Из истории Отечественной войны 1812 года и Заграничного похода русской армии нам известны имена гусара-партизана Дениса Давыдова и кавалерист-девицы Надежды Дуровой. Оказывается, подобные герои были и в Пруссии.

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

******

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

******

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Сказка-отрывок:
Решил царь сыновей своих женить, вышли они в чистое поле и натянул старший сын... среднего..

******

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, поступил?
- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...

******

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

Лето закончилось, а значит, теперь будет только: «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в пятницу».

***

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

***

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

***

– Молодой человек! В банк голым нельзя! !
– Да я только за ипотеку заплатить…

center][/center]

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Она была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Экономь воду - принимай душ с девушкой.

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - змей-горыныч.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Лишний вес не возраст - можно сбросить!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )

Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

В 1976 году немецкий юрист Михаэль Роже, будучи проездом в Гамбурге, зашел в магазин сувениров. Там продавались маленькие, размером с кулак, человеческие головки. Удивляло мастерство изготовления: мягкая гладкая кожа, сочные губы, настоящие волосы. Глаза, правда, были костяными, с нарисованными зрачками, но это не портило впечатления. Головки были как живые...

О том, как советский человек сохранял свободу тела в тоталитарном государстве, у кого можно было достать порнографию и почему мало ходили к проституткам...

У нацистов тоже была эротика, мохнатая, но натуральная... )

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Почему говорят, что русские не сдаются?

Интересные методики мотивации школьников...

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

******

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

16 сентября 1821 года Россия подтвердила свои исключительные права на Аляску. Жизнь «Русской Америки» была недолгой, но драматичной, эта страница истории до сих пор не прочитана до конца.

Перенесемся ненадолго в прошлое столетия, а если быть точным - в первую его половину. Преступность тогда процветала ни больше, ни меньше, чем сейчас, и дамочки тоже ступали на скользкую тропку криминала. Вот несколько милых женских лиц с ретро-магшотов. Есть парочка симпатичных барышень, но в массе своей - какой-то кошмар.

Как думаете, что внутри этой коробочки?

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными. =)

В период с 1958 по 1963 год в Советском Союзе было выпущено немало плакатов на космическую тематику. Тогда СССР выигрывала гонку у Америки, а значит появился отличный инструмент для мотивации пролетариата. Эти картинки доказывают, что совковую государственную пропаганду пока никто не переплюнул.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

******

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

******

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Сегодня я предлагаю вам узнать о самых удачливых и метких стрелках дикого запада. Довольно интересно, читаем.

Думаю, многие из вас не раз слышали о японской банде «Якудза», но мало кто знает все эти факты, которые стали известны не так давно. Читаем далее.

Как известно, в качестве ценного исторического источника можно использовать не только старые фотографии и кинохронику, но и художественные фильмы. Особый интерес представляют советские цветные кинокартины 1950-х, когда применение цветной фотографии в СССР было ещё относительно редким явлением.

Порция лаконичного юмора в честь дня рождения создателя стишков-пирожков.

В истории есть примеры множества сумасшедших учёных, ставивших замечательные с точки зрения науки, но этически ужасные эксперименты на людях и животных. А сейчас новые «доктора Франкенштейны» благодаря этому сделали прорыв в медицине, хотя их опыты словно сошли со страниц научно-фантастических романов или ужасов.

На совещании:
- Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...

******

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

******

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

1963 год был апогеем хрущёвской эры в СССР с её бесконечными экспериментами, гигантскими стройками, грёзами о скором построении коммунизма и фанатичной верой в преимущество социалистического строя, который позволит вот-вот догнать и перегнать Америку. И ведь в чём-то действительно обогнали! Символом эпохи стали ракеты.

Необычные архитектурные решения и проекты, который были построены в 12м веке в Китае для защиты от грабителей.

Музей советского детства, который открыт в Севастополе. Он занимает совсем небольшое помещение на территории детского парка Лукоморье, но несмотря на это на некоторое время способен перенести в памятные минуты детства...

Сногсшибательная находка в лесу, которая была сделана при помощи обычного металлоискателя. Смотрим далее, что нашел этот парень.

Кто сказал, что кошки не любят воду? Ну, может быть, и недолюбливают, но уж точно не боятся. И эти старинные фотографии это доказывают. Посмотрите, как коты и кошки сопровождали моряков в далекие и не очень плавания, развлекали их на борту и наслаждались морскими бризами. У некоторых кораблей даже были свои коты-талисманы!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

******

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

******

В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!

11 сентября – день граненого стакана. Это не шутка над любителями выпить, поскольку есть неплохой повод считать Днем рождения этой стеклянной посуды именно этот день. Как свидетельствует история, именно 11 сентября 1943 года на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан.

Сравнительная инфографика о ценах в СССР и в наши дни.

«История — самый лучший учитель, у которого самые плохие ученики.» Индира Ганди
Короткие познавательные истории о случайных закономерностях, о вдохновляющих подвигах, субъективности и смысле жизни.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

******

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.

******

- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
- Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь…