-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
— Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
— Насильник? Круто! Слушай,сделай мне кунилингус.
— Ты что, охр*нела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Угадаете, ху из ху? )

Не так давно у нас был пост про советские елочные игрушки. В преддверии Нового года продолжаем эту животрепещущую тему - теперь заценим гирлянды, которые у нас были...

Очень занятные снимки ушедших лет глазами фотографа Билла Рэя. Ноль гламура, Максимум советской медицинской заботы...)

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*дь, вбок!

Последние два дня в Интернете гуляет картинка под названием "Единственная прижизненная фотография А. С. Пушкина"..

"Чума на оба ваши дома!" - проклял, умирая, Меркуцио семьи Монтекки и Капулетти, и вы все помните, чем это закончилось. Но проклятия существуют не только в пьесах Шекспира, но и во вполне реальной жизни. Отчего, вы думаете, целые династии косит какая-нибудь напасть или с ними постоянно случаются неприятности? Может быть, дело в генетике, или, наоборот, в чем-то сверхъестественном? Так называемые "родовые проклятья" - штука с которой почти невозможно бороться...

КЛАН КЕННЕДИ

Друзья, предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

1. Что изображено на картинке?
2. Для чего это использовалось?
3. Где и в какое время?

Предлагаю вам посмотреть один день из жизни советской столицы в декабре 1959 года - глазами американского фоторепортера Карла Миданса...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Новогодние елки из нашего детства были украшены этими игрушками. Их бережно собирали наши бабушки и хранили наши мамы. Потому что для одних советских граждан новые игрушки были роскошью, а для других старые ёлочные шары связаны с добрыми воспоминаниями и дороги как память. Многие игрушки стали предметом частных коллекций. Люди с удовольствием собирают и обмениваются старинными новогодними игрушками и демонстрируют свои коллекции в сети...

Как думаете? )

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает, мама. Папа не делится.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Пассажиры поезда поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошел... Стивен Сигал.

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Давайте взглянем, как менялись логотипы всемирно известных компаний. Очень интересно...

Кто-нибудь знает, что это за механизм и для чего он предназначен? Подсказка: Этому механизму 120 лет...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он:
- Вот это б%%%ь и самое страшное.

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Играют в гольф на одном поле какой-то чел и священник. Чел размахивается, бьет по мячу, промахивается и говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Снова размахивается, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Священник говорит ему:
- Не нужно произносить таких бранных слов, сын мой! Иначе Господь услышит их и жестоко покарает тебя!
Чел отмахивается от священника, бьет по мячу, промахивается и опять говорит:
- Вот, бл***, опять промахнулся!
Разверзаются небеса и молнией убивает священника.
Голос с небес:
- Вот, бл***, опять промахнулся!

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Одним из самых известных исследователей эпохи покорения Антарктики является Эрнест Шеклтон, который совершил три экспедиции на Южный полюс Земли. Две из них оказались весьма успешными, а во время третьей экспедиции, которая была начата в 1914 году, исследовательское судно "Эндьюранс" Эрнеста Шеклтона потерпело крушение и ушло ко дну.
Экспедиция успела высадиться на льдину и была вынуждена блуждать по Южному полюсу на протяжении 497 дней аж до 1917 года. Предлагаю вашему вниманию удивительный фотоотчет с этой экспедиции, который вы увидите в продолжении поста.

Праздничные образцы советского дизайна и просто приятные воспоминания из детства. У многих наверное до сих пор сохранились старые советские новогодние открытки. А вы помните?

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся,через "О".
- Олося что ли!!?

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Согласно военным архивам немецких спецслужб, на жизнь Гитлера покушались примерно 20 раз. По словам писателя Вилла Бертольда, который работал во время проведения Нюрнбергского процесса репортером, таких покушений было больше 40. Однако, согласно новым данным, фюрера пытались лишить жизни не менее 50 раз.

От автора: Трехэтажная пластилиновая крепость,ширина 30см. длина 27см. высота 17см.
В моем детстве, в каждом дворе дети придумывали себе увлекательные игры, особенно в СССР, кода не было компьютеров и игровых приставок, вообщем такого изобилия развлечений, как сейчас.Естественно дети напрягали себе мозги и развивали фантазию придумывая себе игры. В моём дворе, уже не помню кто, придумал игру, точного названия не помню, вроде "Крепости". Сейчас я вас познакомлю с игрой моего детства...

Среди двадцати пяти лучших репортажных фотографий за сто лет, эта выделяется особо. На ней нет войны и смерти, на ней нет политических лидеров и религиозных вождей, на ней чернокожая пятнадцатилетняя девочка...

Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.

Подборка архивных фотографий одной из самых закрытых стран мира – Корейской Народной Демократической Республики. Снимки были сделаны в период с 1979 по 1987 годы японским фотожурналистом Хироджи Куботой (Hiroji Kubota), действительным членом агентства Магнум. Он объездил весь азиатский регион нашей планеты и попытался показать его таким какой он есть...

Маленькая подсказка: ее зовут Дороти Кэтрин Дрейпер...

Фотографии времен СССР. Автор Владимир Воробьев. Особую пикантность фото придает то, что это не парадные фото, а на них жизнь и трудовые будни обычных людей. Бедненько и чистенько. Повспоминать приятно, но возвращаться желания нет или есть?

Премьер-министр Австралии Джулия Гиллард в четверг выступила по национальному телевидению с 50-секундной речью, посвященной грядущему концу света. Глава правительства адресовала свое выступление «дорогим, остающимся в живых согражданам-австралийцам». Гиллард напомнила, что, согласно календарю майя, конец света наступит 21 декабря 2012 года и призвала всех спасаться...

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу!

В 1846 году, когда 28–летний венгерский врач Игнац Земмельвейс приступил к работе в центральном клиническом госпитале Вены, медицина еще не знала причин инфекционных заболеваний...

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Иногда ходишь по улице и не знаешь, чем примечателен был человек в честь которого ее назвали? А вы знаете кто такая Землячка? Почитайте, ужасно интересно... И просто ужасно...

Есть один непроверенный исторический факт, который тем не менее имел полное право на существование...

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".