ПЕРЛoffka

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Мама, можно я пойду на концерт Стаса Михайлова?
- Иди, доченька. Сделай себе подарок на 50-летие.

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

Хуже, чем без друга, живётся только без врага.

Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

- Всё-таки несправедливо, что гены отца передаются по наследству! Пью часто и много, как он…
- Это х**ня! У моего член 3 см…

Из объявления:
0371. Такси «Север» требуются
водители с личным автомобилем
8-964...
Эт, чё? Один автомобиль на всех?
То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!