20 февраля 1986 года на орбиту был выведен первый модуль станции "Мир", который стал символом освоения Космоса для всего СССР. Хотя станции "Мир" уже не существует более десяти лет, память о ней останется в истории. Читайте далее познавательные, самые знаменательные факты и события, касающиеся орбитальной станции «Мир».

Предлагаю к вашему вниманию ранее неопубликованные фотографии из архивов англичан, французов и немцев, которые будут выставлены на выставке в Милане с 1 марта по 18 апреля 2014 года. Первая Мировая война стала, можно сказать, лабораторией для тестирования методов ведения боя и новых оружий. Обязательно смотрите далее действительно редкие исторические кадры времен Первой Мировой войны.

Никто не требует от бульварных романов литературной изысканности, но некоторые «произведения» настолько изобилуют разного рода ляпами, что не дотягивают даже до уровня туалетного чтива. Видимо, необходимость нескончаемого конвейерного производства попросту не оставляет авторам и редакторам времени даже на элементарную вычитку текста.

Обзор самых эпичных идиотизмов и восхитительных маразмов из женских любовных романов. Не забудьте почитать хорошую книгу на выходных!

Все люди имеют какие-то свои тайны и загадки, особенно если речь идет об очень богатых и влиятельных персонах. Читайте далее интересные и познавательные факты про знаменитые семьи с громкими фамилиями.

Очень часто бывает так, что фильмы или компьютерные игры сильно влияют на подсознание и психику человека. Особенно, если дело касается ребенка. Хочу показать вам список фильмов, просмотр которых вдохновил людей на убийства в реальной жизни.

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???

******

- Папа, а что такое 90-60-90?
- Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!

******

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? !

Предлагаю вашему вниманию ностальгический пост о том, как развлекали себя дети во времена СССР. Думаю, многим нашим пользователям будет, что вспомнить! Смотрите далее.

На рассвете 19 февраля 1942 года, 5000 нацистов захватили канадский город Виннипег и объявили военное положение. Фашистские офицеры арестовывают Мэра Квина, премьера Брэкена и весь кабинет министров. Учителя и политики тоже заключены в тесный Форт Гарри, который вдруг стал концлагерем с развевающейся свастикой. К утру Портаж Авеню уже переименована в Гитлерштрассе. Сам Виннипег переименован в Гиммлерштадт. Граждане запуганы, измотаны и бесправны. Что, если?

— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

******

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

******

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Озеро Киэндэо (на китайском: 千島湖, в переводе Озеро Тысячи Островов) – это искусственное озеро, которое находится в графстве Чун’эн, Чжэцзян в Китае. Оно было создано после завершения строительства гидроэлектростанции на реке Ксин’эн в 1959 году. 1078 крупных островов и несколько тысяч мелких усеивают озеро, которое занимает площадь в 573 км ² и имеет емкость 17,8 км ³.

Острова в озере занимают примерно 86 км². Первое подводное исследование утопленного города состоялось в 2001 году, когда было обнаружено в сохраненных руинах около 265 арок. Город Льва размером с 62 футбольных поля.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

******

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

******

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Близкий друг последней императорской семьи России сделал целую серию «неофициальных» фотографий Романовых, которых хватило аж на шесть альбомов. Эти альбомы сейчас хранятся в библиотеке редких книг и рукописей Бейнеке при Йельском университете. Предлагаем вам посмотреть на некоторые из них.

В начале ХХ века Париж терроризировали банды "апашей" – Les Apaches. Для устрашения они стали себя так называть в честь кровожадных апачей. Карманники, хулиганы, грабители и сутенеры объединялись в банды. Полиция часто была бессильна. 8000 жандармов против 30 000 молодых головорезов.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

******

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

******

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

Про Россию – родину слонов даже не смешно. Но вот насчёт родины крокодилов всё не так однозначно. Вполне достоверные письменные источники позволяют утверждать, что едва ли не до конца XIX века на западе нашей страны крокодилы водились. Не сказать что повсеместно, но всё же, как говорится, были замечены.

Существует интересный альбом, где рассказывается про фальсификацию фотографий в сталинскую эпоху. Автор, Дэвид Кинг, воспроизводит оригинальный снимок и его отретушированный вариант, а иногда и несколько. Люди исчезают с фотографии один за другим, по мере их исчезновения из жизни или с политической арены.

9 февраля 1896 года в Юсуповском саду Санкт-Петербурга прошел первый чемпионат мира по фигурному катанию. На первом чемпионате русские спортсмены не стали победителями, однако показали неплохие результаты. Впоследствии достижения советских и российских спортсменов в этом виде спорта были очень высоки. Мы расскажем о семи интересных фактах о первом чемпионате мира по фигурному катанию.

31 факт о жизни и быте русских людей 18 века из первой книги японца о нашей стране. Десять лет японский капитан Дайкокуя Кодаю жил в России и записывал все, что видел и слышал: от внешнего вида людей до правил кастрации животных. На основе этих записей японский ученый Хосю Кацурагава написал книгу «Краткие сведения о северных краях» («Хокуса Бунряку»), в которой очень подробно и скрупулезно описал жизнь русских людей и облик страны в целом.

О времена...

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

******

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

******

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Во все времена человека тянуло вверх - в небо, и вниз - под землю и под воду. Даже самые натренированные ныряльщики не могли оставаться под водой надолго - запаса кислорода хватало на пару минут, может чуть больше. И тогда человечество начало придумывать приспособления, позволяющие оставаться под водой дольше и погружаться глубже.

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

******

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

В 1920 году группа фотографов, среди которых был Джо Байрон (один из самых известных фотографов того времени), забралась на крышу и сделала один из первых самострелов в истории. Кто бы мог подумать, что почти столетие спустя подобный трюк будут проворачивать все кому не лень и выкладывать результаты съемки на всеобщее обозрение.

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

******

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

******

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

По всей территории современного США можно встретить такие таинственные стрелки, указывающие путь в никуда...

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

******

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

******

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

Не так много осталось поистине настоящих коммунальных квартир, однако, хочу показать вам одну из таких, которая всё-таки смогла дожить до нашего времени. Далее я расскажу вам про особенности жизни в такой квартире, а также покажу фотографии проживающих там людей, социальный вид которых шуточно называют "homo communalicus".

Наверное, каждый спортсмен, наряду с мечтами о чисто профессиональных достижениях, не отказался бы также и от финансовой прибыли, связанной с любимой работой. Высокооплачиваемый труд – это вообще желание любого специалиста. Интересно, что самый богатый спортсмен в мире жил еще во времена Римской империи, и его рекорд вряд ли удастся побить современным спортсменам...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

******

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

******

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Мошенничество – это деяние, которое описано в 159 статье Уголовного кодекса. А откуда произошло это слово? Почему именно «мошенничество»?

Американский фотограф и журналист Карл Миданс в начале 1960 года по заказу журнала LIFE сделал серию потрясающих цветных снимков московских детей. Предлагаем вам совершить путешествие в зимнюю Москву того далекого времени и узнать, как выглядела столица и ее маленькие жители.

Ностальгическая подборка различных вещей, чего современная молодёжь никогда не поймёт. А вы, всё можете вспомнить из этого списка? Смотрите далее.

Американский исследователь, который посвятил изучению обстоятельств таинственной гибели туристической группы Дятлова пять лет, утверждает, что разгадал причины трагедии, произошедшей в ночь с 1 на 2 февраля 1959 года.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

******

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

******

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!!!

27-го января 1948 года в США начали продаваться первые бытовые магнитофоны. Этот день смело можно считать именинами прибора, без которого до последнего времени не обходилась ни единая дискотека. Первое, что публично воспроизвел магнитофон — запись шоу американского певца Бинга Кросби.

Оказывается, раньше мы обзывались совсем невинными словами! Например, слово «зараза» несколько столетий назад считалось комплиментом, «дурак» — вторым именем, а «лохом» называли рыбу...

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

******

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

******

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.