- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

***

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

***

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

***

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!

***

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что... на пиво попал...

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот чела посадили за то, что он украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать ему по буханке в день бесплатно.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!



Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони , все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.


Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.


Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском!
Читатели в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей?

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгреб@ть радиоактивный пепел через тыщу лет.

Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку.

***

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

***
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

***

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного.

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

В общаге мы ели все вместе из общей кастрюли. Но так как я жру много и быстро, мне выделяли отдельную тарелку.

К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для
того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

***
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

***

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!

Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- 50 рублей.
- А мне всего 25. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в
первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда
из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

***

Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…

***

В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.

***

- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…

Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…

***

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

***

Говорят, что пиво – это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…

***
- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!

***

- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!

***

- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая – красавица, а младшая – не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор – женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая: не очень.

Что означает кукиш или круговое движение рукой? Узнаете далее!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

***

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию.

***

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить.

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.

После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.

***

Смотрю я на игру сборной Франции и начинаю понимать, что такое «Год России
во Франции».

***


Наш начальник отдела по работе с клиентами – кошмарная тётка. У неё и на двери так и написано: «Начальник ОРК».

***

У вас никак не получается поджарить гвозди? Совсем никак? – Звоните нам прямо сейчас.
Волгоградская психиатрическая больница ждет Вас.

***

Экзамен. Профессор:
- Ну, студент, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и начинаем его подогревать. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Отлично! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся!

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

***

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

***

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

***

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

***

Жара покажет, у кого какие ноги!

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

***

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

***

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***


Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

***

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

***

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

***

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

Судья помог футболисту обрести дар речи

Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

Книги вместо щитков

В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

У меня на роду написано: "Мужской".

***

Объявление на кладбище:
- Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!

***

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

***

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.

***

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

***

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

***

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

***

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона

***

- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!

***

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две

Вот 50 показательных статистических фактов относительно американской экономики, в которые практически невозможно поверить

Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя
мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из
сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он
поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем
снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже
поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда
забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался
слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

- Представляем <<Фольксваген>> - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую?

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

У Вини-Пуха в голове перемолотый Буратино...Мне трудно смириться с этим...

***

Бесконечный цикл это дать сонному человеку треугольное одеяло...

***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать, пусть и случайно, последнюю бутылку водки

- А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала...
- Ты чё её долбанул , что ли?
-Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала.
-???
- Поехал я по делам в Турцию на пять дней.
Прошло два дня, я ей звоню,побазарили..
А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"
В ответ какое-то мычание и голос её:
"я так ррррррраддда..." и связь прервалась!
Ну, приехал я, а она заикается!
Во как обрадовалась дура...

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!

***

Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?

***

Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный”
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия”.

Рональд Рейган был президентом США. Его второй срок пришелся как раз на правление Горбачева. Холодная война подходила к концу, и наши лидеры довольно часто встречались. У Рейгана появилось хобби: он стал собирать советские анекдоты.

Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи.

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

***

Бога нет, и он об этом знает.

***

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

***

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

***

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

***

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

***

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

***

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу.
-Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

***

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

***

Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

***

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

***

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют
каждая свою версию олбанского английского.

***

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Молодая победительница Евровидения, Лена – по праву считается новой реинкарнацией Жанны Агузаровой.

***

Из секретных украинских архивов:
Сбежавшие советские инженеры и конструкторы под руководством бывшего президента
В. А. Ющенко смогли создать луноход “Галичина”. Он способен умело отбирать пробы
лунного грунта у американцев.

***

Чукча говорит своей новой подруге:
- Слушай, мне кажется, однако, что я в тебя влюбился!
- Ну, а как же ты это понял, дорогой?
- Да у меня понемногу трусы начали оттаивать!

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде, где ты бегал?!
- Побежали, покажу… Но если что - ты моя сестра!