Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

***

три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.

***

Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому,
что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому,
что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

******

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

******

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

******

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

******

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею,
которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

******

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!

******

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

******

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были
их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.

******

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

******

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?

******

- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

******

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

******

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно,
что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА,
у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

******

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают,
что "Поиск сети" это логотип их оператора.

******

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино...

******

- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

******

Наших внуков ждет ужасное будущее:
бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

******

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы -
то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

******

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

******

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,
деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

******

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон
“Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

******

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...

******

Конферансье:
- Дорогие друзья, а сейчас перед вами выступит наш знаменитый скрипач.
Но так как он забыл свою скрипку дома, то сыграет вам на рояле, что не менее трудно...

******

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

******

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

******

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

******

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.

******

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

******

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

******

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

******

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

******

- А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой,
чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
- Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.

******

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

******

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

******

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

******

Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

******

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

Чем порадует нас этот премьерный четверг?




Зелёный Шершень



Новый фильм про одного из старейших супер-героев американских комиксов. Интересный факт: в Зеленом Шершне уже когда-то сыграл легендарный Брюс Ли. Посмотрим, получится ли у нового актера превзойти Брюса.

Санктум



Новый фильм на старую тему неизведанного и непознанного. Морские исследования обернулись проблемами, которые придется решать.

И анекдоты:

- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!

******

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?

******

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

*****

Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

*****

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения

Врача будит звонок в четыре часа утра:
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас в 9:00 в офисе.

Пошлю работу дальше, в захолустье! Пусть там побудет, я сегодня в грусти!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

*************
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

*************
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах,
на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть,
ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины,
а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.


В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались,
какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось,
что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

- Опыт - сын ошибок. Значит ошибка - это мать опыта, а кто же тогда отец?
- Тот дятел, который их совершает!

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок,
а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой,
а на ней написала "ничего страшного".

Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Жизнь - это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время - и ты уже едешь не туда,
куда тебе нужно(хочется), туда, куда позволяют разметка и знаки.

Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу.....деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Препод:
-есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
-а немецкий?
Пара человек подняли руки.
-идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
с задней парты заспанный голос:
-немцы ещё в 45-м ушли!..

Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы

Я слива лиловая,снежная,садовая!
Я абрикос из юга рос!
А я маракуя............даже незнаю что сказать!


- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.
Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю.
Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

***


- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

***

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

***

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону
и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел,
но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях,
то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..

Этот и другие рассказы Виталия Листраткина в книге "МЫ"

Не ругайте киоскёров - на самом деле это сложный и муторный бизнес. И грабят его все, кому ни лень: милиционеры ППС, «сэсники» и разная криминальная шушера, которой тупо не хватило «догнаться». А ведь это самые настоящие магазинчики «шаговой» доступности, из которых вырос почти весь современный бизнес.

Да, было грязно, тесно, неуютно. И продавали порой чёрт знает что: невесть где изготовленное пойло, непонятно кем упакованные сласти. А коньяк «Наполеон» по цене трех бутылок водки помните? И ведь знали, что стопроцентное палево, но брали и пили. Некоторые даже хвалили...

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"

Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой
и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон. Я пошёл "от обратного"!
Назвал кота в честь пароля.
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Вот и началась новая неделя, надеюсь все отдохнули за выходные? Если нет - то постарайтесь это сделать сегодня вечером.

Кстати! сегодня всемирный день врача. Где бы мы с вами были без этих людей. Спасибо им за их работу!


Чудеса в метро, кого только не встретишь там!

И еще один случай в метро. FEMEN все не устают проводить свои акции.

А вот и анекдоты:

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Ну как? Пережили понедельник? Осень уже совсем-совсем начинает холодить, вылезать из-под одеяла все труднее, а тем более ехать на работу. Поэтому порадуемся за Юрия Лужкова, которому на работу сейчас ходить совсем не надо! Нет больше у Москвы мэра, а у нас есть!



И анекдоты на сегодня:

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

***

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

То, о чем мы так долго говорили, свершилось! Пришла пятница - конец рабочей недели. Начинайте думать о вечере, о выходных, о развлечениях.



И вот одни из лучших постов недели:

О жизни в космосе. Так ли там легко и весело, как все думают?


На что готовы звезды ради получения роли?


Перевал Дятлова. Одна из самых загадочных историй Урала.



А вот вам анекдотов:

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?!
- А чего, давка еще не началась?

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

Вчера была середина рабочей недели, а сегодня середина недели обычной!
что нам принес этот день? Ужасы и страхи, в том смысле, что за окном творится натуральный Сайлент Хилл. Если вы не знаете как выглядит Сайлент хилл, то вот картинка (хотя проще выглянуть в окно):





А сегодня мы поучим вас ругаться на языке наших предков-славян:


Баба ветрогонка - вздорная (нар.)

Баляба - рохля, разиня (арх.)

Баламошка - дурачекъ, полоумный зряшный

Балахвостъ - волокита (о мужчине) (диал.)

Басалай - грубиянъ (отъ «баса» и «лай» - «красиво лаяться») (волог.)

Безпелюха - неряха, рохля, разиня (ур.)

Безсоромна баба - бесстыжая (нар.)

Остальные плохие слова дальше.

Вот и наступила среда. А это значит, что до выходных осталось всего-ничего. Наберитесь терпения и начинайте строить планы на пятницу, ведь она уже послезавтра! И вот небольшая картинка, наилучшем образом выражающая пейзаж за окном:



И вот немного популярных постов прошедшего лета:

Войны древности, которые потребовали кардинального изменения окружающего ландшафта. Эти изменения сохранились до сих пор. О чем речь? Узнаете по ссылке.


Спортивный болид от АвтоВАЗ. История о том, как "четверка" 250 километров в час выжала!


Отвратные работники. Или самые бездарные способы уволиться, типа поставить в социальной сети статус: "обманула шефа, сказала что заболела, сижу дома, пью чай".


И, конечно же, анекдоты:

Следует ввести надпись на дензнаках.
Минздрав предупреждает: Нет бабла - считай калека
Или
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму

Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью!

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. А сегодня я увидел автопилот
высшего класса в действии: идёт мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

Продолжение подборки анекдотов далее.

Всех с началом новой трудовой недели!
Настроение, наверное, не очень? Лучше бы выходные продолжались?
Вот, пожалуй, лучшая картинка, которая выражает утреннее настроение понедельника.



Но давайте вспомним, что у нас было самого интересного на прошлой неделе:

Семь брошенных чудес СССР. Ракетные шахты, военные объекты и другое наследие великой империи (зла).


Экскурсия на БАЭС. Фоторепортаж с самого секретного объекта нашей области. Может есть и секретнее, но мы о них не знаем, потому что они секретные


Изменились не в лучшую сторону. Когда люди худеют - все ими гордятся, когда толстеют - никто имим не гордится. Почему так?


Девушки Октоберфеста прошлых лет. Такие красавицы. Говорят, что среди этих красоток нет ни одной немки.


"Добавь меня!" или новая акция от FEMEN. Акции все бессмысленнее, девочки все такие же приятные.



И вот еще анекдоты, остальные смотрите в продолжении:

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.


— Нет такого слова: «дискета».
— А я говорю, есть.
— Нету такого слова!
— Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.


Объявление
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.


Носки "Горец" - должен остаться только один!


Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию "Братья стали" одним лишь невинным вопросом "Кем?".