В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

1 ноября 1959 года в Ленинграде, в великолепном особняке на Английской набережной, 28 (тогда набережная Красного Флота) был открыт первый в СССР Дворец бракосочетания. Новость об этом событии моментально облетела всю страну, которая кроме строгих ЗАГСов ничего не знала. Это было очень необычное и действительно важное для советских граждан событие.
Мы собрали интересные факты и фотографии, посвященные традиции бракосочетания в СССР.

США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года. Что ответил Израиль...

Вас никогда не интересовало, как у человека бьется сердце в момент страха перед неминуемой гибелью? А вот американцев это заинтересовало, и в 1938 году они сказали приговоренному к смертной казни Джону Дирингу примерно следующее: «Слушай, чувак, тебе всё равно подыхать, так давай мы тебя расстреляем не просто так, а с пользой для науки и для удовлетворения нашего любопытства. Навесим на тебя всякие проводки и датчики, и будем фиксировать, как тебя расстреливают»...

Первым советским конкурсом красоты стал конкурс «Московская красавица-88», а первой «официально» признанной отечественной красавицей стала десятиклассница Маша Калинина.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все на тачках с девками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отимел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отимел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА...

******

- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? - А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

******

Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и она весила 3,5 кг.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

******

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !

******

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

******

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

******

1970-е годы часто называют "застойным" десятилетием в истории СССР, однако это время запомнилось еще и первыми неформальными молодежными движениями, повальной модой на все джинсовое, первомайскими демонстрациями, пионерскими лагерями и на дискотеками. Все эти мелочи у целого поколения связаны с воспоминаниями о беззаботной молодости, пришедшейся на 70-е годы.

Общеизвестный факт, Сталин официально зарабатывал всего в 15 раз больше чем средний, советский гражданин...

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

******

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

******

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

13 фотографий, за которыми стоит история столетия...

Скоморохи, вертеп, Петрушка, балаган – вот чем весел русский человек. Вот она – пёстрая и шумная ярмарка. Это и место народных гуляний, и сцена, на которой разворачивается действие, не подвластное ни одному режиссёру. На ярмарке менялись лавки и товары, однако развлечения традиционно оставались одними и теми же.

Весьма занятные картинки эпохи...

Греция. Жандармерия. Крит. 1913

Первый известный нам поединок гладиаторов в Риме был устроен в 264 до н.э. на похоронах Децима Брута Перы. Таким образом, его сыновья почтили прах отца. В первом бою сражались всего лишь три пары гладиаторов.

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

******

В зоомагазине:

- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...

Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

Наши представления об эскулапах древности так малы, что некоторые открывающиеся современному человеку факты, просто повергают в шок. Так, оказывается, хирургия существовала еще в каменном веке! А Древней Греции и Египте целителями выполнялись сложнейшие операции, которые довольно затруднительны и в наше время.

Подобно летающему фантому из Зоны сумрака, чартерный самолет DC-4 с 57 пассажирами на борту приземлился в Каракасе, Венесуэла, в 1992 году… через 37 лет после его исчезновения в 1955 году во время перелета из Нью-Йорка в Майами...

Представьте, что находитесь в универмаге и случайно наткнулись на пакет, в котором лежат 100 тысяч долларов. Или купили дом на вторичном рынке недвижимости и при ремонте на чердаке обнаружили мешки для мусора, набитые денежными купюрами. Что бы вы сделали? Оплатите свои кредиты, купите новый шикарный автомобиль? Но упорный тихий голос в глубине сердца твердит: «Это не твои деньги, их нужно вернуть! Кто-то, видимо, потерял их и они позарез нужны хозяину…»

Вы смогли бы побороть искушение, и вернуть деньги владельцу?

В английском народном фольклоре довольно распространён сюжет о «маленьких зелёных человечках», однако, как известно, у многих сказочных персонажей имеется свой реальный прототип, и событие, произошедшее в Англии в XII веке, вполне могло стать толчком к созданию серии вымышленных историй. Легенды о появлении необычных, странных людей весьма распространены среди многих народов, но именно эта история до сих пор не признана учёными ни сказкой, ни былью. Найдёныши.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

******

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

******

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

«Цена хорошего «мерседеса»!» — изумился гость аукциона, проходившего в отеле Marriott, известный московский коллекционер и дилер. «Зато кто-то стал счастливым обладателем», — с улыбкой ответил ему сосед. Разговор шел на торгах нумизматической фирмы «Монеты и медали». Только что аукционист объявил о продаже за 5 млн рублей медной копейки 1704 года со знаком МД — одной из самых редких монет правления Петра I. И эта цена еще не была рекордной.

У американцев свои традиции... Так, во многих штатах принято, чтобы дети в школах и детских садах каждый день произносили клятву верности американскому флагу, при этом, положа правую руку на сердце...

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

******

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

******

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена.

Людям нравятся художественные фильмы о древних римлянах, индейцах и других великих цивилизациях, однако мало кто задумывается о сохранении культурного и исторического наследия ушедших эпох. Варварское уничтожение шедевров архитектуры, скульптуры и мозаики может привести к тому, что храмы, гробницы и пирамиды останутся лишь декорациями голливудских блокбастеров.

Подборка антиамериканской пропаганды времен СССР. Сейчас это выглядит как полное засирание мозгов бредом и брехней. Но тогда это все воспринималось на веру.

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

******

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

******

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была

Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

У нас в армии был замКом батальона: Е.Д. Бобро.
Единственный чьи инициалы писали перед фамилией.

От Екабу: много текста, но КАКОГО... Честь и слава таким людям...

От автора: «Я не знаю, о чем рассказывать… О смерти или о любви? Или это одно и то же… О чем?

Милые девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы точно такие же, только фотографии и резюме в них реальные.

***

Предлагать заядлым геймерам на игровых сайтах рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

***

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков сильнейший страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

******

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

******

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Играть на этой старой скрипке невозможно из-за двух длинных трещин. Однако, ценность инструмента значительно выше дорогих современных экземпляров. Дело в том, что на этой скрипке играл музыкант корабельного оркестра, чтобы успокоить пассажиров, когда "Титаник" шел под воду...

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

******

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

******

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Десятка самых ужасающих случаев в истории, которые можно назвать «адом на земле». Читаем далее.

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем...
буднично сказала моя жена, и убьём.

******

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

******

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

Встречаются трое приятелей. Решили обсудить, у кого секс с самой страшной женщиной был.
Первый: "У меня такая страшная была, что мы утром после ночи зашли в троллейбус, так все мужики сразу повыбегали, а одну женщину даже стошнило."
Второй: " Видите, у меня левой руки нет? У меня такая страшная была, что когда я её утром увидел, так руку себе отгрыз, на которой она лежала, чтобы не разбудить её."
Третий: "Да всё это ничего. У меня была такая страшная, что когда нас в подъезде гопники встретили, так ей пи...ды дали, а меня трахнули."

******

Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!

******

Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"