НАШЕЙ Великой Победе...

В 1836 году, возле Эдинбурга, пятеро мальчишек случайно наткнулись на маленькую пещеру в горах. Там ими и были обаружены 17 миниатюрных гробов. Все гробы были около десяти сантиметров в длину и трех в ширину. Внутри – вырезанные из дерева куклы типа «вуду», одетые в хлопковую одежду. Причем, одежда на всех куклах была разная. По данным экспертизы они были изготовлены с небольшим промежутком времени, но все сделаны не ранее 1812–1820 гг...

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл*дские гены прабабушки!!!

Хитрые воеватели пытались использовать болезнь против врага даже тогда, когда механизмы распространения заболевания были плохо изучены. Вбросы трупов в водоснабжение противника были обычным явлением, а некоторые изобретательные татары даже пытались стрелять жертвами бубонной чумы за стены города Кафы (современная Феодосия) во время осады...

О рыжеволосых девушках издавна ходят легенды и сказки о том, что все они от рождения являются ведьмами и соблазнительницами. А так ли это на самом деле? Давайте познакомимся с некоторыми фактами и легендами...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Мэри Белл
Мэри Белл — одна из самых «знаменитых» девочек в истории Великобритании. В 1968 году, в возрасте 11 лет, вместе со своей 13-летней подружкой Нормой, с перерывом в два месяца, она задушила двух мальчиков, 4-х и 3-х лет. Пресса во всем мире назвала эту девочку «испорченным семенем», «порождением дьявола» и «ребенком-монстром».

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

*** *** ***

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

*** *** ***

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!

*** *** ***

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?

Во многих старинных европейских городах (как, например, в Ротенбурге — на фотографии) в углы домов встроены вот такие камни. Не заглядывая под кат, можно попробовать догадаться — зачем?

Дэвид Мартин затеял у себя в доме ремонт, и неожиданно обнаружил в дымоходе скелет голубя британской разведки (Второй Мировой) с капсулой на ноге, в которой сохранилось закодированное сообщение...

Сейчас фотками с обнаженной натурой никого не удивишь: благодаря индустрии взрослого кино можно узнать о женской анатомии такое, что не всякий гинеколог увидит. А вот в начале XX века искусство фотографии в стиле ню было в начальной стадии развития. Но и тогда находились бесстыжие девушки, готовые оголиться перед объективом фотоаппарата. Правда выглядело это по нынешним меркам очень скромно... ))

Большая Подборка интересных фотографий из немецкого федерального архива. Коллекция Немецкого федерального архива состоит из документов, относящихся к Западной Германии времён до объединения и к современной Германии, а также из документов, относящихся к имперскому прошлому Германии и к ГДР...

О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь... )