В 1870 году семья Инглз с двумя дочерьми Мэри и Лорой покинула свой дом на юго-востоке Канзаса, где они прожили почти год, и направилась в Висконсин. Их жизнь в Канзасе впоследствии станет основой книги Лоры под названием «Маленький домик в прериях». В том же году на эту территорию переехала группа новых семей. Они называли себя спиритуалистами, приверженцами религии, которая была абсолютно чуждой поселенцам нового штата. Через год две семьи уехали. Остальные же держались особняком, за исключением Бендеров.
Интересные факты и редкие фотографии из «веселой» жизни стахановских рабочих в СССР 30-х годов...
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
******
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён.
******
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!
По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
******
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж всё вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте?
- Ту ты выпил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту ты выпил ещё на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Тю ты, а я думаю, чего это его так долго не видно...
******
- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
Многие считают, что пиратство – это романтическое занятие, которое постоянно сопровождается приключениями, большими сокровищами и масштабными пьянками на корабле после удачного нападения. На самом деле пираты жили совершенно не так, как это описано в многочисленных книгах и фильмах.
Нет в советской истории более мифологизированного человека, чем Ленин. Наверное, в каждом городе и поселке до сих порт стоит памятник Владимиру Ильичу. В большинстве случаев неизменным атрибутом вождя мирового пролетариата является демократичная кепка.
В 1918 году на территории бывшей Российской империи бушевала война. Причем во всех уголках создавались свои правительства, были разные войска...
Советский диафильм 1959 года, посвященный жизни и смерти Павлика Морозова.
Первый порнофильм вышел через несколько месяцев, после изобретения самого кинематографа...
Знакомое всем слово «архаровец» значений имеет несколько – «хулиган», «беспутный человек», но есть и ещё одно, менее известное значение этого слова – «полицейский». Слово это является производной фамилии Николая Петровича Архарова, о котором впору снимать кино а-ля Джеймс Бонд. Архаров вместе с Алексеем Орловым участвовал в похищении княжны Таракановой, в деле о Пугачевском бунте, а слава о нём, как о гениальном детективе гремела на всю Европу...
Интересные снимки, которые сделал Джон Шульц в 1958 году, когда путешествовал по Европе и СССР.
В ресторане мужик перебрал и его стошнило прямо на стол. Рядом сидел милиционер, ему это не понравилось и он решил разобраться. Подходит он к мужику и говорит:
- А ну живо убирай со стола, или я заставлю тебя это сожрать!
Мужик отвечает, что без проблем, берёт ложку и начинает есть то, что недавно было у него в животе. Ну тут уже не выдерживает мент и блюёт рядом на стол. А мужик так возмущённо лужици рукой раздвигает и говорит:
- Неее, ты не путай, это моё, а это твоё!!
******
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
******
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
Интересные снимки, которые сделал Джон Шульц в 1958 году, когда путешествовал по Европе и СССР.
Даже не верится, что было какое-то такое "другое время....
У кого самый длинный конец?
- У рабочего дня.
******
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».
******
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
******
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
******
Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
******
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
******
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.
«Сельдь под шубой». Наверняка этот завсегдатай застолий был изобретен пытливой хозяйкой, которая хотела удивить гостей изысканным вкусом при наборе доступных в то время продуктов, после чего затейливый рецепт разошелся по тетрадям с записями рецептов. Модификаций блюда существует масса, но неотъемлемыми составляющими селедки под шубой по-прежнему остаются свекла, майонез, картофель, ну, и конечно, сама селедка.
Древние вещи всегда притягивали к себе людей. Они способны создавать вокруг себя какое-то особое настроение, за которое коллекционеры готовы платить баснословные деньги. Но когда дело касается алкогольных напитков, обладающих солидным возрастом, то и интерес, и цены возрастают многократно...
Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
******
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
******
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Одним из главных атрибутов почтового вида связи всегда считались почтовые марки. Когда коллекционеры начали скупать эти маленькие бумажки с ребристыми краями, то марки даже начали выпускать отдельными сериями. Некоторые из них были выпущены ограниченными тиражами и стали очень редкими и конечно же дорогими. Я собрал для вас небольшую подборку самых легендарных и редких марок СССР.
На нашей планете существуют свидетельства, что доисторические земные цивилизации были столь же продвинуты как и современные – а возможно, даже превосходили нас...
Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди, которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился когда-то. Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой в общем-то нехитрой науке.
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
******
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!
******
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Интересные факты о древнейшей профессии в мире — проституции. Читаем далее познавательную историю этой профессии.
Интересный обзор фактов и данных, которые доказывают, что люди в действительности ходили по поверхности Луны, несмотря на многие опровержения этой информации. Читаем далее.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
******
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
******
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, , я ЖЕНАТ!
******
Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
******
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Ледниковые периоды, которые имели место не раз на нашей планете, всегда были покрыты массой загадок. Мы знаем, что они окутывали холодом целые континенты, превращая их в малообитаемые тундры. Известно также около 11 таких периодов, причем, все они имели место с регулярным постоянством. Однако многое о них мы все еще не знаем. Предлагаем вам познакомиться с самыми интересными фактами о ледниковых периодах нашего прошлого.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
******
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
******
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
В ходе гражданской войны в Богемии начала 15 века вождь гуситов и чешский национальный герой Ян Жижка, будучи уже слепым на один глаз, лишился и второго...
Когда-то при виде этих мужчин девчонки визжали, как поросята перед электрощупом, а мы лишь молча хмурились, в душе давая себе клятву кровью во всем походить на них. Время прошло – но память осталась. Жаль, что лишь она – без слез на большинство из бывших мачо сегодня и не взглянешь. А на некоторых и вообще уже не взглянешь...
26 октября 1932 года Сталин назвал писателей «инженерами человеческих душ». Это определение сразу стало «мемом». Конечно, в СССР не знали этого слова, но афоризмов с вирусным эффектом в Союзе было больше, чем в современной России
Все мы нынче привыкли к полиэтилену, к массе всевозможных бытовых и технических изделий из него: от детских игрушек до гигантских полотнищ, которыми устилают дно водоемов и каналов, от пляжных туфель до канистр для горючего и смазки. Полиэтилен легко перерабатывается в изделия простой и сложной формы, чисто моется, абсолютно безвреден для здоровья человека и вдобавок ко всему дешев. Сегодня цена полиэтилена просто смешная. По объему мирового производства полиэтилен сейчас стоит на первом месте.
24 октября 1935 года было приказано долго жить последнему символу русской монархии — двуглавым орлам на кремлевских башнях. Вместо них были установлены пятиконечные звёзды. Вспомним 7 фактов о кремлевских звездах.
