Анекдоты
: В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка
Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1:"Я дала"
Комментарий 2:"ну, тоже вариант)".
Сегодня я купил морскую свинку, она поплавала в ванной и уснула на дне. Подскажите, чем ее кормить когда она проснется?
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили
v6
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Потерянный амереканцами марсоход был найден в Дагестане с перебитыми номерами :D
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я
когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим/
— может я жду, пока ты напьешься.
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. я эту сосульку ИЗ РАСПЫЛИТЕЛЯ ПОДКАРМЛИВАЮ
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи**еть.
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну так и что мне ей подарить?
— Да.
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Собрались три металлиста. Сидят выпивают. Первый говорит:
- давайте выпьем за жестянщика! - почему за жестянщика? - потому что он гнет МЕТААААЛ!!!
Сидят дальше.. второй говорит:
- давайте выпьем за кузнеца! - почему за кузнеца? - потому что он кует МЕТАААААЛ!!!
Сидят дальше.. третий:
- давайте выпьем за карася! - почему за карася? - да потому что он икру МЕТААААААЛ!!!
«Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят смеха».
жирная Катя любит поесть,
в слитном купальнике плавает летом,
так почему у нее парень есть,
а у меня даже кошечки нету?
– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».
- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.
После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.
-алло, мам, я еду домой, что купить?
-купи себе квартиру и живи отдельно.
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
подруга: 'В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а тр**ал её какой-то какой-то пират ( '
" Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё смехуальные маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)… "
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Девушки, перед тем, как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу. Потому что им, второго коня не нужно.
- Скучно как-то, - зевнул Алексей и поджёг соседский дом.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды *баные!
– Сегодня пятница, коллеги.
– Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
В такую погоду начинаешь сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла.
—Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
— Ну три... ой, нет, ошиблась - ДЕВЯТЬ, вспомнился ещё один случай)))
- Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
- У вирусов уже системные требования выше!
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
"Давай поженимся" — это как пас на Аршавина. Бессмысленная передача.
"боже, как мне надоел этот мир,где всё держится на деньгах, смехе и преступности!"
Маша, 11 лет
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Настоящий стрАх - это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы
-Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада? -Дорогая,но ты не рожала детей! -Зачем РОЖАТЬ если можно ЗАБРАТЬ?
- назови пожалуйста синоним к слову "про*****ка".
- на ум только имена приходят.
Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.
как доказательство своей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не тр**авшийся при живой жене, но зато блин с принципами.
- Охарактеризуй меня одним словом...
- Бесполезная.
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне...
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.
Один из плюсов фореваэлоуна: можно жрать и жиреть, не нарушая чужую психику. Все равно никто тебя не разденет.
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь
Начать разговор издалека, это когда вы вместо фразы "Одолжи 100 рублей Вась", говорите "В детстве у меня был хомяк Гриша и он любил орехи."
Зима, это когда с удовльствмем моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка
Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1:"Я дала"
Комментарий 2:"ну, тоже вариант)".
Сегодня я купил морскую свинку, она поплавала в ванной и уснула на дне. Подскажите, чем ее кормить когда она проснется?
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили
v6
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Потерянный амереканцами марсоход был найден в Дагестане с перебитыми номерами :D
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я
когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим/
— может я жду, пока ты напьешься.
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. я эту сосульку ИЗ РАСПЫЛИТЕЛЯ ПОДКАРМЛИВАЮ
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи**еть.
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну так и что мне ей подарить?
— Да.
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Собрались три металлиста. Сидят выпивают. Первый говорит:
- давайте выпьем за жестянщика! - почему за жестянщика? - потому что он гнет МЕТААААЛ!!!
Сидят дальше.. второй говорит:
- давайте выпьем за кузнеца! - почему за кузнеца? - потому что он кует МЕТАААААЛ!!!
Сидят дальше.. третий:
- давайте выпьем за карася! - почему за карася? - да потому что он икру МЕТААААААЛ!!!
«Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят смеха».
жирная Катя любит поесть,
в слитном купальнике плавает летом,
так почему у нее парень есть,
а у меня даже кошечки нету?
– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».
- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.
После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.
-алло, мам, я еду домой, что купить?
-купи себе квартиру и живи отдельно.
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
подруга: 'В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а тр**ал её какой-то какой-то пират ( '
" Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё смехуальные маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)… "
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Девушки, перед тем, как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу. Потому что им, второго коня не нужно.
- Скучно как-то, - зевнул Алексей и поджёг соседский дом.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды *баные!
– Сегодня пятница, коллеги.
– Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
В такую погоду начинаешь сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла.
—Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
— Ну три... ой, нет, ошиблась - ДЕВЯТЬ, вспомнился ещё один случай)))
- Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
- У вирусов уже системные требования выше!
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
"Давай поженимся" — это как пас на Аршавина. Бессмысленная передача.
"боже, как мне надоел этот мир,где всё держится на деньгах, смехе и преступности!"
Маша, 11 лет
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Настоящий стрАх - это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы
-Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада? -Дорогая,но ты не рожала детей! -Зачем РОЖАТЬ если можно ЗАБРАТЬ?
- назови пожалуйста синоним к слову "про*****ка".
- на ум только имена приходят.
Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.
как доказательство своей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не тр**авшийся при живой жене, но зато блин с принципами.
- Охарактеризуй меня одним словом...
- Бесполезная.
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне...
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.
Один из плюсов фореваэлоуна: можно жрать и жиреть, не нарушая чужую психику. Все равно никто тебя не разденет.
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь
Начать разговор издалека, это когда вы вместо фразы "Одолжи 100 рублей Вась", говорите "В детстве у меня был хомяк Гриша и он любил орехи."
Зима, это когда с удовльствмем моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.
16
Другие новости
Написать комментарий: