Анекдоты
- Do you speak English?
- Yesлибы!
***
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
***
Для меня задача по физике выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
***
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!!!
***
Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
***
Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
***
Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать. Сынуля звонит каждые пять минут и жалуется на кошку, которая гадит. И так разов сто. Звонок. Сын: Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!
***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да родная... Только за какие грехи не знаю
***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
***
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
***
Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко. «Ну, его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.
***
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
***
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттр**ал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
***
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — сеKс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
***
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло?
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!
***
Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
***
Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани
***
- Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
***
Передачу «Самый умный» я слышу так:
- окпугкр пкороа орпи?
- пиоклаоооопрмк!
- правильно!
***
- Мам, сколько у меня человек в классе?
- Возьми и посчитай!
- Я что пастух, этих баранов считать?
***
Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.
***
В школу на уроке английского языка приходит проверяющий из РайОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче…
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл.дь, не знаешь — не подсказывай.
***
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!
***
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
***
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН????
***
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
***
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг... Ты тоже не спишь?
***
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
***
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
***
- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
***
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
***
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил
***
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
***
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
***
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
***
Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.
***
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!
***
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
***
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
***
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
***
- а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!
***
мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
***
Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот триста долларов, поздравляю с днем рождения!
- Так оно у меня еще не скоро...
- Так вы сразу и не тратьте!
***
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
***
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
***
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
***
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
***
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
***
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
***
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
***
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
- Yesлибы!
***
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
***
Для меня задача по физике выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
***
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!!!
***
Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
***
Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
***
Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать. Сынуля звонит каждые пять минут и жалуется на кошку, которая гадит. И так разов сто. Звонок. Сын: Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!
***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да родная... Только за какие грехи не знаю
***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
***
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
***
Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко. «Ну, его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.
***
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
***
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттр**ал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
***
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — сеKс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
***
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло?
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!
***
Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
***
Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани
***
- Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
***
Передачу «Самый умный» я слышу так:
- окпугкр пкороа орпи?
- пиоклаоооопрмк!
- правильно!
***
- Мам, сколько у меня человек в классе?
- Возьми и посчитай!
- Я что пастух, этих баранов считать?
***
Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.
***
В школу на уроке английского языка приходит проверяющий из РайОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче…
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл.дь, не знаешь — не подсказывай.
***
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!
***
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
***
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН????
***
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
***
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг... Ты тоже не спишь?
***
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
***
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
***
- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
***
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
***
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил
***
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
***
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
***
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
***
Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.
***
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!
***
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
***
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
***
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
***
- а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!
***
мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
***
Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот триста долларов, поздравляю с днем рождения!
- Так оно у меня еще не скоро...
- Так вы сразу и не тратьте!
***
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
***
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
***
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
***
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
***
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
***
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
***
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
***
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
14
Другие новости
Написать комментарий: