Масабуми Хосоно - единственный японец, которому удалось выжить после крушения «Титаника». Когда же он вернулся в Японию, его ждал неожиданный нравственный сюрприз...

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.


Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".


На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

29 ноября 1783 года на заседании Российской академии княгиня Екатерина предложила использовать букву «ё» вместо двух букв «io». Это нововведение многое упростило, но привело и к ряду забавных случаев, которые мы вспомнили в связи с празднованием Дня буквы «Ё».

Взгляд глазами кадровиков (с HR-форума).

Споры между сторонниками теории креационизма и эволюционной теории не утихают и по сей день. Однако в отличие от теории эволюции, креационизм включает в себя не одно, а сотни различный теорий (если не больше). В этой статье мы расскажем о десяти самых необычных мифах древности.

В 1992 году Pepsi проводила на Филиппинах рекламную кампанию под девизом «Сегодня вы сможете стать миллионером». Механика акции была простая – каждую неделю публиковались счастливые номера и человек, нашедший под крышкой такой номер получал миллион песо. Это было примерно 40 000 долларов – огромные деньги для нищей страны...

"Пиво продается только членам профсоюза!"
(Ильф и Петров "Золотой теленок")

Подборка архивных фотографий, превосходно иллюстрирующая общественную жизнь Советского Союза в "предгрозовых" 30-х и начале 40-х годов...

Древние люди считали, что конец света наступит тогда, когда бог Один будет убит гигантским волком Фенриром. Этот день назвали Рагнарек и после него выживут только двое – они станут родоначальниками новой цивилизации...

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

******

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

******

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Начавшуюся в августе 1914 года войну в России называли Второй Отечественной. Тем более что накануне новой войны широко отмечалось 100-летие победы в Отечественной войне 1812 года. В памяти о той победе искали источник силы в невзгодах, которые предстояло испытать.

Точнее, это был не турист, а один из французов, прибывших в Москву с деловым визитом в составе делегации. Впрочем, для нас сегодня это не так важно, как интересны снимки Москвы того периода, случайные, не постановочные, передающие атмосферу и дух времени…

Прочитал любопытную историю про попытку покушения на Сталина в сентябре 1944...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его.

******

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

******

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

В XIX веке жил мальчик по имени Корнелиус Вандербильт. Учился этот мальчик очень плохо и, несмотря на все уговоры, бросил учебу в возрасте 11 лет, едва закончив пару классов...

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

***

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

***

- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Эта история произошла с Джорджем Данцигом, когда тот еще был студентом. Он всегда относился к учебе серьезно и засиживался до поздней ночи за учебниками. Как-то раз, после бессонной ночи он проспал начало лекции профессора Неймана и явился на нее опоздав на 20 минут.

Вот так раньше было... Разносчик чая. Баку, 1976 год.

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Когда появятся пластические операции на мозге?!

Отличная коллекция классных архивных снимков, которые были сделаны много лет назад. А начнем мы с фотографии Ксении Собчак и ее отца — Анатолия Собчак, которая была сделана в 1989 году в Ленинграде.

Пример того, как природа медленно, но уверенно поглощает все, что стоит у нее на пути. Но память вечна...

Существует так называемый архитеутис — род огромных океанических кальмаров, чья длина достигает 18 метров в длину. Наибольшая длина мантии составляет 2 м, а щупалец — до 5 м. Самый большой экземпляр был найден в 1887 году на берегу Новой Зеландии — его длина составила 17,4 метра. К сожалению, о весе ничего не сказано...

Очень прикольные, настоящие такие, лубочные, как и пивко, которое тогда было...

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

******

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

******

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

5 ноября выяснилось, что тетя лидера КНДР Ким Чен Ына — Ко Ен Сук — отправленная в 1998 году следить за будущим вождем во время его обучения в Швейцарии, сбежала в США при активной поддержке американских дипломатов в Женеве. Этот поступок вызвал невероятный гнев у руководства КНДР. Власти США помогли беженке и ее мужу кардинально сменить внешность и выдали им новые документы. Мы вспомнили самые дерзкие случаи, когда родственники правителей покидали родную землю.

В 1917 году, который отлично запомнился Российской Империи, англичане между тем решали свои военно-политические задачи в Палестине, воюя с турками. Борьба шла с переменным успехом. До одной интересной выходки Ричарда Майнерцхагена – сотрудника британской разведки. Вот что он сделал:

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

******

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

******

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Возможно, самая бессмысленная и самая веселая книга в мире...

Большой, огромный - еще не значит сильный и крепкий. В истории было не мало гигантов - сооружений или конструкций, которые, не смотря на свои масштабы, были уничтожены...

Так уж повелось, что лучшими гинекологами считаются мужики. Почему так, знать не знаю: медицина для меня - темный лес. Тем не менее, специалисты по женским вопросам всегда были в почете. Предлагаю посмотреть на инструментарий гинеколога начала прошлого века и погадать - что для чего...

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

******

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

******

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

На протяжении веков многие знаменитые люди подвергались угрозе покушения на их жизнь, но лишь немногие из них удалось вовремя предотвратить и спасти человека. Итак, читаем далее о ТОП-9 самых громких покушениях прошлого столетия, которые произошли в 1900-х годах.

Историки утверждают, что в своей жизни Иван Грозный любил только трех людей: в первую очередь себя, потом свою любимую жену Анастасию Романову и, наконец, их общего сына Ивана...

Советский сладкий стол был разнообразен, словно в попытке компенсировать общий продуктовый дефицит и создать образ «сладкой» социалистической жизни. Ирония этой фразы заключается не в сегодняшней попытке опорочить ту действительность, а скорее, и правда в существовавшем тогда застольном ощущении «праздника жизни». И уж в создании этого чувства советская кулинария вполне преуспела.

Япония, страна с довольно странными сексуальными традициями:

14 ноября 1918 года родился Павлик Морозов — пожалуй, самый известный пионер-герой. По крайней мере для того времени...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г*ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!