ПЕРЛoffka

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

Гламур — это представление быдла о красоте.

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»

Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!

Сын Сергея Зверева все это время думал, что гуляет с мамой.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!


Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.


Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.


«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.


Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…


У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(


В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.


аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий блять


Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»


Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

-Алло, Петя, ты ушел и не вышел из своего Вконтакте! Что мне делать?!
-Ну так выйди за меня…
-Ой, Петя… Я… Я согласна!

***

-Дмитрий Геннадьевич, мне бы в отпуск нужно.
-С какого?!
-Простите, а с какого х*ра или числа?

***

-Ваш номер не отвечает.
-Простите, что совсем не отвечает?
-Нет, что вы… Первые три цифры отвечают, а остальные нет.

***

Эй, что тебе предки подарили на день рождения?
-Вон глянь за окном… видишь мерс 600-й, бирюзовый?
-Ой, да, классная тачка!
-А то, так вот, точно такого же цвета кепку.

***

-Когда мои знакомые подруги хотят этого, то они обычно просят кого-нибудь из друзей расстегнуть им платье… Странно, но вот у меня почему-то тот же номер с ширинкой не прокатывает.

***

Грудь- мощнейшее оружие женщины… Пуговка застегнута, мозг мужчины включен, расстегнута — выключен…

***

Актер Петров превосходно сыграл в первом акте, а потом нажрался и опять превосходно сыграл во втором… первый.

***

-Посидел, подумал и решил, что сегодня снова лягу спать завтра…

***

Сегодня на остановке повстречал оборотня! Хотя, скорее всего это был просто волосатый парниша… Как бы то ни было, серебряная пуля помогла.

***

Из приказа:
К визиту президента в наши поликлинику должны быть в скором порядке завезены здоровые больные.

Умирает старый еврей:
-Моя жена здесь?
-Да, милый.
-А мои сыновья?
-Тоже здесь…
-А дочери их дети?
-Все тут, Сема…
-Ясно, тогда для кого в соседней комнате горит свет?

***

Обиженная на всю вселенную тетя Люда брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

***

-Иванов решил «откосить» от армии изучил не одну книгу по психиатрии, чтобы обмануть комиссию и врачей…
-И как, обманул?
-А-то! Уже два года из клиники не выпускают.

***

Два пенсионера:
-Михалыч! Слышь, я тут подумал, что с изобретением «Виагры» на пенсии стало не так скучно!

***

Получая очередную квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задаешься вопросом: «А почем сейчас автоматы Калашникова за штуку?»

***

-Сёма, ты дурак!
-А вы, Аркадий, антесимит!
-Сёма, вы — дурак не потому, что еврей, а потому, что просто дурак.

***

Из книги по социологии:
Если от вас муж ушел к другой, это значит, что от нее муж ушел к третьей, а это значит, что рано или поздно какой-то муж, дойдет и до Вас. Ведь должны они вообще куда-то деваться?

***

Если твоя новая девушка любит футбол, машины, рыбалку, водку запивает портвейном, мастерски матерится и красит ресницы с закрытым ртом — будь на чеку, скорее всего это бывший мужик.

***

В народе говорят, что если человек чего-то очень сильно хочет, то это обязательно сбывается…
Видать я не человек.

***

-Сдачи нет, возьмите четыре жвачки с Пяточком!
-Я вам что, детина какая-то! Дайте вон тех, с терминатором!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


"Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать.


Деловая переписка - это когда вместо: "п*здец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".


Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.


- Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...


Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...


Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит:
- Посоны! Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой.
- Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли!
Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит:
- А теперь свисти.
- Зачем?!
- Чтоб рыбы твои приплыли!
- Какие, к херам, рыбы???

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Первый раз попробую в анеках, вроде старый, но тут давно не видел.

Братья славяяне поймут.

Тимошенко (Т) приходит к Ющенко (Ю)

(Т) "Вить, завтра Ахметов прилетает, денег везёт, просил что бы ты его встретил"
(Ю) "Да он, чё *, я президент самостийной, незалежной буду какого то олигарха встречать???"
(Т) " Витя, ты не понял, он денег везёт"
(Ю) "Ну ладно, в аэропорте посижу в машине"
(Т) " Нет, Витя, ты не понял он много денег везёт, он хочет, что бы красная дорожка и ты с цветами".
(Ю) "Совсем охренели, ну ладно, я подумаю."

Утро, аэропорт, красная дорожка, Ющенко с тимошенко с цветами, по трапу спускается Ахметов, и тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина одна не заправлена, и шепчет ему " Витя, штаны, штаны"

Ющенко разворачивается, нагибается, распускает ремень и говорит шепотом, :"Блять, да сколько же он денег везёт?????"

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох бля не две...


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?




В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.


Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.


- У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
—Сама ешь свои тампончики!



Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется "За мужество" !


- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая ?
- Сюрприииииз.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

— Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором.

— Доктор, у меня не стоит.
...После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно.

Ёлка — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «х*й», «Федя — *ас», «Рэп — говно, рок — параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?!

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

— ! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Новогодняя ёлка в еврейском детском саду. Дед Мороз:
— Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки!

Про старую рекламу:
Сначала Весёлый Жевастик съел резиновые ботинки. Потом — надувную лодку. Потом — автомобильные шины... И тут его поймали таксисты с монтировками.
Весёлый Сосастик — сосать, не пересосать!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба.

— Ваш сын ест с помойки!
— Вовочка! Много не ешь, скоро обедать!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Объявление:
Продаются односторонние компакт-диски фирмы «Мёбиус».

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами — всё наоборот.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

— Ответь мне, только честно, "да" или "нет", хорошо?
— Ну, спрашивай...
— Почему мужчины смеются над блондинками?!

Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг, рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке — полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига...

Музыкальные новости из нулевых:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 МБ».

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...» ©
В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.