Анекдоты

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой


Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой смехом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...


Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...


Дед с бабкой решили смехом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!


Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...


Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Во всём ищи хорошую сторону. Если у тебя угнали машину, значит, одно паковочное место освободилось.

Я зеваю. Спать охота.
Я похмельный и без денег.
Блин, какой же день сегодня?
Понебота? Субнедельник?

Никакого симбиоза нет - есть взаимное паразитирование.

Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Верность - это промежуток между двумя изменами.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Будь самим собой - остальные роли уже заняты.


Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб/ся, то во что останется верить?!


Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.


Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.


Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва !
- А он и бля/ями питается.


Прощай, сантехник дядя Петя!
Ушёл от нас ты навсегда.
На кухне, в ванной, в туалете,
как слёзы, капает вода.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял ночной горшок с ручкой внутрь.

Американские самолёты и российские торпеды просто созданы друг для друга.

Люди делятся на тех, кто пьёт для того чтобы, и на тех, кто пьёт потому что.

Украл Петька барана. Пошли они с Василием Ивановичем с глаз людских подальше на берег реки. Жарко. Разделись догола, зажарили барана. Сидят, кайфуют.
- Петька, следов не оставлять! Все кости - в песок.
Пили-пили, и свалился Чапаев первым. Петька последнюю косточку обглодал и воткнул её прямо Чапаеву в зад. Проснулись.Чапаев отошёл по нужде. Через некоторое время возвращается с вытаращенными глазами.
- Всё, Петька! Завязываем! Допились! Я присел по нужде и чувствую - позвоночник вылазить начал...Насилу назад воткнул...

Всё в нашей власти... если во власти все наши.


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.


-Ты где был?Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой,а че тут мой сынок лежит?
-А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!


Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Одна женщина постоянно покупала в одном магазине кошачью еду. Однажды продавец спросил её:
- Для кого вы покупаете кошачий корм? Ведь у вас нет кошки!
- Для своего мужа.
- Но ведь это кошачий корм!
- Не ваше дело.
Через некоторое время женщина прекратила покупать корм, и продавец поинтересовался:
- Что, всё-таки отравили своего мужа?
- Нет, он сломал себе шею, когда пытался вылизать себе задницу.

Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.