ПЕРЛoffka

- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дaаа,ещё как, когдa член об зaнaвеску вытиpaю...

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «еб*ть вот это комбо!», «ай бл*! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл*ть, фаталити, с*ка…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл*?"

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Приходит клиент в ЭЛИТНЫЙ бордель, берет девушку и уходит с ней в номер на второй этаж. Через некоторое время из номера раздаются крики девушки:
-НЕТ! Я так не могу! НЕЕЕТ! Я так не буду!! НИ-КОГ-ДА!
Хозяин борделя в шоке Элитный бордель и такая некомпетентность… Дожидается когда девушка выбегает из комнаты, останавливает её.
-Слушай, а как он хотел то?
-Он хотел бесплатно!

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то ошметки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулем, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

Полезный совет: купите дешевый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

- Конечно, я смотрю новости!
Но иногда ужасно хочется узнать, что же случилось на самом деле...

На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", видно, никогда не гадили голуби.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!

Столичные автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

- У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Авюй. Б%я, все отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, гордо отвечаю: - Я БЫЛ В а%%е!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Однажды Чyкча стоит на постy. Кто-то идет мимо. Чyкча:
- Паpоля!
- Пошел на х*й!
Чyкча:
- Однако, сколько лет стою, а паpоль не меняют.